Faz tempo que não escrevo e hoje preciso escrever sobre várias coisas...
Pensei em criar vários tópicos, mas acho que isso seria cansativo prá mim e prá vocês. Acho que um assunto emenda no outro.
Bem hoje irei começar falando da solidão...
Vocês não podem nem imaginar como é realmente se sentir sozinho, como um borderline se sente. Há não ser que você também seja borderline... então você vai me entender melhor.
É uma solidão louca, uma solidão doida, um vazio que nada e nem ninguém preenche. O pior de tudo isso é que na maioria das vezes até temos pessoas por perto, realmente dispostas a nos ajudar, eu sei disso, sinto isso, mas mesmo assim parte de mim não acredita nisso, entendem ?
Mesmo rodeado de pessoas, eu me sinto como se não tivesse ninguém por perto, e olha que sou praticamente casado e tenho uma pessoa que faz de tudo por mim, me trata como um rei, mas em contrapartida, minha família me abandonou, tirando minha mãe e meu padrasto... Meu pai me ajuda de uma forma que prá ele é muito, na cabeça dele claro! Ele me dá míseros R$ 100,00 por mês para ajudar eu pagar meu plano médico e prá ele isso é muito. Meu irmão fala comigo só quando tenho alguma crise muito forte e acabo indo parar no hospital.
E meus amigos, risos, estes só quando precisam de algo...
Na verdade, comecei a perceber que não são só os meus amigos, conhecidos, parentes, enfim, que são assim, comecei a ver que a sociedade em geral é assim, elas pouco se importam umas com as outras de verdade, cada uma fica presa no seu mundinho e pronto.
Então eu decidi assumir que não tenho ninguém por perto e que nunca terei realmente, pois só temos as pessoas por perto às vezes, temos que nos acostumar a ficar sozinhos. Mas o problema não é ficar sozinho, o problema é a solidão... O vazio que nada preenche, às vezes tento preencher com comida, às vezes sem comer, às vezes vendo filmes e fugindo da realidade, às vezes tomando meus remédios e dormindo, às vezes escrevendo, às vezes lendo... e tudo faço com exagero, não tenho um controle, tenho sim uma tentativa de... mas o controle mesmo eu não consigo.
Ultimamente resolvi mentir sobre meu estado, costumo dizer sempre que estou bem, mas percebo que estou cada vez pior. Eu tinha dado a volta por cima, como sempre faço, afinal sou Fênix e estou sempre renascendo, acho que estou no momento de queimar, para renascer... Mas não sei se terei forças para renascer dessa vez...
Estou fraco, estou perdido e confuso... Em outras palavras sinto que estou caindo...
Não sei se dessa vez levanto... Tá difícil, muito difícil realmente, não sei por onde ir, que caminho seguir, não sei o que fazer. Essas últimas semanas foram realmente muito difíceis, parece que um buraco começou a se formar dentro de mim, um corte que não cicatriza.
Você alguma vez já se sentiu um peso ? Um problema para as pessoas que estão a sua volta ? Um ou uma inútil ? Um monte de MERDA (perdoem a palavra), mas é assim que meu pai me chamava quando eu era criança...
Eu perguntei isso, pois me sinto assim todos os dias, absolutamente todos os dias, não existe um dia sequer que eu não me sinta um peso para minha família, para meus amigos e para o meu amor. Um dos traços muito marcantes de um borderline é o medo de perder, a rejeição e o maldito NÃO!
Isso acaba comigo, pois sempre me questiono, por que sou intolerante ao não ? Por que não consigo ultrapassar as barreiras, os problemas sem cair ? Realmente me faço essa pergunta todos os dias. Por que tenho tanto medo das pessoas irem embora ? O mais engraçado é que tenho tanto medo de ser abandonado que acabo abandonando as pessoas antes... E mais uma vez fico sozinho...
Mas essa solidão é uma incógnita na minha vida, porque mesmo tendo alguém do meu lado me sinto sozinho, me sinto vazio...
CONFUSÃO !!!
Assim que minha mente, minha vida, minha alma, minha cabeça estão !!! Confusas !!!
Como um enorme tempestade que destrói tudo, estou me sentindo assim por dentro. Só penso em acabar com esse desespero, com essa confusão, com esse medo e essa solidão.
Mas como ??????????
Me pergunto e não consigo achar respostas de jeito nenhum.
Sexta-feira eu tentei me matar, mas cai na real e vi que isso não ia resolver nada. Graças a Deus não aconteceu o pior, mas isso eu vou querer falar num próximo tópico que vou escrever daqui a pouco, eu não queria, mas achei melhor dedicar um tópico só prá isso, pois dessa forma quem sabe eu não consigo alguma ajuda...
Quando lerem o próximo post vão entender do que estou falando.
Bem, eu tinha muito mais coisa para escrever, para falar, mas acho que vou ficar por aqui, pois estou revoltado com uma coisa e preciso escrever sobre isso, pois quero alertar e ajudar as pessoas, afinal esse é o intuito do meu blog.
Beijooos,
Fênix.
