O amor salva...

   Olá ^^

   Tudo bem com vocês ?

   Hoje quero falar de um sentimento que tem me ajudado muito nessa minha difícil caminhada... O AMOR !!!

   Ontem eu estava sentindo uma necessidade louca de mudar alguma coisa, estava com uma paranóia de limpeza e devido a essa paranóia comecei a limpar minhas gavetas... E ao começar a limpar a gaveta eu fui pegando cada papel que encontrava e lia, revivia e lembrava ou pelo menos tentava lembrar o porquê de eu ter guardado determinado papel, determinada carta, determinado caderno ou pasta... De repente nessa mexeção toda encontrei em um caderno uma carta (escrita no caderno) que meu amor escreveu pra mim quando estive internado em 2012 devido a uma tentativa, que quase deu certo, de suicídio.  

   Eu li e reli a carta diversas vezes, e comecei a lembrar dessa época, da internação, de como foi estar lá DE NOVO e principalmente de como consegui aceitar o tratamento e ficar bem na clínica. Na carta dizia o quanto eu era amado por ele, que ele estava me esperando não importasse o tempo que levasse, que ele não me culpava ou me julgava por eu ter tentado contra minha vida (e como esse não julgamento me ajudou). Que eu estava lá para ser cuidado, para cuidarem do bem mais precioso que ele tinha. Confesso pra vocês que quando li (na clínica) achei lindo, mas não acreditei muito. Afinal sou mestre em não acreditar que as pessoas são capazes de realmente amar umas as outras simplesmente por amar, sem esperar nada em troca, sem julgamento, sem cobrança... principalmente com o mundo do jeito que está, onde as pessoas são cada vez mais egoístas e competitivas.

   Mas a cada visita, ele foi em absolutamente todas, eu percebia o quanto eu era querido, e isso me dava cada vez mais força para melhorar e sair de lá daquele lugar. A cada visita da minha mãe, transbordando seu amor, eu me sentia mais forte e ao mesmo tempo me sentia culpado por ter feito o que fiz... Eu vivia em um conflito interno muito forte, já que eu era muito amado, não acreditava muitas vezes nesse amor e pior e principalmente, não achava que era merecedor desse amor... Afinal como pode uma pessoa que não se ama ser amada por outras pessoas ?

   O amor de mãe a gente já espera (apesar que tem algumas que só por Deus...), mas amor de um "estranho" é muito difícil de acreditar piamente.

   Aquele não tinha sido a minha primeira tentativa de suicídio, mas até então tinha sido a pior até o momento, chegando a me deixar em coma e de brinde ganhei uma internação de 2 meses em uma clínica psiquiátrica pelo grau de ameaça que eu era tinha para comigo. NUNCA fui capaz de machucar ninguém, mas em compensação, nunca pensei duas vezes quando o machucado sou eu... Enfim, e após sair da clínica eu esperava que iam me dar amor, mas nem tanto o quanto eu recebia na clínica, afinal eu já não apresentava (no momento) perigo para mim. Muitas vezes passou pela minha cabeça que todos que me davam atenção e carinho faziam isso por pena.

   Tinha sido minha quarta internação... Saí tendo a certeza que ele ia me abandonar, afinal ele demonstrava (na minha cabeça) aquele amor todo para que eu me recuperasse rápido. E não pensem vocês que eu não dizia que não acreditava nesse amor, muitas vezes ele saiu das visitas chorando, porque eu falava que ele podia parar com o "teatro" que eu não precisava da piedade de ninguém... Mesmo assim ele continuou a ir em todas as visitas e com o mesmo sorriso, mesmo semblante e o mesmo amor.

   Eu havia prometido nunca mais me machucar, nem tentar contra minha vida... Por um tempo eu consegui manter a promessa que fiz para ele, para minha mãe e para todos que me amavam, mas a dor dentro de mim era tão grande que eu precisava tirá-la de qualquer forma, então voltei a me arranhar no princípio, mas depois eu já estava me cortando novamente. Aí pensei... É agora que ele me larga, que nada, ele parecia estar cada vez mais obstinado a cuidar de mim, ele dizia que nunca ia desistir que mim, que nosso amor era pra sempre, e aos poucos eu comecei a acreditar nesse amor. Passaram-se dois anos e eu tive outra tentativa de suicídio, se vocês me perguntarem o motivo se eu disser que lembro estarei mentindo. Um borderline não precisa de um motivo para se matar, na verdade é um impulso muito forte de auto destruição que nos toma que quando vimos já fizemos a "merda", um simples corte de cabelo que não ficou bom e existia uma expectativa muito grande para que ficasse já é um motivo, um gatilho para uma possível crise forte a ponto de uma tentativa de suicídio. O borderline não sabe lidar com a perda, não sabe administrar quando as coisas não saem do seu controle... Por isso muitas pessoas dizem que um borderline é "mimado", mas parem pra pensar... O mimado fará "birra" até conseguir o que quer ou até chamar a atenção de quem quer e depois de um tempo se não der certo ele irá parar... O borderline não quer chamar a atenção, ele realmente não sabe lidar com a frustração e leva isso até as últimas consequências, um grande exemplo disso é que um borderline nunca ameaça que tentará um suicídio ou que vai se cortar, ele simplesmente faz e pronto, quando olharem ele já vez. Por isso muitas pessoas se chocam tanto quando veem tais situações de perto, pois pensam... "Gente do céu, por causa de um corte de cabelo ???" . Sim !!! Por causa de um corte de cabelo.

   E aí mais uma internação, dessa vez curta (graças a Deus) e as visitas eram as mesmas, o amor que eu recebia de todos era o mesmo. Todos sabem que no ano passado eu quase morri acidentalmente devido a um impulso meu onde tomei um vidro de um remédio muito forte (não falarei o nome por questão de segurança para ninguém tentar se machucar com esse remédio), e em algumas horas entrei em coma, passando três dias na UTI, os médicos disseram que eu não morri por milagre. E sabem o que me salvou ? O amor, eu lutava com todas as minhas forças para melhorar, para me recuperar, porque eu sabia que era amado e principalmente que eu amava e eu não poderia deixar essas pessoas sofrendo por minha causa. Quando eu me restabeleci eu pedi, na verdade implorei para que eu não fosse internado. Não sei o que ele e minha mãe fizeram que conseguiram que o hospital não me obrigasse a ir para uma clínica (já que qualquer tentativa de suicídio proposital ou acidental a pessoa por lei deve ser internada). Eles confiaram em mim e sabiam que o amor deles era capaz de me ajudar (Não estou dizendo que a clínica não ajudaria, passei por clínicas várias vezes e hoje estou bem melhor graças a essas internações) e me "controlar" e realmente o que eu precisava era desse amor.

   O que mais me aterrorizava era o medo de não me perdoarem pelo que fiz, os olhares de reprovação, os sermões, mas nada disso aconteceu. Eu lembro que ele me perguntou por que eu não o havia chamado na hora que tive o impulso e eu disse que tive medo de dizer o que eu estava sentindo,  tive medo de ser julgado... Então ele me olhou e disse: - Amor, eu alguma vez te olhei com ar de reprovação ? Te julguei ? Disse que não te perdoaria ? Eu não tenho do que te perdoar, você precisa aprender a SE perdoar...

    E realmente eu percebi que quem me julgou, me reprovou, me culpou, etc... sempre fui eu mesmo. Nunca recebi isso de ninguém. 

    Não vou dizer que minha vida é incrível, que só sou amado por todos (que dera rs), mas aprendi, com muita terapia, que só devemos nos apegar as coisas boas. E eu me apego ao amor.

     Então eu digo a todos vocês borderlines ou não... TODOS nós precisamos aprender a amar e ser amado DE VERDADE, nos permitir, pois o amor tudo cura !!!

   Eu nunca mais pensei em suicídio e espero que nunca mais pense !!!

   Um beijo no coração de todos...

   Fênix ^^

Uma satisfação para meus leitores...

   Olá minhas amigas e meus amigos, já me sinto íntimo de vocês :)

   Tudo bom ?

   Vou começar me desculpando por não escrever com muita frequência, me desculpando mas não me culpando (como faço sempre com tudo na minha vida). Eu espero que vocês entendam, na verdade sei que vocês entendem que é muito difícil para mim escrever com muita frequência... Vou tentar aumentar essa frequência !!! Mas a minha condição me atrapalha e muito.
   Quem acompanha o blog sabe que não estou aqui como escritor, ou médico, ou psicólogo, professor, rs ou o que mais possa passar na cabeça de cada um... Estou aqui como um borderline que compartilha suas experiências, vivências e sua luta na aceitação e convivência do transtorno,  como não encontraram uma cura só nos basta aprender, na verdade TENTAR controlar nossos impulsos. E por estar aqui dessa forma, não acho que há necessidade de eu escrever sempre, afinal só escrevo quando minha alma pede, quando meu coração sente necessidade de desabafar e compartilhar com vocês minha vida.
   Quero aproveitar para agradecer os e-mails que tenho recebido, a medida do possível respondo absolutamente todos !!! Já que me propus a ajudar, bora ajudar não é ? Então quem quiser escrever pra mim e não souber meu e-mail, meu e-mail é fenixborderline@gmail.com estou sempre disposto a ajudar as pessoas a tirar dúvidas à respeito do transtorno, principalmente pessoas recém diagnosticadas e familiares dessas pessoas.

   Mais uma vez me desculpem a ausência e espero que entendam...

   Um beijo no coração de todos,

    Fênix ˆˆ

Seja você mesmo, custe o que custar...

Esse post é dedicado ao DCM, um seguidor meu...

Bom dia galera, sei que eu sempre digo vou escrever, voltei para ficar e quando vejo, cá estou eu sumindo de novo, como meu próprio seguidor DCM pediu... "Não pare de escrever..." Simplesmente atendi na hora (que eu li o e-mail quero deixar bem claro) que é agora 3:00 da manhã.

Meus amigos, hoje meu post é totalmente focado aos borderlines, sempre tento escrever para os familiares e amigos ao mesmo tempo, mas hoje meu foco são os que possuem o transtorno.
Há um tempo, pouco tempo vou ser sincero, aprendi uma coisa que tem me ajudado muito !!!
Não posso me dar crédito sozinho, afinal eu estava fazendo isso com uma certa culpa e minha psicóloga me mostrou que eu estava em um bom caminho...

E que caminho é esse ?

Ser eu !!! Isso mesmo, me respeitar com todas as minhas "loucuras", "paranóias", desejos e vontades por mais loucas e sem noção que fossem... Óbvio que não coisas que me colocassem em risco de morte ou coisa pior.

Sabe gente eu sempre me senti culpado por ficar deitado na cama às vezes o dia inteiro, sempre me senti um lixo, um monte de merda (como sempre ouvi meu pai me chamar) e não aceitava, aliás ainda não aceito, estar doente... Mas há um tempo eu tenho ME aceitado mais em alguns fatores.

Minha psicóloga estava indo em uma linha de pensamento comigo de me dar metas, curtas, mas metas e aos poucos fomos vendo que isso é uma furada para um borderline, afinal você que é borderline sabe que em um segundo estamos de um jeito "em uma ponta" e no outro já estamos "em outra ponta". Então após percebermos isso, minha meta é viver o dia, só isso, não ter meta, isso mesmo !!! Vocês devem estar pensando uhuuuuuuu que delícia posso tudo, isso é fácil, bem se é para vocês, para mim não é nem um pouco. Afinal sempre vivo o dia de amanhã, a semana seguinte, o mês seguinte e se duvidar o ano seguinte, mas dificilmente vivo o dia que está acontecendo.

Eu sempre fico em uma paranóia de que não posso estar mal, de que devo ser feliz, de que para agradar a sociedade eu tenho que ser feliz !!! Mas nesse agradar a sociedade eu esqueci e esqueço sempre de ME AGRADAR, de ver MINHAS vontades. Então há partir do dia que percebi isso, comecei a me permitir mais. Como assim ?!

Bem eu não programo mais absolutamente nada, vejo como acordo e vivo o momento. Se tenho vontade de sair da cama eu saio, se não tenho não saio, se tenho fome como, se não tenho não como, mas também não faço as coisas sem ouvir quem está do meu lado e me dá certos parâmetros, por exemplo... Vocês com certeza tomam remédios muito loucos, assim como eu, que hora dá uma fome exacerbada, ora tira completamente o apetite, então deixo o externo me guiar um pouco, pq se deixar ou a gente come tudo o que vê pela frente ou não come nada, rs. (Estou rindo é de nervoso, pq me acho ridículo as vezes por causa disso).

Enfim meus amigos, viver, VIVER de verdade tem sido minha meta sem meta, esse ano larguei tudo o que eu tinha começado e que poderia me frustrar, afinal não sei lidar cm frustrações. Estou me "blindando" de todas as formas para não me frustrar. Óbvio que é quase impossível, afinal se meu travesseiro não está do jeito que eu quero ou se recebo um.. : -Espera um pouco de resposta, já acho que é o fim do mundo !!! Não sei se é assim com todos vocês.

Mas nossaaaaa como tenho vivido dias mais felizes, dias seria exagero, mas horas mais felizes e plenas, hoje por exemplo eu tive que ir há uma festa que eu não queria ir, mas era "obrigado" ao chegar lá senti vontade de ir embora e simplesmente fui, isso mesmo, fui embora, simples assim !!!
Foi muito louco, porque quando cheguei na festa me senti mal, comecei a passar mal e quando decidi sair e já estava no carro... Ploft passou toda minha angústia e eu já estava feliz de novo.

Então o que tenho para dizer hoje para vocês é isso... SEJAM VOCÊS MESMO, SE RESPEITEM, RESPEITEM SUAS VONTADES !!!

Tenho certeza que assim serão bem mais felizes !!!

Beijinhos,

Fênix.