Hoje comecei o dia super feliz, fui a uma festa logo cedo... Foi incrível !!!
Cheguei em casa, estava tudo bem....
Até que recebi um e-mail com um desafio !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pronto, meu mundo caiu, acabou, não paro mais de pensar em nada, tudo só me leva a isso, me leva a crer que não conseguirei, me leva ao boicote, a autodestruição, por quê ????????????
Por quêêê ???????????????????????????????????????????????????????????
Eu estava ótimo, por que de repente me vejo nessa situação e não tenho com quem conversar ?
Só sei que estou mal, estou lembrando de um crise forte que eu tive quando não consegui decorar uma música, fui internado por isso e acabei com minha vida por isso, tentei me matar e tudo.
Gente estou pensando em me cortar, em ficar doente, só prá não passar por isso...
Com medo de algo que nem tenho certeza se dou conta ou não.
Já me disseram que se eu não tentar, nunca vou saber... Já me disseram que se fui desafiado é pq tenho capacidade, e pq eu não consigo acreditar nisso ?
Meu coração tá doendo, meu peito expremendo, não sei explicar, só sei que dói. Choro por dentro, choro por fora, não sei o que fazer, preciso de ajuda. Os remédios não estão ajudando hoje, nada tá ajudando. Acabei de falar que queria comer uma pizza inteira e vomitar, mas não farei isso.
Quero machucar meu esôfago, minha traqueia, aiiiiiiiiiiiiiiiii aiiiiiiiiiiiiiiiiii que dor, que dor terrivel.
Saí de mim coisa ruim, sai.
Sai indecisão, sai medo, sai confusão, sai insegurança, sai...
Quero ficar livre, só isso que eu quero.
Quero dormir e acordar logo desse pesadelo.
quinta-feira, 23 de agosto de 2012
segunda-feira, 30 de julho de 2012
Até quando ????
Até quando ficarei na cama até tarde esperando o dia acabar ?
Até quando ficarei esperando minha vida acabar ?
Estou cansado, quero sumir, quero me reencontrar, me encontrar, nem sei o que quero.
Ai que ódio, estou perdido em um labirinto que não consigo sair e isso me entristece e me enlouquece.
Preciso de ajuda mas não sei a quem recorrer, a quem pedir...
Estou querendo morrer acho que é isso.
Estou perdendo as esperanças, estou triste.
Vou tomar um banho e tentar ir ao cinema agora prá ver se eu melhoro um pouco.
Beijos a todos vocês.
Até vocês me abandonaram, mas nem posso falar nada, eu nunca mais escrevi...
Até quando ficarei na cama até tarde esperando o dia acabar ?
Até quando ficarei esperando minha vida acabar ?
Estou cansado, quero sumir, quero me reencontrar, me encontrar, nem sei o que quero.
Ai que ódio, estou perdido em um labirinto que não consigo sair e isso me entristece e me enlouquece.
Preciso de ajuda mas não sei a quem recorrer, a quem pedir...
Estou querendo morrer acho que é isso.
Estou perdendo as esperanças, estou triste.
Vou tomar um banho e tentar ir ao cinema agora prá ver se eu melhoro um pouco.
Beijos a todos vocês.
Até vocês me abandonaram, mas nem posso falar nada, eu nunca mais escrevi...
sexta-feira, 11 de maio de 2012
Se respeitar... Se conhecer... Amadurecer...
Bem pessoal,
Antes de mais nada quero pedir desculpas pela minha ausência...
E queria explicar que como tudo o que escrevo é muito espontâneo e vem do fundo da minha alma, só escrevo quando estou sentindo uma necessidade de desabafar, ou quando estou muito bem, ou muito mal, não vou fazer do blog uma obrigação... Uma coisa pesada prá mim.
Adoro escrever aqui, mas só quando tenho vontade. E assim o tenho feito.
Desculpe se desapontei alguém, mas no final do post de hoje vou postar um poema que li há muitos anos e reli hoje e esse poema me ajudou a sair de uma crise profunda de depressão que eu estava há duas semanas. E depois de lerem este poema vocês entenderão melhor o que quero dizer sobre fazer apenas o que tenho vontade... Pelo menos a partir de hoje !!!
Bem como eu disse tive uma crise feia de depressão louca, mas sempre com picos de euforia, mas percebi que nessas duas últimas semanas o meu humor, meu estado de espírito, tudo estava se alterando com mais freqüência do que eu estava acostumado, hoje em dia. Afinal o transtorno já está bem mais controlado, eu acho.
Às vezes eu duvido disso, enfim...
Mas um diferencial que eu percebi nesse período é que eu a cada mudança de humor quando eu ia pro quadro depressivo ele era muito forte e este quadro estava durando muito tempo.
Não pensei em me matar, mas desejei não existir mais. Mas não entendi direito esse meu desejo.
Lembro de ter saído do psiquiatra e ter passado no shopping para almoçar... Lá fiquei reparando as pessoas idosas e pensando comigo, será que eu vou agüentar chegar nessa idade, será que quero isso, será que minha mente vai me permitir ?
Fiquei uns dias com isso na cabeça.
Voltei prá casa e todos esses dias passei trancado no quarto no escuro. Dormindo de dia e passando as madrugadas acordado.
Não por opção, desde criança eu troco o dia pela noite. É uma merda isso.
Agora mesmo são 5:30 da manhã tenho médico às 11:00 com certeza não vou conseguir ir.
Que se dane !!!
Ai não vou sofrer por antecipação, preciso aprender a mudar isso.
É como dizem... Não se apegue no passado, não tente viver o futuro, viva o presente... Então se eu dormir e não conseguir ir eu não vou e pronto !!!
Vou me respeitar !
Não sei se estou sendo radical, extremista, irresponsável... Só sei que agir assim está me fazendo bem.
Então meus queridos a mensagem que quero deixar hoje é essa procure algo que os deixem bem, que os façam se sentir a vontade com vocês mesmos, porque às vezes, aliás, na maioria das vezes a gente que se cobra e se critica com medo das pessoas fazerem isso, e as pessoas nem estão pensando em fazer e a gente já tá se cobrando. Pelo menos o Borderline é assim.
E hoje esse poema me ajudou muito ele me tirou da cama e consegui voltar prá vida !!!
Fiz tudo o que eu precisava fazer hoje !!!
Acho que agora posso dormir feliz ; )
Leiam este poema, que ele é incrível.
Não sei quem escreveu, mas isso não importa.
Beijinhos,
Fênix.
Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.
E então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome…Auto-estima.
Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é…Autenticidade.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.
Hoje chamo isso de… Amadurecimento.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.
Hoje sei que o nome disso é… Respeito.
Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável… Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que se chama… Amor-próprio.
Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.
Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.
Hoje sei que isso é… Simplicidade.
Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei menos vezes.
Hoje descobri a… Humildade.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.
Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é…Plenitude.
Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Tudo isso é… Saber viver!!!
Antes de mais nada quero pedir desculpas pela minha ausência...
E queria explicar que como tudo o que escrevo é muito espontâneo e vem do fundo da minha alma, só escrevo quando estou sentindo uma necessidade de desabafar, ou quando estou muito bem, ou muito mal, não vou fazer do blog uma obrigação... Uma coisa pesada prá mim.
Adoro escrever aqui, mas só quando tenho vontade. E assim o tenho feito.
Desculpe se desapontei alguém, mas no final do post de hoje vou postar um poema que li há muitos anos e reli hoje e esse poema me ajudou a sair de uma crise profunda de depressão que eu estava há duas semanas. E depois de lerem este poema vocês entenderão melhor o que quero dizer sobre fazer apenas o que tenho vontade... Pelo menos a partir de hoje !!!
Bem como eu disse tive uma crise feia de depressão louca, mas sempre com picos de euforia, mas percebi que nessas duas últimas semanas o meu humor, meu estado de espírito, tudo estava se alterando com mais freqüência do que eu estava acostumado, hoje em dia. Afinal o transtorno já está bem mais controlado, eu acho.
Às vezes eu duvido disso, enfim...
Mas um diferencial que eu percebi nesse período é que eu a cada mudança de humor quando eu ia pro quadro depressivo ele era muito forte e este quadro estava durando muito tempo.
Não pensei em me matar, mas desejei não existir mais. Mas não entendi direito esse meu desejo.
Lembro de ter saído do psiquiatra e ter passado no shopping para almoçar... Lá fiquei reparando as pessoas idosas e pensando comigo, será que eu vou agüentar chegar nessa idade, será que quero isso, será que minha mente vai me permitir ?
Fiquei uns dias com isso na cabeça.
Voltei prá casa e todos esses dias passei trancado no quarto no escuro. Dormindo de dia e passando as madrugadas acordado.
Não por opção, desde criança eu troco o dia pela noite. É uma merda isso.
Agora mesmo são 5:30 da manhã tenho médico às 11:00 com certeza não vou conseguir ir.
Que se dane !!!
Ai não vou sofrer por antecipação, preciso aprender a mudar isso.
É como dizem... Não se apegue no passado, não tente viver o futuro, viva o presente... Então se eu dormir e não conseguir ir eu não vou e pronto !!!
Vou me respeitar !
Não sei se estou sendo radical, extremista, irresponsável... Só sei que agir assim está me fazendo bem.
Então meus queridos a mensagem que quero deixar hoje é essa procure algo que os deixem bem, que os façam se sentir a vontade com vocês mesmos, porque às vezes, aliás, na maioria das vezes a gente que se cobra e se critica com medo das pessoas fazerem isso, e as pessoas nem estão pensando em fazer e a gente já tá se cobrando. Pelo menos o Borderline é assim.
E hoje esse poema me ajudou muito ele me tirou da cama e consegui voltar prá vida !!!
Fiz tudo o que eu precisava fazer hoje !!!
Acho que agora posso dormir feliz ; )
Leiam este poema, que ele é incrível.
Não sei quem escreveu, mas isso não importa.
Beijinhos,
Fênix.
Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.
E então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome…Auto-estima.
Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é…Autenticidade.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.
Hoje chamo isso de… Amadurecimento.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.
Hoje sei que o nome disso é… Respeito.
Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável… Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que se chama… Amor-próprio.
Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.
Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.
Hoje sei que isso é… Simplicidade.
Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei menos vezes.
Hoje descobri a… Humildade.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.
Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é…Plenitude.
Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Tudo isso é… Saber viver!!!
sábado, 7 de abril de 2012
Pequeno e sem valor...
Assim que me sinto várias e várias vezes...
Sabe quando vc tenta fazer de tudo pelas pessoas ??? Tenta fazer com que tudo saia direito ??? Se mata prá isso e ninguém percebe ???
Assim que tou me sentindo hoje, pequeno, impotente, um grão de arroz...
Sinto que muitas coisas boas me acontecem e quando tento retribuir parece que faço tudo errado.
Tenho uma pessoa maravilhosa do meu lado, cheia de talentos, de dons, evoluída espiritualmente e como pessoa também, mas sinto às vezes que ela não vê isso em mim... Acho que é paranóia minha, afinal recebo tanto amor. Sei que é difícil me entender, muitas vezes nem eu mesmo me entendo... Mas também quem disse que tudo deve ser compreendido ???
Pois é... quem disse ?!
E pq eu sempre quero a resposta prá tudo, quero entender a todos e quero ser entendido ???
Dói sabem ?!
Dói se sentir pequeno, dói se sentir inútil, e digo isso literalmente mesmo, chego a sentir cólicas, um mal estar, uma ânsia, um amargor na boca, no estômago, na alma :(
Comecei meu dia feliz, até pouco tempo estava bem, e após um banho "relaxante" e reflexivo comecei a me sentir mal, a me sentir pequeno e incompreendido.
Poxa é tão difícil aceitar meu jeito perfeccionista ? É tão ruim ser assim ?
Alguém tem essa resposta, pq eu sinceramente não sei.
Tento agradar a todos, fazer o que me comprometo a fazer, com todo o primor e dedicação possível. E parece que ninguém percebe, ninguém nota...
Me sinto transparente e insignificante.
Bem assim que estou indo dormir, triste e pequeno (apesar de meu enorme tamanho), hoje estou indo dormir como um grão de areia, que está sempre lá, é pisado, levado com o vento, embeleza as praias, a natureza, mas as pessoas só notam quando ele incomoda. Gruda na pele, voa no olho, etc. E sinto às vezes que as pessoas só percebem o que eu não fiz e nunca o que eu fiz...
Só queriam que sentissem um pouco de orgulho de mim, assim como sinto das pessoas...
Bem ai ai !!!
Foi bom desabafar,
Se alguém tiver algo de construtivo a me disser será muito bem vindo, agora se forem coisas destrutivas, nem percam seu tempo, pois eu já sou auto destrutivo o suficiente...
Beijinhos...
Fênix.
Sabe quando vc tenta fazer de tudo pelas pessoas ??? Tenta fazer com que tudo saia direito ??? Se mata prá isso e ninguém percebe ???
Assim que tou me sentindo hoje, pequeno, impotente, um grão de arroz...
Sinto que muitas coisas boas me acontecem e quando tento retribuir parece que faço tudo errado.
Tenho uma pessoa maravilhosa do meu lado, cheia de talentos, de dons, evoluída espiritualmente e como pessoa também, mas sinto às vezes que ela não vê isso em mim... Acho que é paranóia minha, afinal recebo tanto amor. Sei que é difícil me entender, muitas vezes nem eu mesmo me entendo... Mas também quem disse que tudo deve ser compreendido ???
Pois é... quem disse ?!
E pq eu sempre quero a resposta prá tudo, quero entender a todos e quero ser entendido ???
Dói sabem ?!
Dói se sentir pequeno, dói se sentir inútil, e digo isso literalmente mesmo, chego a sentir cólicas, um mal estar, uma ânsia, um amargor na boca, no estômago, na alma :(
Comecei meu dia feliz, até pouco tempo estava bem, e após um banho "relaxante" e reflexivo comecei a me sentir mal, a me sentir pequeno e incompreendido.
Poxa é tão difícil aceitar meu jeito perfeccionista ? É tão ruim ser assim ?
Alguém tem essa resposta, pq eu sinceramente não sei.
Tento agradar a todos, fazer o que me comprometo a fazer, com todo o primor e dedicação possível. E parece que ninguém percebe, ninguém nota...
Me sinto transparente e insignificante.
Bem assim que estou indo dormir, triste e pequeno (apesar de meu enorme tamanho), hoje estou indo dormir como um grão de areia, que está sempre lá, é pisado, levado com o vento, embeleza as praias, a natureza, mas as pessoas só notam quando ele incomoda. Gruda na pele, voa no olho, etc. E sinto às vezes que as pessoas só percebem o que eu não fiz e nunca o que eu fiz...
Só queriam que sentissem um pouco de orgulho de mim, assim como sinto das pessoas...
Bem ai ai !!!
Foi bom desabafar,
Se alguém tiver algo de construtivo a me disser será muito bem vindo, agora se forem coisas destrutivas, nem percam seu tempo, pois eu já sou auto destrutivo o suficiente...
Beijinhos...
Fênix.
sábado, 24 de março de 2012
Esperança...
Oi...
Hoje resolvi falar de coisas boas, mas vocês sabem como é um borderline, começa com uma idéia e essa idéia às vezes se transforma no meio do caminho.
E quem conhece o blog, sabe que escrevo o que estou sentindo, sem reler o que foi escrito, para o desabafo sair de forma natural.
Bem...
Como havia dito antes, este ano tive uma recaída feia e acabei sendo internado novamente...
Mas dessa vez eu soube tirar o maior proveito desse fato horrível, em que sentido ?!
Simplesmente segui a risca meu tratamento, tomei os remédios, fui em todas as sessões de terapia e hoje, depois de passada a revolta, percebo o quanto isso me fez bem.
Hoje faço Hospital Dia, para quem não sabe o que é... É uma semi-internação, onde temos terapia e atividades quase o dia todo (das 9:00 às 15:30), todas voltadas para o tratamento e depois desse horário vamos para casa. E "tocamos", ou melhor muitas vezes tentamos levar a vida a diante, o mais saudável e correto possível.
O H. D. tem me feito muito bem, pois lá não me sentido um excluído da sociedade, não me sinto um "E.T.", lá encontro pessoas com problemas parecidos, alguns com problemas piores... enfim, e fazemos uma troca de experiência, todos desabafamos, acompanhados de todos os tipos de terapeutas. (Fica a dica para quem tem alguém querido com algum problema, mas percebe que o caso não é de internação intensiva).
Hoje fiquei frustrado, por não ter conseguido fazer algumas coisas que me propuz a fazer, mas já estou bem, estou aprendendo a lidar com isso... Nem sempre tudo sairá de maneira perfeita, e nem sempre vamos conseguir fazer tudo.
Depois de muito falar... rs. Vou chegar no ponto em que quero falar hoje, a ESPERANÇA !!!
Recentemente tenho me sentido mais esperançoso diante da vida, diante das coisas, estou parando de olhar só para os problemas, parando, parando... é muito forte, estou tentando e isso tem me ajudado muito. Ouvi essa semana uma frase que me deixou intrigado... "Às vezes para chamar atenção, consciente ou inconscientemente, acabamos nos permitindo ficar mais doentes, ou fazer coisas "malucas"... Não sei se concordo ou discordo com isso. Quem falou isso foi a terapeuta ocupacional. Na verdade na hora que ela disse isso, fiquei muito irritado com ela, pois ela citou um exemplo, que caiu em mim como uma luva... "Olha eu me cortei... Olha minhas cicatrizes... Olha como estou doente..." Na hora me subiu o sangue e me deu vontade de voar na terapeuta, porque afinal de onde ela tirou essa idéia ? Acho que ela não conhece essa maldita doença. O borderline não se corta para chamar atenção, não somos idiotas, vamos nos ferir para chamar atenção ? Sangrar para chamar atenção ? Quando nos auto-mutilamos é uma forma de estravasar a dor que sentimos dentro, uma forma de exteriorizar essa dor que nem sei dizer o tamanho, acho que ela é imensurável, e o pior de tudo, muitas vezes nem sabemos de onde vem tanta dor, no fundo devemos saber, mas deve ser em um inconsciente muuuuuito dentro de nossa cabeça que nem percebemos. Falando para vocês, parece loucura, mas eu até acho mesmo que isso é loucura, mas quando me corto ou me machuco, me sinto aliviado, e sofro depois... é contraditório né ?! Então eu me pergunto quem quer chamar a atenção dessa forma, eu fui desabafar com essa idiota dessa terapeuta o que eu tinha feito, não para mostrar... "OLHA ME CORTEI, OLHA QUE LINDAAAAS MINHAS CICATRIZES"... e sim para pedir um socorro e mais uma forma de eu conseguir extravasar essa dor, essa fúria de outra forma. E ainda ouço... "Você sabe"... Sei o que ? Se eu soubesse não estaria lá e não me machucaria. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA desculpem, lembrei desse fato e me estressei !!! Mas já passou, o o mundo não é perfeito, porque essa terapeuta deveria ser ? Infelizmente esperamos isso. Eu até quis desistir do tratamento lá por causa dela, mas depois pensei melhor... "Ela é uma incompetente não a equipe inteira".
Eu não vou dizer que decidi voltar por mim mesmo, tive uma ajuda, a ajuda do meu anjo da guarda, meu anjo na forma mais literal da palavra, afinal ele sempre fala comigo e às vezes, muitas vezes não concorda com tudo o que eu falo e sempre me incentiva a tudo, sempre me mostra o lado bom das coisas.
Sexta-feira eu não queria ir no HD, ele não sabia o porquê, mas ele insistiu e eu fui !!! Mesmo atrasado fui ! E nossa, foi tão bom, naquele dia debatemos, eu pude ajudar uma senhora que estava em uma situação pior que a minha... Ela me abraçou chorando e disse... "Obrigada pelas palavras de conforto"... Aquilo me fez bem, naquele dia me senti útil, coisa que nem sempre acontece.
Ainda no HD cantamos, teve uma sessão de musicoterapia, foi realmente muito bom, e prá ajudar minha noite terminou de uma forma incrível, recebi a visitas de pessoas queridas aqui em casa e percebi que existem pessoas que me amam !!!
Me senti amado e feliz, mas principalmente esperançoso de que dias melhores virão e que eu vou sair dessa !!!
Bem... Acho que hoje me empolguei escrevi demais, mas nossaaaaa, estou me sentindo aliviado.
Obrigado por me ouvirem,
Beijinhos...
Fênix.
Hoje resolvi falar de coisas boas, mas vocês sabem como é um borderline, começa com uma idéia e essa idéia às vezes se transforma no meio do caminho.
E quem conhece o blog, sabe que escrevo o que estou sentindo, sem reler o que foi escrito, para o desabafo sair de forma natural.
Bem...
Como havia dito antes, este ano tive uma recaída feia e acabei sendo internado novamente...
Mas dessa vez eu soube tirar o maior proveito desse fato horrível, em que sentido ?!
Simplesmente segui a risca meu tratamento, tomei os remédios, fui em todas as sessões de terapia e hoje, depois de passada a revolta, percebo o quanto isso me fez bem.
Hoje faço Hospital Dia, para quem não sabe o que é... É uma semi-internação, onde temos terapia e atividades quase o dia todo (das 9:00 às 15:30), todas voltadas para o tratamento e depois desse horário vamos para casa. E "tocamos", ou melhor muitas vezes tentamos levar a vida a diante, o mais saudável e correto possível.
O H. D. tem me feito muito bem, pois lá não me sentido um excluído da sociedade, não me sinto um "E.T.", lá encontro pessoas com problemas parecidos, alguns com problemas piores... enfim, e fazemos uma troca de experiência, todos desabafamos, acompanhados de todos os tipos de terapeutas. (Fica a dica para quem tem alguém querido com algum problema, mas percebe que o caso não é de internação intensiva).
Hoje fiquei frustrado, por não ter conseguido fazer algumas coisas que me propuz a fazer, mas já estou bem, estou aprendendo a lidar com isso... Nem sempre tudo sairá de maneira perfeita, e nem sempre vamos conseguir fazer tudo.
Depois de muito falar... rs. Vou chegar no ponto em que quero falar hoje, a ESPERANÇA !!!
Recentemente tenho me sentido mais esperançoso diante da vida, diante das coisas, estou parando de olhar só para os problemas, parando, parando... é muito forte, estou tentando e isso tem me ajudado muito. Ouvi essa semana uma frase que me deixou intrigado... "Às vezes para chamar atenção, consciente ou inconscientemente, acabamos nos permitindo ficar mais doentes, ou fazer coisas "malucas"... Não sei se concordo ou discordo com isso. Quem falou isso foi a terapeuta ocupacional. Na verdade na hora que ela disse isso, fiquei muito irritado com ela, pois ela citou um exemplo, que caiu em mim como uma luva... "Olha eu me cortei... Olha minhas cicatrizes... Olha como estou doente..." Na hora me subiu o sangue e me deu vontade de voar na terapeuta, porque afinal de onde ela tirou essa idéia ? Acho que ela não conhece essa maldita doença. O borderline não se corta para chamar atenção, não somos idiotas, vamos nos ferir para chamar atenção ? Sangrar para chamar atenção ? Quando nos auto-mutilamos é uma forma de estravasar a dor que sentimos dentro, uma forma de exteriorizar essa dor que nem sei dizer o tamanho, acho que ela é imensurável, e o pior de tudo, muitas vezes nem sabemos de onde vem tanta dor, no fundo devemos saber, mas deve ser em um inconsciente muuuuuito dentro de nossa cabeça que nem percebemos. Falando para vocês, parece loucura, mas eu até acho mesmo que isso é loucura, mas quando me corto ou me machuco, me sinto aliviado, e sofro depois... é contraditório né ?! Então eu me pergunto quem quer chamar a atenção dessa forma, eu fui desabafar com essa idiota dessa terapeuta o que eu tinha feito, não para mostrar... "OLHA ME CORTEI, OLHA QUE LINDAAAAS MINHAS CICATRIZES"... e sim para pedir um socorro e mais uma forma de eu conseguir extravasar essa dor, essa fúria de outra forma. E ainda ouço... "Você sabe"... Sei o que ? Se eu soubesse não estaria lá e não me machucaria. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA desculpem, lembrei desse fato e me estressei !!! Mas já passou, o o mundo não é perfeito, porque essa terapeuta deveria ser ? Infelizmente esperamos isso. Eu até quis desistir do tratamento lá por causa dela, mas depois pensei melhor... "Ela é uma incompetente não a equipe inteira".
Eu não vou dizer que decidi voltar por mim mesmo, tive uma ajuda, a ajuda do meu anjo da guarda, meu anjo na forma mais literal da palavra, afinal ele sempre fala comigo e às vezes, muitas vezes não concorda com tudo o que eu falo e sempre me incentiva a tudo, sempre me mostra o lado bom das coisas.
Sexta-feira eu não queria ir no HD, ele não sabia o porquê, mas ele insistiu e eu fui !!! Mesmo atrasado fui ! E nossa, foi tão bom, naquele dia debatemos, eu pude ajudar uma senhora que estava em uma situação pior que a minha... Ela me abraçou chorando e disse... "Obrigada pelas palavras de conforto"... Aquilo me fez bem, naquele dia me senti útil, coisa que nem sempre acontece.
Ainda no HD cantamos, teve uma sessão de musicoterapia, foi realmente muito bom, e prá ajudar minha noite terminou de uma forma incrível, recebi a visitas de pessoas queridas aqui em casa e percebi que existem pessoas que me amam !!!
Me senti amado e feliz, mas principalmente esperançoso de que dias melhores virão e que eu vou sair dessa !!!
Bem... Acho que hoje me empolguei escrevi demais, mas nossaaaaa, estou me sentindo aliviado.
Obrigado por me ouvirem,
Beijinhos...
Fênix.
quinta-feira, 15 de março de 2012
Notícia boa !!!
Oi meus queridos,
Ontem comecei a estabelecer metas para mim, coisa que para um Borderline é muito difícil cumprir...
Enfim, estou feliz !!!
Ontem prometi a mim mesmo que iria na academia, passei o dia na cama deprê :(
Mas...
As 21:30 eu me olhei no espelho e disse eu vou !!!
E fui !!! Ebaaaa !!!
Fiz uma aula de spinning e voltei feliz e não jantei ! (outra coisa que eu me prometi).
Hoje consegui ir na academia de novo e consegui fazer uma aula de musculação completa, sem me boicotar \o/ !!!
E descobri que emagreci três kilos, Ai estou tão feliz !!!
Espeto que essa felicidade dure até o final do dia.
Resolvi escrever isso, afinal ultimamente só tenho falado de coisas ruins...
Beijinhos,
Fênix.
Ontem comecei a estabelecer metas para mim, coisa que para um Borderline é muito difícil cumprir...
Enfim, estou feliz !!!
Ontem prometi a mim mesmo que iria na academia, passei o dia na cama deprê :(
Mas...
As 21:30 eu me olhei no espelho e disse eu vou !!!
E fui !!! Ebaaaa !!!
Fiz uma aula de spinning e voltei feliz e não jantei ! (outra coisa que eu me prometi).
Hoje consegui ir na academia de novo e consegui fazer uma aula de musculação completa, sem me boicotar \o/ !!!
E descobri que emagreci três kilos, Ai estou tão feliz !!!
Espeto que essa felicidade dure até o final do dia.
Resolvi escrever isso, afinal ultimamente só tenho falado de coisas ruins...
Beijinhos,
Fênix.
terça-feira, 13 de março de 2012
Frustração...
Oi meus queridos,
Faz tempo que não escrevo né ?!
Vou tentar voltar a escrever...
Infelizmente tive uma recaída este ano, fui internado e foi terrível !
Eu que pedi para ser internado para me proteger de mim mesmo, pois queria com todas as minhas forças me matar, e isso não tenho mais tanta certeza se é o que quero.
Estou escrevendo porque estou tão mal, tão frustrado, parece que nada na minha vida da certo...
Me machuquei duas vezes, me arranhei e me cortei com clipes de grampeador, olha que absurdo !!!
Estou com marcas horríveis nos braços :(
Hoje acordei bem, decidi que ia cuidar de mim, voltar para o meu corpo, ficar em forma, para ficar feliz comigo, ou pelo menos tentar, entrei em um site desses anoréxicos e peguei umas dicas, acho que só assim vou conseguir emagrecer e não me cortar, pois passar fome tb é uma forma de me mutilar, só que sem deixar cicatrizes, e ainda posso ficar magro.
Peguei fotos de quando eu era magro para eu me inspirar.
Como eu já disse uma vez, engordei 40 kilos por causa dos remédios e quero emagrecer de novo.
Eu fiz a besteira de parar de tomar minha medicação por conta, NÃO FAÇAM ISSO !!!
Tive uma recaída feia :/ E já que os remédios engordam vou parar de comer, nem que eu tenha que cair duro. Só farei uma refeição diária, o almoço. De manhã e de noite vou tomar aqueles shakes, até o momento que eu conseguir cortar a comida, pq comecei a perceber que a comida é um veneno, é algo que faz bem na hora e te destrói depois. Então quero tirar esse veneno da minha vida.
Tou com nojo de mim.
Nojo por estar gordo, nojo por estar feio, nojo pq como.
Vou ter que começar de vez, pq esta coisa de aos poucos é a pior merda.
Hoje foi o primeiro dia torçam por mim...
Quero ficar assim...
Faz tempo que não escrevo né ?!
Vou tentar voltar a escrever...
Infelizmente tive uma recaída este ano, fui internado e foi terrível !
Eu que pedi para ser internado para me proteger de mim mesmo, pois queria com todas as minhas forças me matar, e isso não tenho mais tanta certeza se é o que quero.
Estou escrevendo porque estou tão mal, tão frustrado, parece que nada na minha vida da certo...
Me machuquei duas vezes, me arranhei e me cortei com clipes de grampeador, olha que absurdo !!!
Estou com marcas horríveis nos braços :(
Hoje acordei bem, decidi que ia cuidar de mim, voltar para o meu corpo, ficar em forma, para ficar feliz comigo, ou pelo menos tentar, entrei em um site desses anoréxicos e peguei umas dicas, acho que só assim vou conseguir emagrecer e não me cortar, pois passar fome tb é uma forma de me mutilar, só que sem deixar cicatrizes, e ainda posso ficar magro.
Peguei fotos de quando eu era magro para eu me inspirar.
Como eu já disse uma vez, engordei 40 kilos por causa dos remédios e quero emagrecer de novo.
Eu fiz a besteira de parar de tomar minha medicação por conta, NÃO FAÇAM ISSO !!!
Tive uma recaída feia :/ E já que os remédios engordam vou parar de comer, nem que eu tenha que cair duro. Só farei uma refeição diária, o almoço. De manhã e de noite vou tomar aqueles shakes, até o momento que eu conseguir cortar a comida, pq comecei a perceber que a comida é um veneno, é algo que faz bem na hora e te destrói depois. Então quero tirar esse veneno da minha vida.
Tou com nojo de mim.
Nojo por estar gordo, nojo por estar feio, nojo pq como.
Vou ter que começar de vez, pq esta coisa de aos poucos é a pior merda.
Hoje foi o primeiro dia torçam por mim...
Quero ficar assim...
domingo, 15 de janeiro de 2012
Altos e baixos... A dificuldade de viver no limite...
Boa noite...
Faz tempo que não escrevo né?!
E faz tempo que não tenho crise, que bom? ... Nem tanto, porque hoje parece que minha cabeça despirocou de vez.
É estranho, realmente doido, mas estou chegando a conclusão de que o borderline não agüenta viver a felicidade.
Vocês vão entender porque...
Hoje acordei, feliz, sorridente, radiante, como não acordava há muito tempo...
Passei o dia bem, fui comer comida japonesa que eu amo!!!
Tudo normal, refleti sobre o que está acontecendo em minha vida... Simplesmente está tudo dando certo.
Entrei para o curso que queria entrar (um dos mais disputados do Brasil, dentre mil concorrentes só entraram 20, e eu entrei! Semana que vem faço 3 anos de namoro ao lado de uma pessoa que me amo, que me entende (na medida do possível) e que faz tido por mim. Estou finalmente sem dívida; há tempos não me corto, enfim...
Tudo as mil maravilhas né?!
Infelizmente não!!!
Do nada comecei a sentir um vazio, um desespero, uma tristeza que nada fazia passar...
Tentei ler, assistir um filme, falar com amigos, nada estava adiantando... Então veio aquela vontade desesperada de comer, encomendei uma pizza, comprei uma coca de dois litros e em menos de 10 minutos comi 4 pedaços e bebi 800 ml do refrigerante.
Fiquei digamos que uns 2 minutos feliz... De repente olhei para o meu corpo, e entrei em desespero, quando ví eu estava de joelhos forçando vômito e colocando tudo aquilo prá fora, senti uma dor insuportável e fui enviando cada vez mais o dedo na goela para tirar tudo aquilo de dentro de mim...
Quando ví tinha vomitado duas cápsulas de remédio e nem sei dizer o que era... Nem sei o que tomei.
E o pior de tudo isso é que eu senti um prazer nesse sofrimento, nessa dor que senti.
Estou com a laringe queimando e com ódio de mim, me sentindo um lixo e chorando compulsivamente (coisa que eu não fazia faz tempo) enquanto escrevo prá vocês, ou prá mim mesmo, pois quase ninguém lê meus desabafos mesmo.
Enfim estou assustado, com medo de ter uma recaída.
Estou sofrendo e com muita dor. E pior com vontade de morrer, eu olho prá janela do meu quarto e só penso em pular nessa chuva e acabar de vez com tudo isso, com toda essa dor.
E o motivo? Se me perguntarem não sei responder, só sei que toda aquela alegria que eu estava sentindo hoje de manhã, até agora pouco, passou e só penso em morrer, penso que ninguém se importa comigo e principalmente que sou um bosta, um ingrato, pois tenho uma vida boa e mesmo assim sinto todas essas coisas...
Que Deus me proteja e que eu não faça nenhuma merda...
Beijinhos...
Fênix
Faz tempo que não escrevo né?!
E faz tempo que não tenho crise, que bom? ... Nem tanto, porque hoje parece que minha cabeça despirocou de vez.
É estranho, realmente doido, mas estou chegando a conclusão de que o borderline não agüenta viver a felicidade.
Vocês vão entender porque...
Hoje acordei, feliz, sorridente, radiante, como não acordava há muito tempo...
Passei o dia bem, fui comer comida japonesa que eu amo!!!
Tudo normal, refleti sobre o que está acontecendo em minha vida... Simplesmente está tudo dando certo.
Entrei para o curso que queria entrar (um dos mais disputados do Brasil, dentre mil concorrentes só entraram 20, e eu entrei! Semana que vem faço 3 anos de namoro ao lado de uma pessoa que me amo, que me entende (na medida do possível) e que faz tido por mim. Estou finalmente sem dívida; há tempos não me corto, enfim...
Tudo as mil maravilhas né?!
Infelizmente não!!!
Do nada comecei a sentir um vazio, um desespero, uma tristeza que nada fazia passar...
Tentei ler, assistir um filme, falar com amigos, nada estava adiantando... Então veio aquela vontade desesperada de comer, encomendei uma pizza, comprei uma coca de dois litros e em menos de 10 minutos comi 4 pedaços e bebi 800 ml do refrigerante.
Fiquei digamos que uns 2 minutos feliz... De repente olhei para o meu corpo, e entrei em desespero, quando ví eu estava de joelhos forçando vômito e colocando tudo aquilo prá fora, senti uma dor insuportável e fui enviando cada vez mais o dedo na goela para tirar tudo aquilo de dentro de mim...
Quando ví tinha vomitado duas cápsulas de remédio e nem sei dizer o que era... Nem sei o que tomei.
E o pior de tudo isso é que eu senti um prazer nesse sofrimento, nessa dor que senti.
Estou com a laringe queimando e com ódio de mim, me sentindo um lixo e chorando compulsivamente (coisa que eu não fazia faz tempo) enquanto escrevo prá vocês, ou prá mim mesmo, pois quase ninguém lê meus desabafos mesmo.
Enfim estou assustado, com medo de ter uma recaída.
Estou sofrendo e com muita dor. E pior com vontade de morrer, eu olho prá janela do meu quarto e só penso em pular nessa chuva e acabar de vez com tudo isso, com toda essa dor.
E o motivo? Se me perguntarem não sei responder, só sei que toda aquela alegria que eu estava sentindo hoje de manhã, até agora pouco, passou e só penso em morrer, penso que ninguém se importa comigo e principalmente que sou um bosta, um ingrato, pois tenho uma vida boa e mesmo assim sinto todas essas coisas...
Que Deus me proteja e que eu não faça nenhuma merda...
Beijinhos...
Fênix
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