Esperança...

Oi...

Hoje resolvi falar de coisas boas, mas vocês sabem como é um borderline, começa com uma idéia e essa idéia às vezes se transforma no meio do caminho.
E quem conhece o blog, sabe que escrevo o que estou sentindo, sem reler o que foi escrito, para o desabafo sair de forma natural.

Bem...

Como havia dito antes, este ano tive uma recaída feia e acabei sendo internado novamente...

Mas dessa vez eu soube tirar o maior proveito desse fato horrível, em que sentido ?!

Simplesmente segui a risca meu tratamento, tomei os remédios, fui em todas as sessões de terapia e hoje, depois de passada a revolta, percebo o quanto isso me fez bem.
Hoje faço Hospital Dia, para quem não sabe o que é... É uma semi-internação, onde temos terapia e atividades quase o dia todo (das 9:00 às 15:30), todas voltadas para o tratamento e depois desse horário vamos para casa. E "tocamos", ou melhor muitas vezes tentamos levar a vida a diante, o mais saudável e correto possível.

O H. D. tem me feito muito bem, pois lá não me sentido um excluído da sociedade, não me sinto um "E.T.", lá encontro pessoas com problemas parecidos, alguns com problemas piores...  enfim, e fazemos uma troca de experiência, todos desabafamos, acompanhados de todos os tipos de terapeutas. (Fica a dica para quem tem alguém querido com algum problema, mas percebe que o caso não é de internação intensiva).

Hoje fiquei frustrado, por não ter conseguido fazer algumas coisas que me propuz a fazer, mas já estou bem, estou aprendendo a lidar com isso... Nem sempre tudo sairá de maneira perfeita, e nem sempre vamos conseguir fazer tudo.

Depois de muito falar... rs. Vou chegar no ponto em que quero falar hoje, a ESPERANÇA !!!

Recentemente tenho me sentido mais esperançoso diante da vida, diante das coisas, estou parando de olhar só para os problemas, parando, parando... é muito forte, estou tentando e isso tem me ajudado muito. Ouvi essa semana uma frase que me deixou intrigado... "Às vezes para chamar atenção, consciente ou inconscientemente, acabamos nos permitindo ficar mais doentes, ou fazer coisas "malucas"... Não sei se concordo ou discordo com isso. Quem falou isso foi a terapeuta ocupacional. Na verdade na hora que ela disse isso, fiquei muito irritado com ela, pois ela citou um exemplo, que caiu em mim como uma luva... "Olha eu me cortei... Olha minhas cicatrizes... Olha como estou doente..." Na hora me subiu o sangue e me deu vontade de voar na terapeuta, porque afinal de onde ela tirou essa idéia ? Acho que ela não conhece essa maldita doença. O borderline não se corta para chamar atenção, não somos idiotas, vamos nos ferir para chamar atenção ? Sangrar para chamar atenção ? Quando nos auto-mutilamos é uma forma de estravasar a dor que sentimos dentro, uma forma de exteriorizar essa dor que nem sei dizer o tamanho, acho que ela é imensurável, e o pior de tudo, muitas vezes nem sabemos de onde vem tanta dor, no fundo devemos saber, mas deve ser em um inconsciente muuuuuito dentro de nossa cabeça que nem percebemos. Falando para vocês, parece loucura, mas eu até acho mesmo que isso é loucura, mas quando me corto ou me machuco, me sinto aliviado, e sofro depois... é contraditório né ?! Então eu me pergunto quem quer chamar a atenção dessa forma, eu fui desabafar com essa idiota dessa terapeuta o que eu tinha feito, não para mostrar... "OLHA ME CORTEI, OLHA QUE LINDAAAAS MINHAS CICATRIZES"... e sim para pedir um socorro e mais uma forma de eu conseguir extravasar essa dor, essa fúria de outra forma. E ainda ouço... "Você sabe"... Sei o que ? Se eu soubesse não estaria lá e não me machucaria. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA desculpem, lembrei desse fato e me estressei !!! Mas já passou, o o mundo não é perfeito, porque essa terapeuta deveria ser ? Infelizmente esperamos isso. Eu até quis desistir do tratamento lá por causa dela, mas depois pensei melhor... "Ela é uma incompetente não a equipe inteira".

Eu não vou dizer que decidi voltar por mim mesmo, tive uma ajuda, a ajuda do meu anjo da guarda, meu anjo na forma mais literal da palavra, afinal ele sempre fala comigo e às vezes, muitas vezes não concorda com tudo o que eu falo e sempre me incentiva a tudo, sempre me mostra o lado bom das coisas.

Sexta-feira eu não queria ir no HD, ele não sabia o porquê, mas ele insistiu e eu fui !!! Mesmo atrasado fui ! E nossa, foi tão bom, naquele dia debatemos, eu pude ajudar uma senhora que estava em uma situação pior que a minha... Ela me abraçou chorando e disse... "Obrigada pelas palavras de conforto"... Aquilo me fez bem, naquele dia me senti útil, coisa que nem sempre acontece.

Ainda no HD cantamos, teve uma sessão de musicoterapia, foi realmente muito bom, e prá ajudar minha noite terminou de uma forma incrível, recebi a visitas de pessoas queridas aqui em casa e percebi que existem pessoas que me amam !!!

Me senti amado e feliz, mas principalmente esperançoso de que dias melhores virão e que eu vou sair dessa !!!

Bem... Acho que hoje me empolguei escrevi demais, mas nossaaaaa, estou me sentindo aliviado.

Obrigado por me ouvirem,

Beijinhos...

Fênix.

Notícia boa !!!

Oi meus queridos,

Ontem comecei a estabelecer metas para mim, coisa que para um Borderline é muito difícil cumprir...
Enfim, estou feliz !!!
Ontem prometi a mim mesmo que iria na academia, passei o dia na cama deprê :(
Mas...
As 21:30 eu me olhei no espelho e disse eu vou !!!
E fui !!! Ebaaaa !!!
Fiz uma aula de spinning e voltei feliz e não jantei ! (outra coisa que eu me prometi).
Hoje consegui ir na academia de novo e consegui fazer uma aula de musculação completa, sem me boicotar \o/ !!!
E descobri que emagreci três kilos, Ai estou tão feliz !!!
Espeto que essa felicidade dure até o final do dia.
Resolvi escrever isso, afinal ultimamente só tenho falado de coisas ruins...

Beijinhos,

Fênix.

Frustração...

Oi meus queridos,

Faz tempo que não escrevo né ?!
Vou tentar voltar a escrever...
Infelizmente tive uma recaída este ano, fui internado e foi terrível !
Eu que pedi para ser internado para me proteger de mim mesmo, pois queria com todas as minhas forças me matar, e isso não tenho mais tanta certeza se é o que quero.
Estou escrevendo porque estou tão mal, tão frustrado, parece que nada na minha vida da certo...
Me machuquei duas vezes, me arranhei e me cortei com clipes de grampeador, olha que absurdo !!!
Estou com marcas horríveis nos braços :(
Hoje acordei bem, decidi que ia cuidar de mim, voltar para o meu corpo, ficar em forma, para ficar feliz comigo, ou pelo menos tentar, entrei em um site desses anoréxicos e peguei umas dicas, acho que só assim vou conseguir emagrecer e não me cortar, pois passar fome tb é uma forma de me mutilar, só que sem deixar cicatrizes, e ainda posso ficar magro.
Peguei fotos de quando eu era magro para eu me inspirar.
Como eu já disse uma vez, engordei 40 kilos por causa dos remédios e quero emagrecer de novo.
Eu fiz a besteira de parar de tomar minha medicação por conta, NÃO FAÇAM ISSO !!!
Tive uma recaída feia :/ E já que os remédios engordam vou parar de comer, nem que eu tenha que cair duro. Só farei uma refeição diária, o almoço. De manhã e de noite vou tomar aqueles shakes, até o momento que eu conseguir cortar a comida, pq comecei a perceber que a comida é um veneno, é algo que faz bem na hora e te destrói depois. Então quero tirar esse veneno da minha vida.
Tou com nojo de mim.
Nojo por estar gordo, nojo por estar feio, nojo pq como.
Vou ter que começar de vez, pq esta coisa de aos poucos é a pior merda.
Hoje foi o primeiro dia torçam por mim...
Quero ficar assim...