Hoje depois de muito tempo resolvi escrever de novo para ver se eu saio desse estado de estagnação.
Sei lá, talvez escrever me dê alguma razão para continuar lutando. Me sinto fraco, impotente diante esta doença. Só penso em dormir, aliás, só consigo dormir e viver de lembranças de um tempo em que eu era sadio. Olho na janela, está sol, um dia lindo... e minha vontade é de fechar a janela e voltar para a escuridão.
Desde o começo do ano só tenho passado meus dias na cama, deitado, vendo a vida passar... Me sinto um inútil, um parasita, mas não consigo sair dessa situação. Às vezes penso em me matar, mas tenho medo do suicídio, tenho medo de não ter o perdão de Deus.
Quero me cortar, me retalhar inteiro, só isso passa pela minha cabeça, às vezes me arranho, às vezes me bato com a cinta, tudo isso prá me sentir vivo, eu acho... Para sentir algo. Não sinto mais fome, sinto uma dor de estômago, mas sei que não é fome, é um aperto, um embrulho. Estou desesperado, não sei o que fazer.
Parece que deitado na cama estou mais seguro, parece que nada vai me atingir. Ledo engano, pois tudo me atinge, o medo de perder quem eu amo, o medo de meu corpo se atrofiar, sinto formigar todo o meu corpo, sinto que preciso sair daqui, quero fugir, mas não sei prá onde. Tenho medo de perder tudo e ao mesmo tempo quero perder, meu raciocínio está doido, minha memória fraca, estou me matando eu acho, mas de outra forma, me entregando. Não tenho vontade de lutar, ou melhor, não tenho forças para lutar, nem chorar mais eu consigo, parece que eu estou secando, me sinto fraco e cansado.
Bem é isso...
Beijos, Fênix.
