Hoje não tenho muito a dizer, apenas digo a todos...Sejam sempre Fênix... Por mais que doa, por mais que pareça que não vai dar certo, que não vão conseguir. lembre-se que podemos smepre "queimar" e renascer das cinzas!!!
Tenham uma ótima semana.
terça-feira, 25 de outubro de 2011
segunda-feira, 19 de setembro de 2011
O dia D !!!
Oi gente tudo bom ???
Espero que sim, pois eu não estou nada, absolutamente nada bem :(
Tou nervoso, acabei de discutir com a minha mãe... Ela não me entende, ninguém me entende. Só sou acusado o tempo todo. Questionado, humilhado, enfim...
Chamo hoje de o dia D, porque hoje eu decidi acabar comigo mais uma vez, e graças a Deus, ou sei lá, a uma força maior, não fiz nada contra mim mesmo. Tomei um remédio prá dormir e vim aqui escrever.
Preparei um coquetel com várioooos dos meus remédios, mas achei melhor não tomar, afinal tenho alguém que me ama, e eu ia destruir a vida dela e a minha.
Tinha uma garrafa de saquê na geladeira, enchi meio copo e coloquei o restante de leite de soja com frutas e H2O, aff será que estou virando alcólotra ? Acho que não, pois só bebi hoje, mas vou ser sincero, foi bom, pois estou meio amortecido, sei lá, cabeça girando, corpo anestesiado, não sei se foi o remédio ou o saquê.
Eu queria explicar o porquê de eu estar assim hoje, mas eu mesmo não sei... Na verdade acho que sei, mas não sei explicar. Tou com raiva, muita raiva, sentindo muita dor, mas ainda bem que deixei só a dor interna tomar conta de mim, eu não provoquei nenhuma dor externa.
Bemmm eu queria escrever mais, mas acho que vou dormir daqui a pouco.
Só quero dizer que estou fraco, e preciso me fortalecer de novo, para conseguir vencer e ser feliz.
Obrigado por me ouvirem.
Beijos,
Fênix.
Espero que sim, pois eu não estou nada, absolutamente nada bem :(
Tou nervoso, acabei de discutir com a minha mãe... Ela não me entende, ninguém me entende. Só sou acusado o tempo todo. Questionado, humilhado, enfim...
Chamo hoje de o dia D, porque hoje eu decidi acabar comigo mais uma vez, e graças a Deus, ou sei lá, a uma força maior, não fiz nada contra mim mesmo. Tomei um remédio prá dormir e vim aqui escrever.
Preparei um coquetel com várioooos dos meus remédios, mas achei melhor não tomar, afinal tenho alguém que me ama, e eu ia destruir a vida dela e a minha.
Tinha uma garrafa de saquê na geladeira, enchi meio copo e coloquei o restante de leite de soja com frutas e H2O, aff será que estou virando alcólotra ? Acho que não, pois só bebi hoje, mas vou ser sincero, foi bom, pois estou meio amortecido, sei lá, cabeça girando, corpo anestesiado, não sei se foi o remédio ou o saquê.
Eu queria explicar o porquê de eu estar assim hoje, mas eu mesmo não sei... Na verdade acho que sei, mas não sei explicar. Tou com raiva, muita raiva, sentindo muita dor, mas ainda bem que deixei só a dor interna tomar conta de mim, eu não provoquei nenhuma dor externa.
Bemmm eu queria escrever mais, mas acho que vou dormir daqui a pouco.
Só quero dizer que estou fraco, e preciso me fortalecer de novo, para conseguir vencer e ser feliz.
Obrigado por me ouvirem.
Beijos,
Fênix.
quinta-feira, 14 de julho de 2011
Solidão... Confusão... Medo...
Faz tempo que não escrevo e hoje preciso escrever sobre várias coisas...
Pensei em criar vários tópicos, mas acho que isso seria cansativo prá mim e prá vocês. Acho que um assunto emenda no outro.
Bem hoje irei começar falando da solidão...
Vocês não podem nem imaginar como é realmente se sentir sozinho, como um borderline se sente. Há não ser que você também seja borderline... então você vai me entender melhor.
É uma solidão louca, uma solidão doida, um vazio que nada e nem ninguém preenche. O pior de tudo isso é que na maioria das vezes até temos pessoas por perto, realmente dispostas a nos ajudar, eu sei disso, sinto isso, mas mesmo assim parte de mim não acredita nisso, entendem ?
Mesmo rodeado de pessoas, eu me sinto como se não tivesse ninguém por perto, e olha que sou praticamente casado e tenho uma pessoa que faz de tudo por mim, me trata como um rei, mas em contrapartida, minha família me abandonou, tirando minha mãe e meu padrasto... Meu pai me ajuda de uma forma que prá ele é muito, na cabeça dele claro! Ele me dá míseros R$ 100,00 por mês para ajudar eu pagar meu plano médico e prá ele isso é muito. Meu irmão fala comigo só quando tenho alguma crise muito forte e acabo indo parar no hospital.
E meus amigos, risos, estes só quando precisam de algo...
Na verdade, comecei a perceber que não são só os meus amigos, conhecidos, parentes, enfim, que são assim, comecei a ver que a sociedade em geral é assim, elas pouco se importam umas com as outras de verdade, cada uma fica presa no seu mundinho e pronto.
Então eu decidi assumir que não tenho ninguém por perto e que nunca terei realmente, pois só temos as pessoas por perto às vezes, temos que nos acostumar a ficar sozinhos. Mas o problema não é ficar sozinho, o problema é a solidão... O vazio que nada preenche, às vezes tento preencher com comida, às vezes sem comer, às vezes vendo filmes e fugindo da realidade, às vezes tomando meus remédios e dormindo, às vezes escrevendo, às vezes lendo... e tudo faço com exagero, não tenho um controle, tenho sim uma tentativa de... mas o controle mesmo eu não consigo.
Ultimamente resolvi mentir sobre meu estado, costumo dizer sempre que estou bem, mas percebo que estou cada vez pior. Eu tinha dado a volta por cima, como sempre faço, afinal sou Fênix e estou sempre renascendo, acho que estou no momento de queimar, para renascer... Mas não sei se terei forças para renascer dessa vez...
Estou fraco, estou perdido e confuso... Em outras palavras sinto que estou caindo...
Não sei se dessa vez levanto... Tá difícil, muito difícil realmente, não sei por onde ir, que caminho seguir, não sei o que fazer. Essas últimas semanas foram realmente muito difíceis, parece que um buraco começou a se formar dentro de mim, um corte que não cicatriza.
Você alguma vez já se sentiu um peso ? Um problema para as pessoas que estão a sua volta ? Um ou uma inútil ? Um monte de MERDA (perdoem a palavra), mas é assim que meu pai me chamava quando eu era criança...
Eu perguntei isso, pois me sinto assim todos os dias, absolutamente todos os dias, não existe um dia sequer que eu não me sinta um peso para minha família, para meus amigos e para o meu amor. Um dos traços muito marcantes de um borderline é o medo de perder, a rejeição e o maldito NÃO!
Isso acaba comigo, pois sempre me questiono, por que sou intolerante ao não ? Por que não consigo ultrapassar as barreiras, os problemas sem cair ? Realmente me faço essa pergunta todos os dias. Por que tenho tanto medo das pessoas irem embora ? O mais engraçado é que tenho tanto medo de ser abandonado que acabo abandonando as pessoas antes... E mais uma vez fico sozinho...
Mas essa solidão é uma incógnita na minha vida, porque mesmo tendo alguém do meu lado me sinto sozinho, me sinto vazio...
CONFUSÃO !!!
Assim que minha mente, minha vida, minha alma, minha cabeça estão !!! Confusas !!!
Como um enorme tempestade que destrói tudo, estou me sentindo assim por dentro. Só penso em acabar com esse desespero, com essa confusão, com esse medo e essa solidão.
Mas como ??????????
Me pergunto e não consigo achar respostas de jeito nenhum.
Sexta-feira eu tentei me matar, mas cai na real e vi que isso não ia resolver nada. Graças a Deus não aconteceu o pior, mas isso eu vou querer falar num próximo tópico que vou escrever daqui a pouco, eu não queria, mas achei melhor dedicar um tópico só prá isso, pois dessa forma quem sabe eu não consigo alguma ajuda...
Quando lerem o próximo post vão entender do que estou falando.
Bem, eu tinha muito mais coisa para escrever, para falar, mas acho que vou ficar por aqui, pois estou revoltado com uma coisa e preciso escrever sobre isso, pois quero alertar e ajudar as pessoas, afinal esse é o intuito do meu blog.
Beijooos,
Fênix.
quinta-feira, 23 de junho de 2011
Vitimismo e confusão do que se é de verdade, a imagem distorcida...
Faz tempo que não escrevo...
Hoje senti necessidade de retornar a escrever, desculpa ter sumido, mas é que... sei lá estive meio desmotivado e hoje ao conversar com um grande amigo ele me disse uma coisa:
- Até quando esse vitimismo ????
Essa pergunta ficou latejando na minha cabeça, vitimismo ??? Até que ponto ?
É fácil para as pessoas dizerem que quem está com um problema QUE NUNCA PASSA, é vítima, é frágil, se faz de coitada... Será ?
O ser humano, eu percebo que anda cada vez mais egoísta, e não percebe quem está ao seu lado, quem está próximo e principalmente quem está precisando de ajuda.
O Borderline, por exemplo, tem uma visão distorcida de quem ele é... De acordo com os médicos e a sociedade, mas até que ponto é uma visão distorcida se a pessoa realmente se vê assim ?
Daí vcs me dizem a beleza é relativa, não! Não acredito nisso! Acredito que pode se ver beleza em tudo, desde o estonteante ao grotesco. Mas por que as pessoas querem nos convencer que somos todos belos e ao mesmo tempo ficam jogando na nossa cara modelos, esteriótipos de uma beleza enlatada, de uma beleza fabricada ???
Há mais de um ano que não me corto, não me machuco, mas serei sincero hoje senti uma vontade imensa de fazer isso, voltei a sentir aquela dor, uma dor que não passa, uma dor que não sei explicar, uma coisa que me corrói a alma, me destrói por inteiro, como uma úlcera que destrói um estômago aos poucos, uma doença que destrói suas células aos poucos... E quando queremos conversar, queremos nos abrir ouvimos isso, pare de ser vítima... !!!
Você tem que ser forte !!!
Você é bonito !!!
Você é capaz !!!
Palavras, palavras, palavras, muitas dessas palavras são vazias, como um bom dia que as pessoas dão da boca prá fora, como um "está tudo bem?", as pessoas não querem realmente saber se está tudo bem, elas estão preocupadas de mais com elas mesmas, preocupadas em sobreviver, pq no mundo de hoje nós não vivemos e sim sobrevivemos, com tantos bandidos, tanta corrupção, tanta gente má e perigosa à solta... Então nos condicionamos a responder com um sorriso amarelo "SIM ESTÁ TUDO ÓTIMO E COM VC ?". E pronto a pessoa mesmo vendo que seu olhar denuncia que vc não está bem, ela se dá por satisfeita, e segue sua vida. E a "VÍTIMA", como somos taxados segue sua vida tb, e cada vez mais reprimindo essa dor que não passa.
Entendo que as pessoas tem seus problemas tb, mas não entendo pq as pessoas são tão egoístas... Não me sinto vítima e nem me faço de vítima, sinto sim um desespero, uma agonia, uma dor (como eu disse no início), uma coisa ruim, um amargo na boca. Eu sei que não sou feio, mas as vezes me sinto assim, me sinto morto muitas vezes, às vezes me sinto amargo diante de tanta amargura que me polue, vindo das pessoas hipócritas que estão ao nosso lado e não percebem que algo está ruim.
Eu não me machucava conscientemente, nunca me machuquei assim, mas percebo que a dor de um corte, muda o foco da sua dor... Tá doendo tanto, que minha kbeça tá perdida, há muito tempo eu não tenho sentido essa vontade terrível de me destruir, sei que não podemos fazer isso, acredito e confio em Deus, mas sei que ele está ocupado cuidando de muita gente, de problemas maiores, mas ai como eu queria gritar, como eu queria me enchergar como as pessoas me enchergam, muitas vezes me sinto um perdedor, me sinto um lixo, um monte de merda (como meu pai muitas vezes me chamou).
Sinto que tem algo errado acontecendo a minha volta, o pior que eu sei o que é, eu sinto o que é, mas não consigo ter controle sobre isso, não sei mais o que fazer para mudar isso, e isso está me destruindo. Então resolvi me silenciar para as pessoas que se dizem minhas amigas e vim aqui desabafar... Me perdoem se escrevi algo errado, algo sem sentido, mas este está sendo meu grito.
Parece que quanto mais tememos uma coisa, mais a atraímos, agora que me reergui, agora que tudo parece estar bem, vem essa bomba e me desmorona, sei que tenho que ser forte, mas tem hora que não dá, pois já acordo precisando ser forte, por traz do meu lindo sorriso, existe uma tristeza que parece que ninguém encherga, ninguém vê. Me acostumei a sorrir e a responder está tudo bem !!! Afinal é isso que querem ouvir né ?!
Então vcs me perguntam, tá vc não tá bem então que vc tem ?
Eu respondo mais desesperado NÃO SEEEEEEEEEEEEEI !!! NÃO SEI O QUE TENHO, SÓ SEI QUE DÓI E PRECISO ME LIVRAR DESSA DOR e não sei como, peço a Deus que me proteja e a quem estiver lendo que me mande energia boa, pois sei que tenho uma vida difícil prá seguir e preciso de forças, pois o tempo todo estou lutando contra o meu pior inimigo EU MESMO !!! Não sei se é um eu que conheço, ou um outro eu... Não sei... :(
Só sei que dói e dói muito !!!
Obrigado por me ouvirem e qualquer palavra que me for dita receberei com muito carinho, mas não venham me falar vc é especial, vc é isso vc é aquilo, para me dizer palavras vazias eu prefiro que não me digam nada.
Não quero frases feitas, não preciso de frases feitas, conheço a maioria delas, enfim...
Espero que eu não faça uma merda comigo.
Beijoooooooooooooos,
Fênix.
Hoje senti necessidade de retornar a escrever, desculpa ter sumido, mas é que... sei lá estive meio desmotivado e hoje ao conversar com um grande amigo ele me disse uma coisa:
- Até quando esse vitimismo ????
Essa pergunta ficou latejando na minha cabeça, vitimismo ??? Até que ponto ?
É fácil para as pessoas dizerem que quem está com um problema QUE NUNCA PASSA, é vítima, é frágil, se faz de coitada... Será ?
O ser humano, eu percebo que anda cada vez mais egoísta, e não percebe quem está ao seu lado, quem está próximo e principalmente quem está precisando de ajuda.
O Borderline, por exemplo, tem uma visão distorcida de quem ele é... De acordo com os médicos e a sociedade, mas até que ponto é uma visão distorcida se a pessoa realmente se vê assim ?
Daí vcs me dizem a beleza é relativa, não! Não acredito nisso! Acredito que pode se ver beleza em tudo, desde o estonteante ao grotesco. Mas por que as pessoas querem nos convencer que somos todos belos e ao mesmo tempo ficam jogando na nossa cara modelos, esteriótipos de uma beleza enlatada, de uma beleza fabricada ???
Há mais de um ano que não me corto, não me machuco, mas serei sincero hoje senti uma vontade imensa de fazer isso, voltei a sentir aquela dor, uma dor que não passa, uma dor que não sei explicar, uma coisa que me corrói a alma, me destrói por inteiro, como uma úlcera que destrói um estômago aos poucos, uma doença que destrói suas células aos poucos... E quando queremos conversar, queremos nos abrir ouvimos isso, pare de ser vítima... !!!
Você tem que ser forte !!!
Você é bonito !!!
Você é capaz !!!
Palavras, palavras, palavras, muitas dessas palavras são vazias, como um bom dia que as pessoas dão da boca prá fora, como um "está tudo bem?", as pessoas não querem realmente saber se está tudo bem, elas estão preocupadas de mais com elas mesmas, preocupadas em sobreviver, pq no mundo de hoje nós não vivemos e sim sobrevivemos, com tantos bandidos, tanta corrupção, tanta gente má e perigosa à solta... Então nos condicionamos a responder com um sorriso amarelo "SIM ESTÁ TUDO ÓTIMO E COM VC ?". E pronto a pessoa mesmo vendo que seu olhar denuncia que vc não está bem, ela se dá por satisfeita, e segue sua vida. E a "VÍTIMA", como somos taxados segue sua vida tb, e cada vez mais reprimindo essa dor que não passa.
Entendo que as pessoas tem seus problemas tb, mas não entendo pq as pessoas são tão egoístas... Não me sinto vítima e nem me faço de vítima, sinto sim um desespero, uma agonia, uma dor (como eu disse no início), uma coisa ruim, um amargo na boca. Eu sei que não sou feio, mas as vezes me sinto assim, me sinto morto muitas vezes, às vezes me sinto amargo diante de tanta amargura que me polue, vindo das pessoas hipócritas que estão ao nosso lado e não percebem que algo está ruim.
Eu não me machucava conscientemente, nunca me machuquei assim, mas percebo que a dor de um corte, muda o foco da sua dor... Tá doendo tanto, que minha kbeça tá perdida, há muito tempo eu não tenho sentido essa vontade terrível de me destruir, sei que não podemos fazer isso, acredito e confio em Deus, mas sei que ele está ocupado cuidando de muita gente, de problemas maiores, mas ai como eu queria gritar, como eu queria me enchergar como as pessoas me enchergam, muitas vezes me sinto um perdedor, me sinto um lixo, um monte de merda (como meu pai muitas vezes me chamou).
Sinto que tem algo errado acontecendo a minha volta, o pior que eu sei o que é, eu sinto o que é, mas não consigo ter controle sobre isso, não sei mais o que fazer para mudar isso, e isso está me destruindo. Então resolvi me silenciar para as pessoas que se dizem minhas amigas e vim aqui desabafar... Me perdoem se escrevi algo errado, algo sem sentido, mas este está sendo meu grito.
Parece que quanto mais tememos uma coisa, mais a atraímos, agora que me reergui, agora que tudo parece estar bem, vem essa bomba e me desmorona, sei que tenho que ser forte, mas tem hora que não dá, pois já acordo precisando ser forte, por traz do meu lindo sorriso, existe uma tristeza que parece que ninguém encherga, ninguém vê. Me acostumei a sorrir e a responder está tudo bem !!! Afinal é isso que querem ouvir né ?!
Então vcs me perguntam, tá vc não tá bem então que vc tem ?
Eu respondo mais desesperado NÃO SEEEEEEEEEEEEEI !!! NÃO SEI O QUE TENHO, SÓ SEI QUE DÓI E PRECISO ME LIVRAR DESSA DOR e não sei como, peço a Deus que me proteja e a quem estiver lendo que me mande energia boa, pois sei que tenho uma vida difícil prá seguir e preciso de forças, pois o tempo todo estou lutando contra o meu pior inimigo EU MESMO !!! Não sei se é um eu que conheço, ou um outro eu... Não sei... :(
Só sei que dói e dói muito !!!
Obrigado por me ouvirem e qualquer palavra que me for dita receberei com muito carinho, mas não venham me falar vc é especial, vc é isso vc é aquilo, para me dizer palavras vazias eu prefiro que não me digam nada.
Não quero frases feitas, não preciso de frases feitas, conheço a maioria delas, enfim...
Espero que eu não faça uma merda comigo.
Beijoooooooooooooos,
Fênix.
terça-feira, 15 de março de 2011
Lutando contra o pior inimigo... EU MESMO.
Conflito, conflito e mais conflitos...
Assim que vivo minha vida, em um eterno conflito!
Hoje, depois de dormir 26 horas ininterruptas, pois é 26 horaaas !!! Pasmem !!! (devido ao remédio).
Acordei com vários questionamentos, me perguntando por que as coisas não dão certo prá mim ?!
Eis que chego a terrível conclusão, EU sou o grande culpado, afinal eu me boicoto o tempo todo! Eu ganhei uma bolsa (aula grátis) de sapateado, mas não vou !!! Eu tenho propostas de emprego, mas não vou na entrevista com medo dos nãos que posso receber... Eu reclamo de ter engordado, mas não paro de comer... Enfim...
Hoje decidi que não vou mais comer, sei que é uma medida desesperada, mas é o que vou fazer !!! Por causa dos remédios engordei mais de 40 kilos, só não posto minhas fotos de antes e depois porque não quero divulgar minha imagem.
Há uns dias estou com essa idéia na cabeça, de parar de comer, ou melhor comer, mas no máximo 100 calorias por dia. Sei que se deve comer de 3 em 3 horas, tentei isso muitas vezes, mas não vejo resultado. Então vou parar, assim talvez eu emagreça de um pouco. Hoje eu tomei um iogurte de 173 calorias que merda !!! Pensei que tivesse menos, mas olhei agora e tem 173 CALORIAAAAS !!! Que ódio, mas isso será o que passarei no estômago.
Como vou passar a semana sozinho, vou fazer a seguinte coisa, para aguentar ficar de estômago vazio, vou tomar meu remédio prá dormir e vou dormir o dia todo, só acordarei amanhã para ir para a faculdade. Tem uns dias que eu voltei a vomitar, mas só tenho vomitado quando como em excesso (quase sempre). Mas agora vou parar de comer e quando comer irei vomitar, eu sei que vou ficar doente, mas é isso que eu quero, cansei de ser saudável e gordo !!! Cansei !!!
Gente, vocês não têem noção de como é ter essa doença, estou aqui escrevendo e ficando pasmo com o que estou escrevendo, mas como eu disse de início esse blog é para eu desabafar e ajudar pessoas com o mesmo problema que eu.
Hoje acordei pensando... Vou prá academia, vou malhar, vou no endócrino, enfim, mass nada, estou aqui na cama e pensando em ficar doente.
Hoje lí uma reportagem sobre pessoas que ficam doente para chamar a atenção, por carência. Algumas se fingem de doentes, outras provocam doença em si, mas de uma forma ou de outra estão realmente doentes, se não do corpo, da cabeça. E as pessoas em volta não percebem.
Quando alguém te pede ajuda, pode parecer bobeira, mas NUNCA, definitivamente NUNCA é bobeira. Às vezes estamos tão ocupados nos nossos problemas que não vimos que tem gente ao nosso lado desesperadoooooooooooooooos !!!
Eu tentei suicídio 4 vezes, me machuquei muito, mas não morri, na última tentativa fiquei entre a vida e a morte, senti muitaaa, mas muitaaaa dor e não adiantou, sofri o pão que o Diabo amassou, e não morri. E essa tentativa, foi por me sentir abandonado, por sentir que ninguém se importava o suficiente comigo, o pior nem EU mesmo me importava... É triste mas é a verdade.
E pensando nisso, cheguei a conclusão que EU sou meu pior inimigo, eu me boicoto muitaaas vezes. Ontem eu decidi voltar a ser magro, comprei vários produtos light, diet e o que eu fiz ??????? Comi quase tudo ontem mesmo !!! Desesperadamente, estou com compulsão por comida, ando comendo desesperadamente.
Minha vontade é de enfiar uma faca em mim e arrancar na mão toda a gordura que existe dentro de mim !
Ai ai que coisa, tou meio confuso hoje, num estado de euforia e depressão ao mesmo tempo. Liguei pro meu psiquiatra e marquei consulta para semana que vem. Em falar em psiquiatra ele é ótimo !!! Se alguém precisar eu indico.
Fico com medo de tentar me matar essa semana em que estou sozinho, afinal tenho remédio o suficiente em casa, mas eu escondo de mim mesmo.
Vou ter que parar de escrever agora, estou meio mal :(
Desculpa...........
P.S.: Eu nunca releio o que eu escrevo, pois esses posts são totalmente naturais e expontâneos.
Xo xo
Assim que vivo minha vida, em um eterno conflito!
Hoje, depois de dormir 26 horas ininterruptas, pois é 26 horaaas !!! Pasmem !!! (devido ao remédio).
Acordei com vários questionamentos, me perguntando por que as coisas não dão certo prá mim ?!
Eis que chego a terrível conclusão, EU sou o grande culpado, afinal eu me boicoto o tempo todo! Eu ganhei uma bolsa (aula grátis) de sapateado, mas não vou !!! Eu tenho propostas de emprego, mas não vou na entrevista com medo dos nãos que posso receber... Eu reclamo de ter engordado, mas não paro de comer... Enfim...
Hoje decidi que não vou mais comer, sei que é uma medida desesperada, mas é o que vou fazer !!! Por causa dos remédios engordei mais de 40 kilos, só não posto minhas fotos de antes e depois porque não quero divulgar minha imagem.
Há uns dias estou com essa idéia na cabeça, de parar de comer, ou melhor comer, mas no máximo 100 calorias por dia. Sei que se deve comer de 3 em 3 horas, tentei isso muitas vezes, mas não vejo resultado. Então vou parar, assim talvez eu emagreça de um pouco. Hoje eu tomei um iogurte de 173 calorias que merda !!! Pensei que tivesse menos, mas olhei agora e tem 173 CALORIAAAAS !!! Que ódio, mas isso será o que passarei no estômago.
Como vou passar a semana sozinho, vou fazer a seguinte coisa, para aguentar ficar de estômago vazio, vou tomar meu remédio prá dormir e vou dormir o dia todo, só acordarei amanhã para ir para a faculdade. Tem uns dias que eu voltei a vomitar, mas só tenho vomitado quando como em excesso (quase sempre). Mas agora vou parar de comer e quando comer irei vomitar, eu sei que vou ficar doente, mas é isso que eu quero, cansei de ser saudável e gordo !!! Cansei !!!
Gente, vocês não têem noção de como é ter essa doença, estou aqui escrevendo e ficando pasmo com o que estou escrevendo, mas como eu disse de início esse blog é para eu desabafar e ajudar pessoas com o mesmo problema que eu.
Hoje acordei pensando... Vou prá academia, vou malhar, vou no endócrino, enfim, mass nada, estou aqui na cama e pensando em ficar doente.
Hoje lí uma reportagem sobre pessoas que ficam doente para chamar a atenção, por carência. Algumas se fingem de doentes, outras provocam doença em si, mas de uma forma ou de outra estão realmente doentes, se não do corpo, da cabeça. E as pessoas em volta não percebem.
Quando alguém te pede ajuda, pode parecer bobeira, mas NUNCA, definitivamente NUNCA é bobeira. Às vezes estamos tão ocupados nos nossos problemas que não vimos que tem gente ao nosso lado desesperadoooooooooooooooos !!!
Eu tentei suicídio 4 vezes, me machuquei muito, mas não morri, na última tentativa fiquei entre a vida e a morte, senti muitaaa, mas muitaaaa dor e não adiantou, sofri o pão que o Diabo amassou, e não morri. E essa tentativa, foi por me sentir abandonado, por sentir que ninguém se importava o suficiente comigo, o pior nem EU mesmo me importava... É triste mas é a verdade.
E pensando nisso, cheguei a conclusão que EU sou meu pior inimigo, eu me boicoto muitaaas vezes. Ontem eu decidi voltar a ser magro, comprei vários produtos light, diet e o que eu fiz ??????? Comi quase tudo ontem mesmo !!! Desesperadamente, estou com compulsão por comida, ando comendo desesperadamente.
Minha vontade é de enfiar uma faca em mim e arrancar na mão toda a gordura que existe dentro de mim !
Ai ai que coisa, tou meio confuso hoje, num estado de euforia e depressão ao mesmo tempo. Liguei pro meu psiquiatra e marquei consulta para semana que vem. Em falar em psiquiatra ele é ótimo !!! Se alguém precisar eu indico.
Fico com medo de tentar me matar essa semana em que estou sozinho, afinal tenho remédio o suficiente em casa, mas eu escondo de mim mesmo.
Vou ter que parar de escrever agora, estou meio mal :(
Desculpa...........
P.S.: Eu nunca releio o que eu escrevo, pois esses posts são totalmente naturais e expontâneos.
Xo xo
domingo, 16 de janeiro de 2011
A primeira internação...
Oieee...
Depois de uns dias longe (de novo), cá estou aqui de volta.
Bem hoje resolvi escrever sobre minha primeira internação, a primeira grande crise.
Enfim...
Assim que eu estava me sentindo preso, preso em mim mesmo, realmente algemado, me sentia impotente diante do mundo, diante de mim, diante de todos os meus problemas, diante de tudo.
Não que a vida não fizesse mais sentido e sim me via sem a famosa "luz no fim do tunel...", me via sem perspectiva, sem rumo, sem solução.
Então decidi que era hora de eu acabar de uma vez por todas com todo o meu sofrimento, foi então que resolvi que teria que acabar com a minha própria vida, simples, prático e objetivo ???
Não, não era tão simples assim, envolvia "N" coisas "N" fatores, primeiro como realmente me matar sem sentir dor (se é que isso é possível), depois como me despedir de quem eu amo, na época apenas minha mãe.
Entrei na internet e comecei a pesquisar formas de suicídio indolor, sim fiz isso, e por incrível que pareça existem vários sites falando sobre isso. Lí que se eu ligasse o carro na garagem fechada e tomasse um sonífero eu ia dormir e nunca mais acordar, que se eu deixasse o gás da casa ligado também seria uma morte rápida e indolor, mas essas duas eu não poderia fazer existia mais duas pessoas em casa. Minha mãe e meu padrasto, então o que eu poderia fazer ? Háááá veneno de rato !!! Boa... NÃO !!! Definitivamente não, ao pesquisar descobri que não mata ser humano só provoca dor, e uma série de complicações.
Quanto mais eu pesquisava, mais minha mente viajava, mais eu tinha idéias exdrúxulas e mais eu queria e estava certo de que a morte era a única saída para o meu problema. Então fui até a sala, eu morava em um sobrado na época, e fiquei um pouco com a minha mãe... olhei profundamente nos olhos dela e silenciosamente me despedi (confesso que quando olhei nos olhos dela eu fiquei com um pouco de dúvida se realmente eu deveria morrer), fui ver meus papagaios e me despedi deles também, andei pela casa toda para olhá-la pela última vez, e lentamente fui até a laje que dava acesso ao telhado da casa (a casa tinha 3 andares) subi no telhado e de repente olhei prá baixo e ví que se eu pulasse não ia me acontecer nada, só ia quebrar uma perna, sei lá.
Fiquei totalmente frustrado, e entrei em desespero, pensei e agora o que vou fazer ?
Fui até a cozinha peguei uma faca, a maior que tinha, e pensei vou me esfaquear até morrer, mas minha razão falou alto comigo... "Se eu fizer isso não vou aguentar ir até o final" ... passei a faca com toda a força na parede que ficou com uma marca enorme, nessa hora eu comecei a dar facadas em meu corpo todo, mas eu não conseguia enfiar a faca em mim, então me "arranhei" profundamente, vários cortes pelo corpo, depois olhei para o espelho e ele simplesmente ria da minha cara, pois isso não ia me matar, eu precisava morrer, então tive uma idéia, tomei todos os remédios que tinham na casa, simplesmente todos, misturei tudo, tomei tudo de uma só vez, fui até meu quarto, entrei dentro do guarda roupa enrolei um cachecol grosso em meu rosto cobrindo meu nariz e minha boca. Eu já estava um pouco tonto e fraco, pois os remédios estavam começando a fazer efeito, tomei muitos, muitos mesmo, prá dormir, relaxante muscular, antibióticos, remédios para dor de cabeça, antiinflamatórios, enfim muito remédio, eu me "escondi" dentro do guarda roupa e estava enrolado com o cachecol, logo eu dormiria e me asfixiaria, afinal estava com o nariz e bocas tampados, respirando com dificuldade e dentro de um lugar apertado e fechado... Fato seriam meus últimos momentos.
O mais louco é que eu estava me sentindo sereno, parecia que meus problemas estavam indo embora, de repente comecei a ouvir meu padrasto gritando pela casa me procurando (fudeu, pensei) agora vão me achar e me tirar daqui. Pronto !!! Não deu outra, meu padrasto abriu o guarda-roupa e me viu lá, ele me olhou com um desespero que não consigo tirar de dentro de mim, ele chamou minha mãe que veio correndo e ao me ver assim ela simplesmente ficou chocada, não acreditando no que estava vendo, ela falou:
- Filho para de palhaçada, saí daí o que você quer ? Se matar ?
E começou a rir, olhou pro meu padrasto e começou a rir.
Ela tentou me tirar de lá e eu não saia por nada, uma força descomunal tomou conta de mim, me agarrei alí e não existiria ninguém capaz de me tirar dali. De repente quando ví meu pai estava lá, o mais louco é que nem sei quem chamou, como ele foi parar lá, ele começou a conversar comigo e por incrível que pareça, ele me convenceu a sair dalí. Justamente a pessoa que eu mais odiava nesse mundo, foi a pessoa que me convenceu a sair, ele começou a me perguntar o que estava acontecendo, e eu disse que eu o odiava, que me odiava, que sempre me senti um lixo, deslocado no mundo, sempre tive uma visão deturbada de mim, eu era magro, bonito e me achava feio e gordo, contei que um dia quando voltei prá casa chorando eu havia sido estuprado, sim isso mesmo fui estuprado com 15 anos, se prá uma mulher é ruim, imagina para um homem, contei que os amigos dele abusavam de mim quando eu tinha 11 anos, nas viagens que fazíamos e ele nunca percebeu, eles me ameaçavam, falavam que iam matar meu pai, me matar, e faziam eu pegar neles, esfregavam seus pintos nojentos em mim, diziam que eu era gostosinho, um monte de filho da puta casado e com filhos, eu não conseguia perdoar meu pai, que ele nunca tinha visto isso, eles me sentavam no colo deles e ficavam esfregando seus paus duros em mim, resolvi me abrir contei tudo, tudo, que eu estava todo endividado, eu sempre fui extremamente consumista (isso também é uma auto destruição e um sintoma de um borderline) comprava tudo, eu não podia ter dinheiro na carteira que eu tinha que gastar, contei que eu era bulímico desde os 12 anos e ninguém nunca percebeu, eu simplesmente vomitava tudo o que eu comia, morria de medo de engordar, contei que muitas vezes desejei a morte dele, que eu o odiava por ter traído minha mãe tantas vezes e contando tudo isso descobri que ele era um dos principais culpados de todos os meus problemas.
E falei que eu ia acabar com a minha vida, ele pediu minhas contas, disse que ia pagar todas, que eu não precisava me preocupar com isso. Na hora eu senti mais ódio ainda, então ele acha que todo meu problema eram as dívidas ??? Ele não ouviuuuu ??? Não ouviu que fui estuprado ? Abusado ? Esqueci de dizer, também fui espancado quando me estupraram. E o medo e a vergonha de contar isso prá alguém, a culpa me corroendo, o ódio de mim por não ter tido coragem de denunciar, a raiva de mim de ser fraco e não ter conseguido me defender, não ter conseguido evitar, ai... (estou chorando agora).
Mas vou continuar...
De repente me olhei no espelho e comecei a unhar meu rosto inteiro, eu praticamente me desfigurei, na frente deles todos, nessa hora até meu irmão já estava lá, eram 4 contra 1 e eles não conseguiram me segurar, eu via a agonia e o desespero deles, parecia que eu estava possído e de repente comecei a chorar, chorei chorei como nunca tinha conseguido chorar antes, então me acalmei, fiquei tranquilo, sossegado, sereno, como se nada tivesse acontecido, só sentia a dor dos cortes e das arranhões, minha mãe ficou desesperada e me levou ao primeiro hospital que achou e contou o que havia acontecido... Simplesmente me ferrei, fizeram os curativos, lavagem estomacal e mandaram meus pais me levarem na emergência psiquiátrica, então cheguei em um hospital, todo dolorido, com a garganta doendo da lavagem, com o corpo doente e frustrado por não ter conseguido me matar.
A médica começou a conversar comigo e fui contando minha vida, meus traumas, meu passado sofrido, minha relação de amor e ódio comigo e com o mundo, meus altos e baixos constantes, minha mãe chorava a cada relato que eu dava, ela não conseguia acreditar que passei por tudo aquilo e ela não viu, não notou que tinha algo errado comigo.
(Se algum pai ou uma mãe estiver lendo este artigo, eu peço, prestem total atenção nos seus filhos e não achem que é frescura, ou manhã, muitas vezes eles estão querendo falar algo e por vocês não darem a devida atenção eles se fecham, como eu fiz. Ou simplesmente, por vocês não darem abertura, não terem diálogo constante eles se fecham também. Minha mãe sempre conversou muito comigo, mas quando eu tentava falar sobre como me achava feio e gordo, o que eu não era, ela achava que eu queria receber elogio, e não era isso, era assim que eu me sentia. Mal sabia ela que eu vomitava tudo e muitas vezes nem comia, jogava a comida na privada)
A médica me ouviu e enquanto eu contava eu tinha várias reações, hora ficava eufórico, hora ficava extremamente deprimido, chorava compulsivamente e depois ficava bem, então a assistente disse:
- Doutora uma caso típico de uma pessoa Bipolar...
A médica retrucou:
- Não esse é um caso sem dúvida nenhuma do que chamamos de transtorno de personalidade borderline, e ele terá que ficar internado aqui para observação por pelo menos 48 horas, afinal ele tentou suicídio e a chance de ele tentar novamente é grande.
Minha mãe ficou sem reação, eu fiquei desesperado !!! Como assim ??? Eu vou ficar no hospício ??? Como pode ser ??? Eu só estou sofrendo, não estou louco. Então eu comecei desesperado a emplorar para não me internarem.
A médica disse que não poderia deixar eu sair da clínica e que eu seria observado o tempo todo e realmente fui, eu não podia nem ir ao banheiro sozinho, definitivamente eu estava preso.
A primeira noite foi a pior, eles me deram um remédio que me deixou dopado, mas eu não conseguia dormir, tinha um homem no meu quarto que roncava desesperadamente e tinha umm menino acho que ele tinha uns 16 anos que me olhava fixo, ele era esquizofrênico.
Quando amanheceu eu não quis sair do quarto de jeito nenhum, não quis ir comer, só queria ficar deitado, e passei meu primeiro dia assim, eles me deram muito, mas muito remédio, era difícil até ir ao banheiro, eu não conseguia andar, no dia seguinte foram umas pessoas no meu quarto, estavam curioso, o que um rapaz bonito a aparentemente são estaria fazendo ali. Isso mesmo aparentemente, os borderlines não tem nada que diz que eles são assim, nem um olhar diferente, absolutamente nada, geralmente são pessoas que se cuidam, sabem falar bem, pessoas normais, mas que por dentro sofrem e as vezes não aguentam e não existem tantos borderlines assim, é uma doença digamos que difícil de achar, e um monte de gente ia no meu quarto e eu estava com muita raiva de mim, de estar naquele lugar. Até que chegou um senhor e me disse, eu entendo vc, entendo esses cortes, vc nçao quer morrer, você quer tirar a dor que não passa, então você transfere essa dor para outro lugar...
Fiquei intrigado, e comecei a conversar com esse senhor, ele disse que sempre foi auto destrutivo, mas nunca teve coragem de se machucar, mesmo tendo vontade, ele disse que me apreciava, eu pensei como me apreciava, me invejava ? E ele começou a me contar a história dele, nisso comecei a me interessar pela história de todos, e comecei a conversar com as pessoas, afinal eu tinha descoberto que teria que ficar 15 dias internado, então eu teria que me enturmar, fui conhecendo várias pessoas, vários probleas e de repente eu comecei a não me sentir tão deslocado no mundo, afinal haviam mais pessoas como eu, não com o mesmo problema, mas com as mesmas angústias, os mesmos medos, enfim...
Então aceitei a participar das terapias de grupo e isso me ajudou muito, pois lá eu podia ser eu, totalmente, sem "máscaras" sem necessidade de fingir estar feliz quando eu não estava, de fingir-me interessado quando não tinha interesse, afinal o mundo é assim, estamos sempre "fingindo" para conseguirmos viver em sociedade e isso me destruia, e lá não, lá se eu quisesse gritar eu gritava que ninguém ia achar nada de mim. Iam me respeitar e pronto, então ví que louca é a sociedade, é quem acha que é são, pois estes estão o tempo todo fingindo ser algo que não são.
Resumindo minha primeira internação foi ótima, pois conheci várias pessoas, vários casos e me senti pela primeira vez compreendido.
Depois escrevo mais, estou cansado, mas consegui resumir minha primeira internação, ainda tem mais 4...
E ainda vou contar como consegui me reerguer do fundo do poço.
E nunca se esqueça, o primeiro passo prá cura é a aceitação da doença.
Beijos,
Fênix.
Depois de uns dias longe (de novo), cá estou aqui de volta.
Bem hoje resolvi escrever sobre minha primeira internação, a primeira grande crise.
Enfim...
Assim que eu estava me sentindo preso, preso em mim mesmo, realmente algemado, me sentia impotente diante do mundo, diante de mim, diante de todos os meus problemas, diante de tudo.
Não que a vida não fizesse mais sentido e sim me via sem a famosa "luz no fim do tunel...", me via sem perspectiva, sem rumo, sem solução.
Então decidi que era hora de eu acabar de uma vez por todas com todo o meu sofrimento, foi então que resolvi que teria que acabar com a minha própria vida, simples, prático e objetivo ???
Não, não era tão simples assim, envolvia "N" coisas "N" fatores, primeiro como realmente me matar sem sentir dor (se é que isso é possível), depois como me despedir de quem eu amo, na época apenas minha mãe.
Entrei na internet e comecei a pesquisar formas de suicídio indolor, sim fiz isso, e por incrível que pareça existem vários sites falando sobre isso. Lí que se eu ligasse o carro na garagem fechada e tomasse um sonífero eu ia dormir e nunca mais acordar, que se eu deixasse o gás da casa ligado também seria uma morte rápida e indolor, mas essas duas eu não poderia fazer existia mais duas pessoas em casa. Minha mãe e meu padrasto, então o que eu poderia fazer ? Háááá veneno de rato !!! Boa... NÃO !!! Definitivamente não, ao pesquisar descobri que não mata ser humano só provoca dor, e uma série de complicações.
Quanto mais eu pesquisava, mais minha mente viajava, mais eu tinha idéias exdrúxulas e mais eu queria e estava certo de que a morte era a única saída para o meu problema. Então fui até a sala, eu morava em um sobrado na época, e fiquei um pouco com a minha mãe... olhei profundamente nos olhos dela e silenciosamente me despedi (confesso que quando olhei nos olhos dela eu fiquei com um pouco de dúvida se realmente eu deveria morrer), fui ver meus papagaios e me despedi deles também, andei pela casa toda para olhá-la pela última vez, e lentamente fui até a laje que dava acesso ao telhado da casa (a casa tinha 3 andares) subi no telhado e de repente olhei prá baixo e ví que se eu pulasse não ia me acontecer nada, só ia quebrar uma perna, sei lá.
Fiquei totalmente frustrado, e entrei em desespero, pensei e agora o que vou fazer ?
Fui até a cozinha peguei uma faca, a maior que tinha, e pensei vou me esfaquear até morrer, mas minha razão falou alto comigo... "Se eu fizer isso não vou aguentar ir até o final" ... passei a faca com toda a força na parede que ficou com uma marca enorme, nessa hora eu comecei a dar facadas em meu corpo todo, mas eu não conseguia enfiar a faca em mim, então me "arranhei" profundamente, vários cortes pelo corpo, depois olhei para o espelho e ele simplesmente ria da minha cara, pois isso não ia me matar, eu precisava morrer, então tive uma idéia, tomei todos os remédios que tinham na casa, simplesmente todos, misturei tudo, tomei tudo de uma só vez, fui até meu quarto, entrei dentro do guarda roupa enrolei um cachecol grosso em meu rosto cobrindo meu nariz e minha boca. Eu já estava um pouco tonto e fraco, pois os remédios estavam começando a fazer efeito, tomei muitos, muitos mesmo, prá dormir, relaxante muscular, antibióticos, remédios para dor de cabeça, antiinflamatórios, enfim muito remédio, eu me "escondi" dentro do guarda roupa e estava enrolado com o cachecol, logo eu dormiria e me asfixiaria, afinal estava com o nariz e bocas tampados, respirando com dificuldade e dentro de um lugar apertado e fechado... Fato seriam meus últimos momentos.
O mais louco é que eu estava me sentindo sereno, parecia que meus problemas estavam indo embora, de repente comecei a ouvir meu padrasto gritando pela casa me procurando (fudeu, pensei) agora vão me achar e me tirar daqui. Pronto !!! Não deu outra, meu padrasto abriu o guarda-roupa e me viu lá, ele me olhou com um desespero que não consigo tirar de dentro de mim, ele chamou minha mãe que veio correndo e ao me ver assim ela simplesmente ficou chocada, não acreditando no que estava vendo, ela falou:
- Filho para de palhaçada, saí daí o que você quer ? Se matar ?
E começou a rir, olhou pro meu padrasto e começou a rir.
Ela tentou me tirar de lá e eu não saia por nada, uma força descomunal tomou conta de mim, me agarrei alí e não existiria ninguém capaz de me tirar dali. De repente quando ví meu pai estava lá, o mais louco é que nem sei quem chamou, como ele foi parar lá, ele começou a conversar comigo e por incrível que pareça, ele me convenceu a sair dalí. Justamente a pessoa que eu mais odiava nesse mundo, foi a pessoa que me convenceu a sair, ele começou a me perguntar o que estava acontecendo, e eu disse que eu o odiava, que me odiava, que sempre me senti um lixo, deslocado no mundo, sempre tive uma visão deturbada de mim, eu era magro, bonito e me achava feio e gordo, contei que um dia quando voltei prá casa chorando eu havia sido estuprado, sim isso mesmo fui estuprado com 15 anos, se prá uma mulher é ruim, imagina para um homem, contei que os amigos dele abusavam de mim quando eu tinha 11 anos, nas viagens que fazíamos e ele nunca percebeu, eles me ameaçavam, falavam que iam matar meu pai, me matar, e faziam eu pegar neles, esfregavam seus pintos nojentos em mim, diziam que eu era gostosinho, um monte de filho da puta casado e com filhos, eu não conseguia perdoar meu pai, que ele nunca tinha visto isso, eles me sentavam no colo deles e ficavam esfregando seus paus duros em mim, resolvi me abrir contei tudo, tudo, que eu estava todo endividado, eu sempre fui extremamente consumista (isso também é uma auto destruição e um sintoma de um borderline) comprava tudo, eu não podia ter dinheiro na carteira que eu tinha que gastar, contei que eu era bulímico desde os 12 anos e ninguém nunca percebeu, eu simplesmente vomitava tudo o que eu comia, morria de medo de engordar, contei que muitas vezes desejei a morte dele, que eu o odiava por ter traído minha mãe tantas vezes e contando tudo isso descobri que ele era um dos principais culpados de todos os meus problemas.
E falei que eu ia acabar com a minha vida, ele pediu minhas contas, disse que ia pagar todas, que eu não precisava me preocupar com isso. Na hora eu senti mais ódio ainda, então ele acha que todo meu problema eram as dívidas ??? Ele não ouviuuuu ??? Não ouviu que fui estuprado ? Abusado ? Esqueci de dizer, também fui espancado quando me estupraram. E o medo e a vergonha de contar isso prá alguém, a culpa me corroendo, o ódio de mim por não ter tido coragem de denunciar, a raiva de mim de ser fraco e não ter conseguido me defender, não ter conseguido evitar, ai... (estou chorando agora).
Mas vou continuar...
De repente me olhei no espelho e comecei a unhar meu rosto inteiro, eu praticamente me desfigurei, na frente deles todos, nessa hora até meu irmão já estava lá, eram 4 contra 1 e eles não conseguiram me segurar, eu via a agonia e o desespero deles, parecia que eu estava possído e de repente comecei a chorar, chorei chorei como nunca tinha conseguido chorar antes, então me acalmei, fiquei tranquilo, sossegado, sereno, como se nada tivesse acontecido, só sentia a dor dos cortes e das arranhões, minha mãe ficou desesperada e me levou ao primeiro hospital que achou e contou o que havia acontecido... Simplesmente me ferrei, fizeram os curativos, lavagem estomacal e mandaram meus pais me levarem na emergência psiquiátrica, então cheguei em um hospital, todo dolorido, com a garganta doendo da lavagem, com o corpo doente e frustrado por não ter conseguido me matar.
A médica começou a conversar comigo e fui contando minha vida, meus traumas, meu passado sofrido, minha relação de amor e ódio comigo e com o mundo, meus altos e baixos constantes, minha mãe chorava a cada relato que eu dava, ela não conseguia acreditar que passei por tudo aquilo e ela não viu, não notou que tinha algo errado comigo.
(Se algum pai ou uma mãe estiver lendo este artigo, eu peço, prestem total atenção nos seus filhos e não achem que é frescura, ou manhã, muitas vezes eles estão querendo falar algo e por vocês não darem a devida atenção eles se fecham, como eu fiz. Ou simplesmente, por vocês não darem abertura, não terem diálogo constante eles se fecham também. Minha mãe sempre conversou muito comigo, mas quando eu tentava falar sobre como me achava feio e gordo, o que eu não era, ela achava que eu queria receber elogio, e não era isso, era assim que eu me sentia. Mal sabia ela que eu vomitava tudo e muitas vezes nem comia, jogava a comida na privada)
A médica me ouviu e enquanto eu contava eu tinha várias reações, hora ficava eufórico, hora ficava extremamente deprimido, chorava compulsivamente e depois ficava bem, então a assistente disse:
- Doutora uma caso típico de uma pessoa Bipolar...
A médica retrucou:
- Não esse é um caso sem dúvida nenhuma do que chamamos de transtorno de personalidade borderline, e ele terá que ficar internado aqui para observação por pelo menos 48 horas, afinal ele tentou suicídio e a chance de ele tentar novamente é grande.
Minha mãe ficou sem reação, eu fiquei desesperado !!! Como assim ??? Eu vou ficar no hospício ??? Como pode ser ??? Eu só estou sofrendo, não estou louco. Então eu comecei desesperado a emplorar para não me internarem.
A médica disse que não poderia deixar eu sair da clínica e que eu seria observado o tempo todo e realmente fui, eu não podia nem ir ao banheiro sozinho, definitivamente eu estava preso.
A primeira noite foi a pior, eles me deram um remédio que me deixou dopado, mas eu não conseguia dormir, tinha um homem no meu quarto que roncava desesperadamente e tinha umm menino acho que ele tinha uns 16 anos que me olhava fixo, ele era esquizofrênico.
Quando amanheceu eu não quis sair do quarto de jeito nenhum, não quis ir comer, só queria ficar deitado, e passei meu primeiro dia assim, eles me deram muito, mas muito remédio, era difícil até ir ao banheiro, eu não conseguia andar, no dia seguinte foram umas pessoas no meu quarto, estavam curioso, o que um rapaz bonito a aparentemente são estaria fazendo ali. Isso mesmo aparentemente, os borderlines não tem nada que diz que eles são assim, nem um olhar diferente, absolutamente nada, geralmente são pessoas que se cuidam, sabem falar bem, pessoas normais, mas que por dentro sofrem e as vezes não aguentam e não existem tantos borderlines assim, é uma doença digamos que difícil de achar, e um monte de gente ia no meu quarto e eu estava com muita raiva de mim, de estar naquele lugar. Até que chegou um senhor e me disse, eu entendo vc, entendo esses cortes, vc nçao quer morrer, você quer tirar a dor que não passa, então você transfere essa dor para outro lugar...
Fiquei intrigado, e comecei a conversar com esse senhor, ele disse que sempre foi auto destrutivo, mas nunca teve coragem de se machucar, mesmo tendo vontade, ele disse que me apreciava, eu pensei como me apreciava, me invejava ? E ele começou a me contar a história dele, nisso comecei a me interessar pela história de todos, e comecei a conversar com as pessoas, afinal eu tinha descoberto que teria que ficar 15 dias internado, então eu teria que me enturmar, fui conhecendo várias pessoas, vários probleas e de repente eu comecei a não me sentir tão deslocado no mundo, afinal haviam mais pessoas como eu, não com o mesmo problema, mas com as mesmas angústias, os mesmos medos, enfim...
Então aceitei a participar das terapias de grupo e isso me ajudou muito, pois lá eu podia ser eu, totalmente, sem "máscaras" sem necessidade de fingir estar feliz quando eu não estava, de fingir-me interessado quando não tinha interesse, afinal o mundo é assim, estamos sempre "fingindo" para conseguirmos viver em sociedade e isso me destruia, e lá não, lá se eu quisesse gritar eu gritava que ninguém ia achar nada de mim. Iam me respeitar e pronto, então ví que louca é a sociedade, é quem acha que é são, pois estes estão o tempo todo fingindo ser algo que não são.
Resumindo minha primeira internação foi ótima, pois conheci várias pessoas, vários casos e me senti pela primeira vez compreendido.
Depois escrevo mais, estou cansado, mas consegui resumir minha primeira internação, ainda tem mais 4...
E ainda vou contar como consegui me reerguer do fundo do poço.
E nunca se esqueça, o primeiro passo prá cura é a aceitação da doença.
Beijos,
Fênix.
segunda-feira, 10 de janeiro de 2011
Entre a razão e a emoção...
Sanidade X Insanidade
Bem que dizem, um borderline vive no limite...
Como é louco isso, hoje acordei bem, acordei feliz, tomei meu café, enfim tudo ia bem. Liguei para uma amiga que não conversava com ela há tempos... conversamos, rimos, enfim, o dia parecia que ia ser especial !!! E estava sendo... De repente uma tristeza bateu no meu peito, uma dor dentro de mim, não sei explicar, achei melhor tentar dormir, fiz isso por... 20 minutos ¬¬ e rapidamente acordei. Acho que nem cheguei a dormir, simplesmente fiquei deitado na cama, inerte, estático, pensando na vida.
Então uma "coisa" me tirou da cama, fui assistir seriado (sou viciado em séries e filmes, me ajudam a "fugir" dos problemas) e uma inquietude começou a tomar conta de mim. Fazia muito tempo que eu não me machucava, mas uma dor começou a crescer no meu estômago, corroer minhas entranhas, fui beber um copo d´água e quando ví comecei a procurar desesperado por uma faca, eu precisava me cortar, precisava tirar aquela dor de dentro de mim, pelo menos mudar o foco dessa dor...
O problema é que minha mãe escondeu todas as facas e objetos cortantes que tinham na casa (isso é ótimo por um lado, pois eu poderia ter me machucado feio), mas não adiantou muito, fui na unha mesmo, me arranhei até sair sangue, eu sei que é loucura, mas enquanto eu sentia meu corpo arder e sangrar, minha dor de dentro ia passando, foi aliviando e quando eu ví, eu estava bem. Estava calmo, sereno, como se nada tivesse acontecido.
Acho que se talvez eu tivesse alguém para conversar nesse momento de fúria eu não teria feito isso, mas infelizmente as pessoas estão sempre OCUPADAS com suas vidas e esquecem que existem outras pessoas no mundo precisando de ajuda, pessoas que fazem parte diretamente do mundo delas.
Eu entrei no msn, tentei conversar com minha amiga, disse que eu estava deprê, que estava mal, daí ela disse: "- Ai, não vem com baixo astral, vc estava tão bem... vamos falar de outra coisa..." E simplesmente me ignorou, disse que precisava sair e assim o fez, talvez se ela tivesse me ouvido um pouco eu desabafaria e sairia essa angústia de dentro de mim, e eu não estaria todo arranhado agora e ardendo.
Aprendi muito (nas minhas internações, nas terapias, enfim) que desabafar é o melhor remédio, e posso dizer com toda a certeza que é. Eu não me machucava há tempos, só que o que fazer quando não conseguimos desabafar ??? Não temos prá quem desabafar ???
Hoje eu tou me sentindo um lixo, feio, descuidado, a pior pessoa do mundo :'(
E do nada me deu uma coisa de que eu deveria ver meu blog, se alguém viu alguma vez, leu alguma vez o que eu escrevi e para a minha alegria uma pessoa tinha lido, e postou um comentário pedindo para eu continuar a escrever e isso me fez bem, sei lá me senti vivo de novo e útil, eu passei um ano sem crise alguma, trabalhei, voltei à minha vida normal e de repente comecei a cair de novo. Infelizmente essa doença é assim, mas quando mais pesquiso sobre ela e principalmente me permito me conhecer e me aceitar, eu sinto que vou melhorando !!!
Engraçado, quando comecei a escrever eu estava mal e agora estou me sentindo muito bem, e espero que depois dessa postagem eu consiga postar coisas melhores, mais felizes, rs.
Não estou escrevendo para contar só os meus problemas e sim c0mo convivi, como caí, como levantei e como estou lutando todos os dias contra essa doença que me corrói, me coloca entre a razão e a emoção todos os momentos... Pois tem momentos que sei que a coisa é da minha cabeça, mas meu coração não sente isso, daí entra todo o conflito.
Me sinto lúcido e louco ao mesmo tempo, pois às vezes tenho pensamentos que nem eu acredito que seria capaz de ter, faço coisas que muitas vezes achei que fosse incapaz de fazer, e dou grandes "saltos" por cima dos problemas, como se a "montanha" se transformasse em uma "pedrinha".
Agora estou bem, mais aliviado e calmo, vou tomar um banho, me arrumar, ficar bonito prá mim e esquecer que esse dia aconteceu, vou retomar meu equilíbrio, ou pelo menos tentar, afinal viver em "8 ou 80" o tempo todo não é fácil.
Beijinhos e até já !!!
P.S.: Esse post é dedicado à vc Letícia que fez com que eu voltasse a escrever.
Bem que dizem, um borderline vive no limite...
Como é louco isso, hoje acordei bem, acordei feliz, tomei meu café, enfim tudo ia bem. Liguei para uma amiga que não conversava com ela há tempos... conversamos, rimos, enfim, o dia parecia que ia ser especial !!! E estava sendo... De repente uma tristeza bateu no meu peito, uma dor dentro de mim, não sei explicar, achei melhor tentar dormir, fiz isso por... 20 minutos ¬¬ e rapidamente acordei. Acho que nem cheguei a dormir, simplesmente fiquei deitado na cama, inerte, estático, pensando na vida.
Então uma "coisa" me tirou da cama, fui assistir seriado (sou viciado em séries e filmes, me ajudam a "fugir" dos problemas) e uma inquietude começou a tomar conta de mim. Fazia muito tempo que eu não me machucava, mas uma dor começou a crescer no meu estômago, corroer minhas entranhas, fui beber um copo d´água e quando ví comecei a procurar desesperado por uma faca, eu precisava me cortar, precisava tirar aquela dor de dentro de mim, pelo menos mudar o foco dessa dor...
O problema é que minha mãe escondeu todas as facas e objetos cortantes que tinham na casa (isso é ótimo por um lado, pois eu poderia ter me machucado feio), mas não adiantou muito, fui na unha mesmo, me arranhei até sair sangue, eu sei que é loucura, mas enquanto eu sentia meu corpo arder e sangrar, minha dor de dentro ia passando, foi aliviando e quando eu ví, eu estava bem. Estava calmo, sereno, como se nada tivesse acontecido.
Acho que se talvez eu tivesse alguém para conversar nesse momento de fúria eu não teria feito isso, mas infelizmente as pessoas estão sempre OCUPADAS com suas vidas e esquecem que existem outras pessoas no mundo precisando de ajuda, pessoas que fazem parte diretamente do mundo delas.
Eu entrei no msn, tentei conversar com minha amiga, disse que eu estava deprê, que estava mal, daí ela disse: "- Ai, não vem com baixo astral, vc estava tão bem... vamos falar de outra coisa..." E simplesmente me ignorou, disse que precisava sair e assim o fez, talvez se ela tivesse me ouvido um pouco eu desabafaria e sairia essa angústia de dentro de mim, e eu não estaria todo arranhado agora e ardendo.
Aprendi muito (nas minhas internações, nas terapias, enfim) que desabafar é o melhor remédio, e posso dizer com toda a certeza que é. Eu não me machucava há tempos, só que o que fazer quando não conseguimos desabafar ??? Não temos prá quem desabafar ???
Hoje eu tou me sentindo um lixo, feio, descuidado, a pior pessoa do mundo :'(
E do nada me deu uma coisa de que eu deveria ver meu blog, se alguém viu alguma vez, leu alguma vez o que eu escrevi e para a minha alegria uma pessoa tinha lido, e postou um comentário pedindo para eu continuar a escrever e isso me fez bem, sei lá me senti vivo de novo e útil, eu passei um ano sem crise alguma, trabalhei, voltei à minha vida normal e de repente comecei a cair de novo. Infelizmente essa doença é assim, mas quando mais pesquiso sobre ela e principalmente me permito me conhecer e me aceitar, eu sinto que vou melhorando !!!
Engraçado, quando comecei a escrever eu estava mal e agora estou me sentindo muito bem, e espero que depois dessa postagem eu consiga postar coisas melhores, mais felizes, rs.
Não estou escrevendo para contar só os meus problemas e sim c0mo convivi, como caí, como levantei e como estou lutando todos os dias contra essa doença que me corrói, me coloca entre a razão e a emoção todos os momentos... Pois tem momentos que sei que a coisa é da minha cabeça, mas meu coração não sente isso, daí entra todo o conflito.
Me sinto lúcido e louco ao mesmo tempo, pois às vezes tenho pensamentos que nem eu acredito que seria capaz de ter, faço coisas que muitas vezes achei que fosse incapaz de fazer, e dou grandes "saltos" por cima dos problemas, como se a "montanha" se transformasse em uma "pedrinha".
Agora estou bem, mais aliviado e calmo, vou tomar um banho, me arrumar, ficar bonito prá mim e esquecer que esse dia aconteceu, vou retomar meu equilíbrio, ou pelo menos tentar, afinal viver em "8 ou 80" o tempo todo não é fácil.
Beijinhos e até já !!!
P.S.: Esse post é dedicado à vc Letícia que fez com que eu voltasse a escrever.
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