Tudo bem com vocês ?
Hoje quero falar de um sentimento que tem me ajudado muito nessa minha difícil caminhada... O AMOR !!!
Ontem eu estava sentindo uma necessidade louca de mudar alguma coisa, estava com uma paranóia de limpeza e devido a essa paranóia comecei a limpar minhas gavetas... E ao começar a limpar a gaveta eu fui pegando cada papel que encontrava e lia, revivia e lembrava ou pelo menos tentava lembrar o porquê de eu ter guardado determinado papel, determinada carta, determinado caderno ou pasta... De repente nessa mexeção toda encontrei em um caderno uma carta (escrita no caderno) que meu amor escreveu pra mim quando estive internado em 2012 devido a uma tentativa, que quase deu certo, de suicídio.
Eu li e reli a carta diversas vezes, e comecei a lembrar dessa época, da internação, de como foi estar lá DE NOVO e principalmente de como consegui aceitar o tratamento e ficar bem na clínica. Na carta dizia o quanto eu era amado por ele, que ele estava me esperando não importasse o tempo que levasse, que ele não me culpava ou me julgava por eu ter tentado contra minha vida (e como esse não julgamento me ajudou). Que eu estava lá para ser cuidado, para cuidarem do bem mais precioso que ele tinha. Confesso pra vocês que quando li (na clínica) achei lindo, mas não acreditei muito. Afinal sou mestre em não acreditar que as pessoas são capazes de realmente amar umas as outras simplesmente por amar, sem esperar nada em troca, sem julgamento, sem cobrança... principalmente com o mundo do jeito que está, onde as pessoas são cada vez mais egoístas e competitivas.
Mas a cada visita, ele foi em absolutamente todas, eu percebia o quanto eu era querido, e isso me dava cada vez mais força para melhorar e sair de lá daquele lugar. A cada visita da minha mãe, transbordando seu amor, eu me sentia mais forte e ao mesmo tempo me sentia culpado por ter feito o que fiz... Eu vivia em um conflito interno muito forte, já que eu era muito amado, não acreditava muitas vezes nesse amor e pior e principalmente, não achava que era merecedor desse amor... Afinal como pode uma pessoa que não se ama ser amada por outras pessoas ?
O amor de mãe a gente já espera (apesar que tem algumas que só por Deus...), mas amor de um "estranho" é muito difícil de acreditar piamente.
Aquele não tinha sido a minha primeira tentativa de suicídio, mas até então tinha sido a pior até o momento, chegando a me deixar em coma e de brinde ganhei uma internação de 2 meses em uma clínica psiquiátrica pelo grau de ameaça que eu era tinha para comigo. NUNCA fui capaz de machucar ninguém, mas em compensação, nunca pensei duas vezes quando o machucado sou eu... Enfim, e após sair da clínica eu esperava que iam me dar amor, mas nem tanto o quanto eu recebia na clínica, afinal eu já não apresentava (no momento) perigo para mim. Muitas vezes passou pela minha cabeça que todos que me davam atenção e carinho faziam isso por pena.
Tinha sido minha quarta internação... Saí tendo a certeza que ele ia me abandonar, afinal ele demonstrava (na minha cabeça) aquele amor todo para que eu me recuperasse rápido. E não pensem vocês que eu não dizia que não acreditava nesse amor, muitas vezes ele saiu das visitas chorando, porque eu falava que ele podia parar com o "teatro" que eu não precisava da piedade de ninguém... Mesmo assim ele continuou a ir em todas as visitas e com o mesmo sorriso, mesmo semblante e o mesmo amor.
Eu havia prometido nunca mais me machucar, nem tentar contra minha vida... Por um tempo eu consegui manter a promessa que fiz para ele, para minha mãe e para todos que me amavam, mas a dor dentro de mim era tão grande que eu precisava tirá-la de qualquer forma, então voltei a me arranhar no princípio, mas depois eu já estava me cortando novamente. Aí pensei... É agora que ele me larga, que nada, ele parecia estar cada vez mais obstinado a cuidar de mim, ele dizia que nunca ia desistir que mim, que nosso amor era pra sempre, e aos poucos eu comecei a acreditar nesse amor. Passaram-se dois anos e eu tive outra tentativa de suicídio, se vocês me perguntarem o motivo se eu disser que lembro estarei mentindo. Um borderline não precisa de um motivo para se matar, na verdade é um impulso muito forte de auto destruição que nos toma que quando vimos já fizemos a "merda", um simples corte de cabelo que não ficou bom e existia uma expectativa muito grande para que ficasse já é um motivo, um gatilho para uma possível crise forte a ponto de uma tentativa de suicídio. O borderline não sabe lidar com a perda, não sabe administrar quando as coisas não saem do seu controle... Por isso muitas pessoas dizem que um borderline é "mimado", mas parem pra pensar... O mimado fará "birra" até conseguir o que quer ou até chamar a atenção de quem quer e depois de um tempo se não der certo ele irá parar... O borderline não quer chamar a atenção, ele realmente não sabe lidar com a frustração e leva isso até as últimas consequências, um grande exemplo disso é que um borderline nunca ameaça que tentará um suicídio ou que vai se cortar, ele simplesmente faz e pronto, quando olharem ele já vez. Por isso muitas pessoas se chocam tanto quando veem tais situações de perto, pois pensam... "Gente do céu, por causa de um corte de cabelo ???" . Sim !!! Por causa de um corte de cabelo.
E aí mais uma internação, dessa vez curta (graças a Deus) e as visitas eram as mesmas, o amor que eu recebia de todos era o mesmo. Todos sabem que no ano passado eu quase morri acidentalmente devido a um impulso meu onde tomei um vidro de um remédio muito forte (não falarei o nome por questão de segurança para ninguém tentar se machucar com esse remédio), e em algumas horas entrei em coma, passando três dias na UTI, os médicos disseram que eu não morri por milagre. E sabem o que me salvou ? O amor, eu lutava com todas as minhas forças para melhorar, para me recuperar, porque eu sabia que era amado e principalmente que eu amava e eu não poderia deixar essas pessoas sofrendo por minha causa. Quando eu me restabeleci eu pedi, na verdade implorei para que eu não fosse internado. Não sei o que ele e minha mãe fizeram que conseguiram que o hospital não me obrigasse a ir para uma clínica (já que qualquer tentativa de suicídio proposital ou acidental a pessoa por lei deve ser internada). Eles confiaram em mim e sabiam que o amor deles era capaz de me ajudar (Não estou dizendo que a clínica não ajudaria, passei por clínicas várias vezes e hoje estou bem melhor graças a essas internações) e me "controlar" e realmente o que eu precisava era desse amor.
O que mais me aterrorizava era o medo de não me perdoarem pelo que fiz, os olhares de reprovação, os sermões, mas nada disso aconteceu. Eu lembro que ele me perguntou por que eu não o havia chamado na hora que tive o impulso e eu disse que tive medo de dizer o que eu estava sentindo, tive medo de ser julgado... Então ele me olhou e disse: - Amor, eu alguma vez te olhei com ar de reprovação ? Te julguei ? Disse que não te perdoaria ? Eu não tenho do que te perdoar, você precisa aprender a SE perdoar...
E realmente eu percebi que quem me julgou, me reprovou, me culpou, etc... sempre fui eu mesmo. Nunca recebi isso de ninguém.
Não vou dizer que minha vida é incrível, que só sou amado por todos (que dera rs), mas aprendi, com muita terapia, que só devemos nos apegar as coisas boas. E eu me apego ao amor.
Então eu digo a todos vocês borderlines ou não... TODOS nós precisamos aprender a amar e ser amado DE VERDADE, nos permitir, pois o amor tudo cura !!!
Eu nunca mais pensei em suicídio e espero que nunca mais pense !!!
Um beijo no coração de todos...
Fênix ^^
