Quero morrer, desaparecer, sumir... Estou desesperado !!!

Oi pessoal,

Tudo bem ?

Espero que estejam, eu não estou nenhum pouco, uma tristeza tão grande está esmagando meu coração. Só penso em acabar com esse sofrimento. Já me bati pra ver se a dor muda de lugar, já me cortei, já quebrei várias coisas, já lavei a porra da louça que todo mundo fala... (Vai lavar uma louça que passa !!! Quem nunca ouviu isso ?)... já lavei roupa e já passei... Li um livro também... Então se alguém tiver mais alguma sugestão por favor me ajude.

Sei que muita gente sabe exatamente o que estou passando, e sei também que tem muito filho da puta que acha que é frescura, mente vazia ou falta do que fazer... A esses últimos eu digo em alto e bom som VÃO SE FUDER !!! ESPERO QUE NUNCA PASSEM POR ISSO !!! (Mas no fundo desejo que passem pior).

Parece que todos os problemas, sintomas e os caralhos a 4 resolveram aparecer de uma vez. O pior disso tudo é que estou medicado, fazendo terapia e me apegando a Deus, ocupando meu tempo... não sei mais o que fazer. Não sei a quem pedir ajuda e nem se quero ajuda sinceramente. Resolvi escrever aqui, nem sei porque também.

Sabe quando você quer que tudo e todos SE FODAM ?! Tou assim !!! Nada está me importando...

Ai cansei de escrever.

Obrigado quem leu e desculpa estar assim.

Beijos no coração.

Fênix.

Estou em crise... Já mudei esse título milhares de vezes.

     Olá galera,

     Hoje estou nervoso, a ponto de meter a cabeça na parede, quero sangrar, preciso aliviar essa dor que sinto em mim... Por outro lado, quero escrever aqui, quero ajudar pessoas, quero compartilhar minha experiência... Em contrapartida quero que o mundo se foda, quero que tudo se foda, quero explodir, quero morrer... Mas também quero viver, quero viver intensamente tudo sem pensar duas vezes nas consequências...

     Parece confuso né ?

     Parece estranho, chega a ser constrangedor...

     Se você é borderline, está me entendendo tenho certeza. Se você não é, tenho quase a certeza que está pensando, MEU DEUS realmente esse cara é louco !!!

     Ser borderline, como o próprio nome diz é Ser limítrofe (viver no limite) e que "limite" é esse ?Bem... É o limite entre a sanidade e a insanidade. Isso mesmo !!! O borderline é aquele que não deixou de ser sano, mas também não pode deixar de ser considerado, entre milhares de aspas, insano... Vejam o que eu disse, milhares de aspas. Porque digo insano ? Porque pessoas sãs jamais fariam metade das coisas que um borderline faz.

      A diferença entre um borderline e um não-borderline (não chamarei de saudável, pois transtorno de personalidade borderline, como o próprio nome diz, não é uma doença, mas sim um transtorno - leia os primeiros posts, lá explico detalhadamente). Enfim... a grande diferença dessas duas pessoas, é que a primeira (o borderline) não deixa seus pensamentos "malucos" apenas no pensamento, ela os coloca em prática. Enquanto a segunda (não borderline) deixa somente no pensamento. Quem, por exemplo, nunca sentiu uma dor tão forte no peito que imaginou... Gente do céu que vontade de abrir minha pele a arrancar essa dor, ou que ódio dessa coisa (objeto, roupa, etc) eu queria quebrar tudo, jogar tudo pela janela !!! Qualquer pessoa em determinado momento já pensou isso, ou algo parecido... Mas tenho certeza que só deixou isso no pensamento não é ? O borderline, pensa e em um impulso acaba fazendo, mesmo que venha a se arrepender depois (e já é tarde) ele faz.

     Eu, por exemplo, em um súbito de raiva, uma vez joguei todas as minhas roupas pela janela de um prédio. E olhei para as minhas coisas, olhei para a janela e simplesmente joguei tudo. Na hora eu pensei, quero mudar, quero coisas novas na vida. E de repente passou pela minha cabeça que se eu jogasse minhas coisas fora eu seria obrigado a ter outras novas para substituí-las, mas em nenhum momento passou pela minha cabeça o trabalho, dinheiro e energia que seriam gasto para ter coisas novas.

     Me desculpem se hoje meus pensamentos estão confusos, eu estou meio perdido, estou há 3 dias sem um remédio e acho que estou descontrolado, uma dica NUNCA DEIXEM DE TOMAR A MEDICAÇÃO !!! Não tomei porque não a tenho aqui, amanhã vou no médico pegar a receita. Acabou antes da hora, ou eu não me programei, não sei... Só sei que eu estou sem remédio.
Minha vontade hoje é de sumir. Não, não quero morrer... Quero simplesmente andar sem rumo, sem saber pra onde ir e parar em qualquer lugar.

      Tou cansado, tou nervoso, tou com ódio, estou aqui escrevendo só para ver se me acalmo, mas minha cabeça está a mil, girando, girando, girando. Não sei o que fazer, tou cansado de me sentir um peso. Tou cansado de sofrer, tou cansado, eu sou um peso pro mundo, sou um peso, não sei o que fazer. Peso peso peso peso peso peso peso peso peso peso peso peso peso peso peso peso peso peso peso peso peso peso peso peso. Não aguento mais ouvir essa voz dentro de mim, que tanto repente essa palavra.

Fênix.

Mais um desabafo...

Luto todos os dias para me manter de pé, luto, luto, luto com fé.

Mas tem hora que nem a fé parece ser o suficiente, sinto uma voz presa dentro de mim, que muitas vezes não fala o que realmente quer. Sorrindo sempre com desejo de chorar, e chorando muitas vez com vontade de rir, mas rir de nervoso, de desespero e alegria, tudo ao mesmo tempo.

Dói, arde, queima, sangra e faz doer também.

Sei que machuco quem está próximo, não machuco necessariamente com palavras, ou atitudes, mas machuco pelo simples fato de existir. Machuco pelo simples fato de cair, levantar de um poço aparentemente sem fim, e cair de mais dois em seguida.

Não sei até quando irei conseguir me manter em pé, e nem sei se realmente devo.

Coisas terríveis passam pela minha cabeça, mas muitas coisas lindas e boas também.

Tenho memórias incríveis.

Memórias que realmente me fazem bem !!!

Me apego à elas para conseguir prosseguir.

Não culpo ninguém por se afastar ou cansar de mim, sei que sou cansativo e muitas vezes afasto as pessoas.

O mundo anda muito individualista, estou há muito tempo tentando aprender, até hoje não aprendi, mas estou no caminho. Preciso parar de me importar e culpar os verdadeiros culpados, preciso aprender a parar de me culpar, é culpa demais para um inocente. Mas... fomos condicionados que tudo tem um propósito que jamais saberemos qual é, e assim vamos seguindo. Hora acreditando, hora totalmente descrédulo.

Fênix.

O amor salva...

   Olá ^^

   Tudo bem com vocês ?

   Hoje quero falar de um sentimento que tem me ajudado muito nessa minha difícil caminhada... O AMOR !!!

   Ontem eu estava sentindo uma necessidade louca de mudar alguma coisa, estava com uma paranóia de limpeza e devido a essa paranóia comecei a limpar minhas gavetas... E ao começar a limpar a gaveta eu fui pegando cada papel que encontrava e lia, revivia e lembrava ou pelo menos tentava lembrar o porquê de eu ter guardado determinado papel, determinada carta, determinado caderno ou pasta... De repente nessa mexeção toda encontrei em um caderno uma carta (escrita no caderno) que meu amor escreveu pra mim quando estive internado em 2012 devido a uma tentativa, que quase deu certo, de suicídio.  

   Eu li e reli a carta diversas vezes, e comecei a lembrar dessa época, da internação, de como foi estar lá DE NOVO e principalmente de como consegui aceitar o tratamento e ficar bem na clínica. Na carta dizia o quanto eu era amado por ele, que ele estava me esperando não importasse o tempo que levasse, que ele não me culpava ou me julgava por eu ter tentado contra minha vida (e como esse não julgamento me ajudou). Que eu estava lá para ser cuidado, para cuidarem do bem mais precioso que ele tinha. Confesso pra vocês que quando li (na clínica) achei lindo, mas não acreditei muito. Afinal sou mestre em não acreditar que as pessoas são capazes de realmente amar umas as outras simplesmente por amar, sem esperar nada em troca, sem julgamento, sem cobrança... principalmente com o mundo do jeito que está, onde as pessoas são cada vez mais egoístas e competitivas.

   Mas a cada visita, ele foi em absolutamente todas, eu percebia o quanto eu era querido, e isso me dava cada vez mais força para melhorar e sair de lá daquele lugar. A cada visita da minha mãe, transbordando seu amor, eu me sentia mais forte e ao mesmo tempo me sentia culpado por ter feito o que fiz... Eu vivia em um conflito interno muito forte, já que eu era muito amado, não acreditava muitas vezes nesse amor e pior e principalmente, não achava que era merecedor desse amor... Afinal como pode uma pessoa que não se ama ser amada por outras pessoas ?

   O amor de mãe a gente já espera (apesar que tem algumas que só por Deus...), mas amor de um "estranho" é muito difícil de acreditar piamente.

   Aquele não tinha sido a minha primeira tentativa de suicídio, mas até então tinha sido a pior até o momento, chegando a me deixar em coma e de brinde ganhei uma internação de 2 meses em uma clínica psiquiátrica pelo grau de ameaça que eu era tinha para comigo. NUNCA fui capaz de machucar ninguém, mas em compensação, nunca pensei duas vezes quando o machucado sou eu... Enfim, e após sair da clínica eu esperava que iam me dar amor, mas nem tanto o quanto eu recebia na clínica, afinal eu já não apresentava (no momento) perigo para mim. Muitas vezes passou pela minha cabeça que todos que me davam atenção e carinho faziam isso por pena.

   Tinha sido minha quarta internação... Saí tendo a certeza que ele ia me abandonar, afinal ele demonstrava (na minha cabeça) aquele amor todo para que eu me recuperasse rápido. E não pensem vocês que eu não dizia que não acreditava nesse amor, muitas vezes ele saiu das visitas chorando, porque eu falava que ele podia parar com o "teatro" que eu não precisava da piedade de ninguém... Mesmo assim ele continuou a ir em todas as visitas e com o mesmo sorriso, mesmo semblante e o mesmo amor.

   Eu havia prometido nunca mais me machucar, nem tentar contra minha vida... Por um tempo eu consegui manter a promessa que fiz para ele, para minha mãe e para todos que me amavam, mas a dor dentro de mim era tão grande que eu precisava tirá-la de qualquer forma, então voltei a me arranhar no princípio, mas depois eu já estava me cortando novamente. Aí pensei... É agora que ele me larga, que nada, ele parecia estar cada vez mais obstinado a cuidar de mim, ele dizia que nunca ia desistir que mim, que nosso amor era pra sempre, e aos poucos eu comecei a acreditar nesse amor. Passaram-se dois anos e eu tive outra tentativa de suicídio, se vocês me perguntarem o motivo se eu disser que lembro estarei mentindo. Um borderline não precisa de um motivo para se matar, na verdade é um impulso muito forte de auto destruição que nos toma que quando vimos já fizemos a "merda", um simples corte de cabelo que não ficou bom e existia uma expectativa muito grande para que ficasse já é um motivo, um gatilho para uma possível crise forte a ponto de uma tentativa de suicídio. O borderline não sabe lidar com a perda, não sabe administrar quando as coisas não saem do seu controle... Por isso muitas pessoas dizem que um borderline é "mimado", mas parem pra pensar... O mimado fará "birra" até conseguir o que quer ou até chamar a atenção de quem quer e depois de um tempo se não der certo ele irá parar... O borderline não quer chamar a atenção, ele realmente não sabe lidar com a frustração e leva isso até as últimas consequências, um grande exemplo disso é que um borderline nunca ameaça que tentará um suicídio ou que vai se cortar, ele simplesmente faz e pronto, quando olharem ele já vez. Por isso muitas pessoas se chocam tanto quando veem tais situações de perto, pois pensam... "Gente do céu, por causa de um corte de cabelo ???" . Sim !!! Por causa de um corte de cabelo.

   E aí mais uma internação, dessa vez curta (graças a Deus) e as visitas eram as mesmas, o amor que eu recebia de todos era o mesmo. Todos sabem que no ano passado eu quase morri acidentalmente devido a um impulso meu onde tomei um vidro de um remédio muito forte (não falarei o nome por questão de segurança para ninguém tentar se machucar com esse remédio), e em algumas horas entrei em coma, passando três dias na UTI, os médicos disseram que eu não morri por milagre. E sabem o que me salvou ? O amor, eu lutava com todas as minhas forças para melhorar, para me recuperar, porque eu sabia que era amado e principalmente que eu amava e eu não poderia deixar essas pessoas sofrendo por minha causa. Quando eu me restabeleci eu pedi, na verdade implorei para que eu não fosse internado. Não sei o que ele e minha mãe fizeram que conseguiram que o hospital não me obrigasse a ir para uma clínica (já que qualquer tentativa de suicídio proposital ou acidental a pessoa por lei deve ser internada). Eles confiaram em mim e sabiam que o amor deles era capaz de me ajudar (Não estou dizendo que a clínica não ajudaria, passei por clínicas várias vezes e hoje estou bem melhor graças a essas internações) e me "controlar" e realmente o que eu precisava era desse amor.

   O que mais me aterrorizava era o medo de não me perdoarem pelo que fiz, os olhares de reprovação, os sermões, mas nada disso aconteceu. Eu lembro que ele me perguntou por que eu não o havia chamado na hora que tive o impulso e eu disse que tive medo de dizer o que eu estava sentindo,  tive medo de ser julgado... Então ele me olhou e disse: - Amor, eu alguma vez te olhei com ar de reprovação ? Te julguei ? Disse que não te perdoaria ? Eu não tenho do que te perdoar, você precisa aprender a SE perdoar...

    E realmente eu percebi que quem me julgou, me reprovou, me culpou, etc... sempre fui eu mesmo. Nunca recebi isso de ninguém. 

    Não vou dizer que minha vida é incrível, que só sou amado por todos (que dera rs), mas aprendi, com muita terapia, que só devemos nos apegar as coisas boas. E eu me apego ao amor.

     Então eu digo a todos vocês borderlines ou não... TODOS nós precisamos aprender a amar e ser amado DE VERDADE, nos permitir, pois o amor tudo cura !!!

   Eu nunca mais pensei em suicídio e espero que nunca mais pense !!!

   Um beijo no coração de todos...

   Fênix ^^

Uma satisfação para meus leitores...

   Olá minhas amigas e meus amigos, já me sinto íntimo de vocês :)

   Tudo bom ?

   Vou começar me desculpando por não escrever com muita frequência, me desculpando mas não me culpando (como faço sempre com tudo na minha vida). Eu espero que vocês entendam, na verdade sei que vocês entendem que é muito difícil para mim escrever com muita frequência... Vou tentar aumentar essa frequência !!! Mas a minha condição me atrapalha e muito.
   Quem acompanha o blog sabe que não estou aqui como escritor, ou médico, ou psicólogo, professor, rs ou o que mais possa passar na cabeça de cada um... Estou aqui como um borderline que compartilha suas experiências, vivências e sua luta na aceitação e convivência do transtorno,  como não encontraram uma cura só nos basta aprender, na verdade TENTAR controlar nossos impulsos. E por estar aqui dessa forma, não acho que há necessidade de eu escrever sempre, afinal só escrevo quando minha alma pede, quando meu coração sente necessidade de desabafar e compartilhar com vocês minha vida.
   Quero aproveitar para agradecer os e-mails que tenho recebido, a medida do possível respondo absolutamente todos !!! Já que me propus a ajudar, bora ajudar não é ? Então quem quiser escrever pra mim e não souber meu e-mail, meu e-mail é fenixborderline@gmail.com estou sempre disposto a ajudar as pessoas a tirar dúvidas à respeito do transtorno, principalmente pessoas recém diagnosticadas e familiares dessas pessoas.

   Mais uma vez me desculpem a ausência e espero que entendam...

   Um beijo no coração de todos,

    Fênix ˆˆ

Seja você mesmo, custe o que custar...

Esse post é dedicado ao DCM, um seguidor meu...

Bom dia galera, sei que eu sempre digo vou escrever, voltei para ficar e quando vejo, cá estou eu sumindo de novo, como meu próprio seguidor DCM pediu... "Não pare de escrever..." Simplesmente atendi na hora (que eu li o e-mail quero deixar bem claro) que é agora 3:00 da manhã.

Meus amigos, hoje meu post é totalmente focado aos borderlines, sempre tento escrever para os familiares e amigos ao mesmo tempo, mas hoje meu foco são os que possuem o transtorno.
Há um tempo, pouco tempo vou ser sincero, aprendi uma coisa que tem me ajudado muito !!!
Não posso me dar crédito sozinho, afinal eu estava fazendo isso com uma certa culpa e minha psicóloga me mostrou que eu estava em um bom caminho...

E que caminho é esse ?

Ser eu !!! Isso mesmo, me respeitar com todas as minhas "loucuras", "paranóias", desejos e vontades por mais loucas e sem noção que fossem... Óbvio que não coisas que me colocassem em risco de morte ou coisa pior.

Sabe gente eu sempre me senti culpado por ficar deitado na cama às vezes o dia inteiro, sempre me senti um lixo, um monte de merda (como sempre ouvi meu pai me chamar) e não aceitava, aliás ainda não aceito, estar doente... Mas há um tempo eu tenho ME aceitado mais em alguns fatores.

Minha psicóloga estava indo em uma linha de pensamento comigo de me dar metas, curtas, mas metas e aos poucos fomos vendo que isso é uma furada para um borderline, afinal você que é borderline sabe que em um segundo estamos de um jeito "em uma ponta" e no outro já estamos "em outra ponta". Então após percebermos isso, minha meta é viver o dia, só isso, não ter meta, isso mesmo !!! Vocês devem estar pensando uhuuuuuuu que delícia posso tudo, isso é fácil, bem se é para vocês, para mim não é nem um pouco. Afinal sempre vivo o dia de amanhã, a semana seguinte, o mês seguinte e se duvidar o ano seguinte, mas dificilmente vivo o dia que está acontecendo.

Eu sempre fico em uma paranóia de que não posso estar mal, de que devo ser feliz, de que para agradar a sociedade eu tenho que ser feliz !!! Mas nesse agradar a sociedade eu esqueci e esqueço sempre de ME AGRADAR, de ver MINHAS vontades. Então há partir do dia que percebi isso, comecei a me permitir mais. Como assim ?!

Bem eu não programo mais absolutamente nada, vejo como acordo e vivo o momento. Se tenho vontade de sair da cama eu saio, se não tenho não saio, se tenho fome como, se não tenho não como, mas também não faço as coisas sem ouvir quem está do meu lado e me dá certos parâmetros, por exemplo... Vocês com certeza tomam remédios muito loucos, assim como eu, que hora dá uma fome exacerbada, ora tira completamente o apetite, então deixo o externo me guiar um pouco, pq se deixar ou a gente come tudo o que vê pela frente ou não come nada, rs. (Estou rindo é de nervoso, pq me acho ridículo as vezes por causa disso).

Enfim meus amigos, viver, VIVER de verdade tem sido minha meta sem meta, esse ano larguei tudo o que eu tinha começado e que poderia me frustrar, afinal não sei lidar cm frustrações. Estou me "blindando" de todas as formas para não me frustrar. Óbvio que é quase impossível, afinal se meu travesseiro não está do jeito que eu quero ou se recebo um.. : -Espera um pouco de resposta, já acho que é o fim do mundo !!! Não sei se é assim com todos vocês.

Mas nossaaaaa como tenho vivido dias mais felizes, dias seria exagero, mas horas mais felizes e plenas, hoje por exemplo eu tive que ir há uma festa que eu não queria ir, mas era "obrigado" ao chegar lá senti vontade de ir embora e simplesmente fui, isso mesmo, fui embora, simples assim !!!
Foi muito louco, porque quando cheguei na festa me senti mal, comecei a passar mal e quando decidi sair e já estava no carro... Ploft passou toda minha angústia e eu já estava feliz de novo.

Então o que tenho para dizer hoje para vocês é isso... SEJAM VOCÊS MESMO, SE RESPEITEM, RESPEITEM SUAS VONTADES !!!

Tenho certeza que assim serão bem mais felizes !!!

Beijinhos,

Fênix.

Renascendo das cinzas... SOU FÊNIX !!!

       Olá meus amigos e minhas amigas.

      Ai ai... Hoje decidi voltar para ficar !!!

    Sei que vocês me entendem, afinal não sou só um blogueiro... Não sou escritor, não sou médico, não sou psicólogo, sou como vocês... Enfrento a batalha como vocês e estou aqui para dividir a minha luta com vocês !!!

     Esses últimos meses foram bem malucos na verdade, cheio de surpresas, cheio de reviravoltas, cheio de altos e baixos, como a vida de um borderline... rs

Não vou dizer BORDER, pois não gosto de "modinha" e infelizmente tem pessoas tratando o TPB como modinha. E isso me revolta um pouco.

       Sabe, como eu disse em outros posts eu vivo em busca do meio termo, de um equilíbrio constante, luta que todos os borderlines tem e terão até conseguirem a cura. Posso dizer que desde hoje faz exatamente 4 meses que tentei suicídio pela última vez, foi bem PUNK a última tentativa, eu achei que tinha morrido de verdade e minha família achou que não ia me recuperar mais, pois dessa vez eu não estava voltando. Eu havia tomado todos os meus remédios estabilizadores de humor de uma só vez !!! 

    O detalhe quase fatal galera é que o remédio que eu tomo, só um comprimido já é a dose máxima diária, ou seja, eu tomei 60 comprimidos... Dois meses de tratamento com um copo d'água. IMAGINA se não fiz um estrago comigo ?! O pior é que até hoje não sei porque eu fiz isso !!!

        Sim meus amigos... Não tive um grande motivo :(

     Por isso eu alerto todos vocês borderlines... Amigos de borderlines, parentes, pais, companheiros, enfim TODOS !!! 

   

        UM BORDERLINE NÃO PRECISA DE MOTIVO PARA TENTAR SUICÍDIO !!!

       

        Aí você me fala: 

        - Fênix e por que você está vivo ?

       Sei lá... (Essa é a mais verdadeira resposta) Porque nem os médicos sabem explicar como eu sobrevivi as tentativas e principalmente à essa última.

        Mas a melhor resposta que eu posso dar, acho que é porque não era minha hora (mistérios da vida) e principalmente porque tenho um amor que está sempre me olhando, esta é a pessoa que sempre agradeço a Deus por estar do meu lado.

        Sabe... Eu poderia falar em milagre, em Deus, etc... Tenho minhas crenças sim, mas o blog não tem o intuito de falar de religião, de discutir isso. Mas sim, acredito que não era minha hora e que por algum motivo Deus me salvou. Por favor, não venham com esses papo de que Deus tem um propósito na minha vida, Deus isso, ou Deus aquilo... Deus condena o suicida... Ou quem se mata vai para o umbral, ou para o inferno... Sou esclarecido o suficiente para isso !!! E não são essas palavras que trarão a cura. Sei também que ninguém fala isso por mal... É que simplesmente, isso cansa. E como a internet está cheia de haters não quero que meu blog seja invadido por essas pessoas... O intuito dele é de ajudar e de compartilhar experiências, somente isso.

        

         Bem, vou voltar ao assunto do post...

         No dia que tentei suicídio eu estava bem e de repente algo não saiu do jeito que eu esperava, esse dia foi um pouco apagado da minha memória (vocês já irão entender porque). Só lembro que do nada fui beber água e vi meus comprimidos e pensei... Vou tomar tudo isso de uma vez, e dane-se !!! E simplesmente fiz. Peguei o frasco dos comprimidos, joguei tudo na minha mão e tomei todos, fui engolindo vários e fui engasgando, e sentindo um alívio e tomando água e nisso me deu uma crise de consciência !!! Sim !!! Eu não queria morrer !!! Tudo na minha vida estava bem !!! Eu simplesmente estava com raiva !!! E acabar com a minha vida não era a solução, eu só queria dormir... E peguei a bula e lí... Estava escrito... EM CASO DE SUPER DOSAGEM CHAME UMA AMBULÂNCIA IMEDIATAMENTE !!! RISCO DE MORTE !!! Entrei em pânico, pois foi a primeira vez que eu não queria morrer de fato. Eu simplesmente estava irritado, irado, revoltado e nem lembro com o que... Mas já era tarde. Cheguei no meu irmão e contei o que houve. Ele achou que não era nada demais, afinal todas as outras vezes eu tinha me cortado, tomado uma mistura de remédios com produtos limpeza, mas dessa vez não sei porque eu sentia que era diferente e sempre me achavam desmaiado. Mas dessa vez eu não sei porque eu sentia que era diferente. Quando eu dei a bula para ele, ele entrou em pânico, pois leu o aviso de risco de morte e perguntou quantos comprimidos eu havia tomado... Nisso eu já havia começado a delirar... Cheguei no hospital e desmaiei, fizeram lavagem em mim... E comecei a vomitar muito, mas muito mesmo, depois não sei como, eu não estava mais lá, eu não era mais eu... Eu havia entrado em uma viagem dentro da minha mente, era como um sonho em que eu não conseguia acordar. Até hoje me lembro dos detalhes... foi horrível, sofri muito, e fiquei assim durante 4 dias tentando voltar para a realidade (eu estava em coma).

         Minha família olhava para mim, meu rosto estava torto, eles disseram que as vezes eu abria os olhos e olhava para eles com um olhar desesperado, e no meu sonho... Eu lembro de estar preso em um lugar e os via às vezes, foi simplesmente terrível. Sabe, eu queria contar em detalhes aqui, mas acho que ficaria enorme a postagem e ninguém iria ler até o final... Então vou começar a finalizar...

        Depois de 4 dias eu acordei, como de um pesadelo. E desesperado pedi para minha família não me internar em uma clínica psiquiátrica. O hospital me liberou com a condição de eu passar direto pela avaliação do meu psiquiatra. E minha família me levou direto nele, depois da alta claro. Meu médico colocou a condição de que eu NUNCA mais teria acesso aos meus remédios e desde então eu não tenho mais e esse episódio me mudou um pouco.

        Sabe... Cheguei a uma conclusão. Não adianta eu tentar me matar, porque se não for minha hora eu não morrerei, e percebi que morrer não é a solução, mas infelizmente a vontade de morrer vem às vezes. Hoje foi um dia em que eu estava seriamente pensando em fazer uma besteira comigo... Estou escrevendo da sacada do meu prédio... Joguei um copo do alto e vi como ele quicou e não quebrou de primeira... E pensei... Se eu pular, posso não morrer, me quebrar todo e ficar pensando na merda que eu fiz. Ficar vendo o rosto de todos que lutam por mim, que me amam tristes sentindo que falharam.

      Eu andava sem  razão pra viver até que de repente eu lembrei que SOU FÊNIX, estou sempre renascendo e como renasci várias vezes hoje é um dia de renascer e meu renascimento tem um motivo. Ajudar e ser ajudado por vocês.

       Beijos no coração de todos,

       Fênix.