Renascendo das cinzas... SOU FÊNIX !!!

       Olá meus amigos e minhas amigas.

      Ai ai... Hoje decidi voltar para ficar !!!

    Sei que vocês me entendem, afinal não sou só um blogueiro... Não sou escritor, não sou médico, não sou psicólogo, sou como vocês... Enfrento a batalha como vocês e estou aqui para dividir a minha luta com vocês !!!

     Esses últimos meses foram bem malucos na verdade, cheio de surpresas, cheio de reviravoltas, cheio de altos e baixos, como a vida de um borderline... rs

Não vou dizer BORDER, pois não gosto de "modinha" e infelizmente tem pessoas tratando o TPB como modinha. E isso me revolta um pouco.

       Sabe, como eu disse em outros posts eu vivo em busca do meio termo, de um equilíbrio constante, luta que todos os borderlines tem e terão até conseguirem a cura. Posso dizer que desde hoje faz exatamente 4 meses que tentei suicídio pela última vez, foi bem PUNK a última tentativa, eu achei que tinha morrido de verdade e minha família achou que não ia me recuperar mais, pois dessa vez eu não estava voltando. Eu havia tomado todos os meus remédios estabilizadores de humor de uma só vez !!! 

    O detalhe quase fatal galera é que o remédio que eu tomo, só um comprimido já é a dose máxima diária, ou seja, eu tomei 60 comprimidos... Dois meses de tratamento com um copo d'água. IMAGINA se não fiz um estrago comigo ?! O pior é que até hoje não sei porque eu fiz isso !!!

        Sim meus amigos... Não tive um grande motivo :(

     Por isso eu alerto todos vocês borderlines... Amigos de borderlines, parentes, pais, companheiros, enfim TODOS !!! 

   

        UM BORDERLINE NÃO PRECISA DE MOTIVO PARA TENTAR SUICÍDIO !!!

       

        Aí você me fala: 

        - Fênix e por que você está vivo ?

       Sei lá... (Essa é a mais verdadeira resposta) Porque nem os médicos sabem explicar como eu sobrevivi as tentativas e principalmente à essa última.

        Mas a melhor resposta que eu posso dar, acho que é porque não era minha hora (mistérios da vida) e principalmente porque tenho um amor que está sempre me olhando, esta é a pessoa que sempre agradeço a Deus por estar do meu lado.

        Sabe... Eu poderia falar em milagre, em Deus, etc... Tenho minhas crenças sim, mas o blog não tem o intuito de falar de religião, de discutir isso. Mas sim, acredito que não era minha hora e que por algum motivo Deus me salvou. Por favor, não venham com esses papo de que Deus tem um propósito na minha vida, Deus isso, ou Deus aquilo... Deus condena o suicida... Ou quem se mata vai para o umbral, ou para o inferno... Sou esclarecido o suficiente para isso !!! E não são essas palavras que trarão a cura. Sei também que ninguém fala isso por mal... É que simplesmente, isso cansa. E como a internet está cheia de haters não quero que meu blog seja invadido por essas pessoas... O intuito dele é de ajudar e de compartilhar experiências, somente isso.

        

         Bem, vou voltar ao assunto do post...

         No dia que tentei suicídio eu estava bem e de repente algo não saiu do jeito que eu esperava, esse dia foi um pouco apagado da minha memória (vocês já irão entender porque). Só lembro que do nada fui beber água e vi meus comprimidos e pensei... Vou tomar tudo isso de uma vez, e dane-se !!! E simplesmente fiz. Peguei o frasco dos comprimidos, joguei tudo na minha mão e tomei todos, fui engolindo vários e fui engasgando, e sentindo um alívio e tomando água e nisso me deu uma crise de consciência !!! Sim !!! Eu não queria morrer !!! Tudo na minha vida estava bem !!! Eu simplesmente estava com raiva !!! E acabar com a minha vida não era a solução, eu só queria dormir... E peguei a bula e lí... Estava escrito... EM CASO DE SUPER DOSAGEM CHAME UMA AMBULÂNCIA IMEDIATAMENTE !!! RISCO DE MORTE !!! Entrei em pânico, pois foi a primeira vez que eu não queria morrer de fato. Eu simplesmente estava irritado, irado, revoltado e nem lembro com o que... Mas já era tarde. Cheguei no meu irmão e contei o que houve. Ele achou que não era nada demais, afinal todas as outras vezes eu tinha me cortado, tomado uma mistura de remédios com produtos limpeza, mas dessa vez não sei porque eu sentia que era diferente e sempre me achavam desmaiado. Mas dessa vez eu não sei porque eu sentia que era diferente. Quando eu dei a bula para ele, ele entrou em pânico, pois leu o aviso de risco de morte e perguntou quantos comprimidos eu havia tomado... Nisso eu já havia começado a delirar... Cheguei no hospital e desmaiei, fizeram lavagem em mim... E comecei a vomitar muito, mas muito mesmo, depois não sei como, eu não estava mais lá, eu não era mais eu... Eu havia entrado em uma viagem dentro da minha mente, era como um sonho em que eu não conseguia acordar. Até hoje me lembro dos detalhes... foi horrível, sofri muito, e fiquei assim durante 4 dias tentando voltar para a realidade (eu estava em coma).

         Minha família olhava para mim, meu rosto estava torto, eles disseram que as vezes eu abria os olhos e olhava para eles com um olhar desesperado, e no meu sonho... Eu lembro de estar preso em um lugar e os via às vezes, foi simplesmente terrível. Sabe, eu queria contar em detalhes aqui, mas acho que ficaria enorme a postagem e ninguém iria ler até o final... Então vou começar a finalizar...

        Depois de 4 dias eu acordei, como de um pesadelo. E desesperado pedi para minha família não me internar em uma clínica psiquiátrica. O hospital me liberou com a condição de eu passar direto pela avaliação do meu psiquiatra. E minha família me levou direto nele, depois da alta claro. Meu médico colocou a condição de que eu NUNCA mais teria acesso aos meus remédios e desde então eu não tenho mais e esse episódio me mudou um pouco.

        Sabe... Cheguei a uma conclusão. Não adianta eu tentar me matar, porque se não for minha hora eu não morrerei, e percebi que morrer não é a solução, mas infelizmente a vontade de morrer vem às vezes. Hoje foi um dia em que eu estava seriamente pensando em fazer uma besteira comigo... Estou escrevendo da sacada do meu prédio... Joguei um copo do alto e vi como ele quicou e não quebrou de primeira... E pensei... Se eu pular, posso não morrer, me quebrar todo e ficar pensando na merda que eu fiz. Ficar vendo o rosto de todos que lutam por mim, que me amam tristes sentindo que falharam.

      Eu andava sem  razão pra viver até que de repente eu lembrei que SOU FÊNIX, estou sempre renascendo e como renasci várias vezes hoje é um dia de renascer e meu renascimento tem um motivo. Ajudar e ser ajudado por vocês.

       Beijos no coração de todos,

       Fênix.

         

     

Nova tentativa de suicídio...

Oi depois de algum tempo sem escrever e depois de muitos pedidos, resolvi voltar a publicar...

Não sei porque parei...

Talvez, porque borderlines sejam assim, incapazes de continuarem aquilo que começam. Mas dessa vez pretendo ir até o fim com o meu objetivo de ajudar pessoas que sofrem com esse problema, ou tem pessoas na família que sofrem com isso.

Agora mesmo eu estava louco para me cortar, estava vendo na minha mente eu deitado na banheira e o sangue escorrendo junto com toda a dor que sinto dentro de mim indo embora pelo ralo... Mas ao invés disso resolvi vir aqui me abrir com vocês.

Sabe gente, não é fácil conviver com esses altos e baixos, com essa insegurança 24 horas por dia !!! Uma hora você acha que pode tudo, outra hora vc se sente um lixo, não sei se alguém aqui é capaz de entender, mas sei que quem sofre com isso com certeza me entende.

Nasci e renasci várias vezes nessa minha busca, nessa minha sobrevivência, e a cada dia que passa descubro mais e mais que infelizmente nascemos e iremos morrer SOZINHOS !!! Tenho uma pessoa do meu lado, que me compreende de todas as formas, tenta me entender sempre e sempre me apoiar, e vou te falar NÃO É FÁCIL !!! Nem eu me entendo !!! Acho que essa pessoa é mais um anjo enviado de Deus do que um ser humano... Minha própria família não me ajuda, só me critica, só me machuca, meu pai, minha vida inteira me chamou de monte de merda e eu cresci acreditando nisso que eu era isso, por isso pais que estão lendo... MUITOOOO CUIDADO COM O QUE FALAM PARA OS FILHOS DE VOCÊS, VOCÊS PODEM ESTAR DESTRUINDO UMA VIDA.

Já tentei suicídio várias vezes como já disse outras vezes, semana passada pensei em pular do 41º andar de um prédio, mas algo me segurou, eu estava na janela, descrente de tudo e do nada resolvi olhar pra mim e me desfazer um pouco das coisas que me prendiam ao passado. Joguei todas as minhas roupas pela janela !!! Sim, tudo o que eu tinha, no momento estou viajando, vim sozinho para os Estados Unidos para me distrair, para tentar esquecer um pouco os problemas e não pensem que vim porque posso não !!! Vim de louco, vim em um surto borderline, onde já disse uma vez, mas para quem não lembra, vou repetir um dos traços do borderline, talvez um dos mais destrutivos é o gasto impensado, sim pessoal, borderline como o próprio nome diz é isso, é viver no limite, peguei meu cartão comprei a passagem o hotel e sabe Deus como vou pagar... Tem dia que me preocupo, tem dia que não, tem dia que penso em simplesmente fazer tudo o que tenho vontade e depois tirar minha vida !!! Simples assim !!! Cansei de sofrer, tenho um pai filho da puta que pode me ajudar financeiramente, mas não o faz, todo o meu dinheiro eu gasto com remédios, médico e terapia quando dá, na verdade não faço terapia há um bom tempo, por falta de grana. Mas não estou escrevendo para que me olhem como coitado, pois isso não sou e nem nunca serei.

Só estou mostrando para vocês o dia a dia de um borderline. Sai agora há pouco comprei vários chocolates achando que isso ia tirar minha angústia, mas não tirou... Estou escrevendo agora digamos que em crise, e isto é bom, pois não tenho crise há algum tempo.

E quero e preciso desabafar, como muitos desabafam comigo, hoje é o meu dia de desabafar. Hoje passei o dia inteiro deitado, vocês me falam, mas você não queria viajar ? Não está viajando ? Não está aonde queria ? E pq está infeliz ??? Não sei !!! Só sei que estou !!!

Voltando ao caso da janela, joguei todas as minhas roupas pela janela, alguém deve estar muito feliz agora, pois joguei casacos Versace, Trend Coach Burberry, calças Diesel, camisas Calvin Klein, sim coisas que conquistei com muito suor, quis me livrar de tudo !!! Até um anel de diamantes que ganhei joguei pela janela, não queria mais nada, afinal eu ia me jogar,  ia ficar tudo aqui mesmo, nessa hora me senti livre !!!

Me arrependo ???

Talvez sim, talvez não...

Ainda não acredito que fiz isso, vejo minha mala vazia e só com algumas peças de roupa que estou comprando aos poucos agora e não sei se fico feliz ou triste, mas a vontade de me cortar não passa, minha dor não sara, espero que até eu terminar de escrever aqui tenha passado essa vontade, pois no momento só penso em me cortar, em me ferir, já cortei relações com o meu pai, com meu irmão e agora estou cortando com a minha mãe, estou cansado de tanta gente me julgando e não me entendo ou pelo menos tentando me entender.

É engraçado como o mundo está cada vez mais mesquinho, só tem filho na puta nesse mundo, só gente interesseira, gente falsa, um ódio tão grande tem me consumido que não sei mais o que fazer !!!

Mas mesmo assim estou sempre sorrindo e querendo ajudar as pessoas, respondo todos os e-mails que recebo, me preocupo com cada pessoa que me escreve, cada história pra mim é uma vida importante que merece e deve ser salva.  O transtorno de personalidade é muito difícil de se conviver, então percebo que é mais fácil para as pessoas fingirem que está sempre tudo bem. Pessoas essas eu digo, família, amigos, pessoas próximas.Vejo a cada dia como as pessoas são ingratas, as pessoas me pedem ajuda, mas nunca perguntam se eu estou bem, se eu estou precisando de ajuda.

Estou sozinho, em um país estranho, com vontade de me cortar, de me matar, estourando cada dia mais o meu cartão e cagando pra isso literalmente, talvez quando eu cair em mim eu vá surtar porque com o auxílio doença do INSS eu não vou conseguir pagar nem 1 terço da dívida que contraí e estou contraindo cada dia mais.

Talvez este esteja sendo o meu fim...

Acho que vou viver tudo o que tenho pra viver plenamente e depois voar de uma janela e assim acabar com tudo isso de uma vez...

Porque estou cansado de sofrer, estou cansado de sentir dor, de provocar dor para sentir menos dor e NUNCA NUNCAAAAA acabar esse círculo vicioso.

Só sei que estou sofrendo, e não sei o que fazer para acabar com esse sofrimento.

Eu nunca mais tinha pensado em suicídio nem em nada dessas coisas, mas depois de tantos NÃOS da vida, de toda a minha família me virar as costas mesmo vendo minha luta para me reerguer e vencer essa doença, não sei se tenho outra saída.

Acabei de tomar alguns calmantes e remédios para dormir, já estou com sono e cansado.

Espero que amanhã eu acorde bem e escreva algo bom aqui.

Pois amanhã sempre é um novo dia, mas hoje é um dia que quero esquecer.

Sei que ninguém que está lendo isso tem nada a ver com a minha vida, aliás, nem sei se alguém vai ler isso, mas muito obrigado do mesmo jeito por lerem meu desabafo.

Só peço que me enviem energias boas para que eu consiga superar esse momento difícil.

Um beijo no coração de todos.

Fênix.

P.S.: Como eu já disse uma vez eu nunca releio meus posts antes de publicar e nem faço revisão que é para ele sair natural, meu intuito não é ser jornalista, muito menos escritor... É simplesmente desabafar e trocar experiências com vocês.