Faz tempo que não escrevo né?!
E faz tempo que não tenho crise, que bom? ... Nem tanto, porque hoje parece que minha cabeça despirocou de vez.
É estranho, realmente doido, mas estou chegando a conclusão de que o borderline não agüenta viver a felicidade.
Vocês vão entender porque...
Hoje acordei, feliz, sorridente, radiante, como não acordava há muito tempo...
Passei o dia bem, fui comer comida japonesa que eu amo!!!
Tudo normal, refleti sobre o que está acontecendo em minha vida... Simplesmente está tudo dando certo.
Entrei para o curso que queria entrar (um dos mais disputados do Brasil, dentre mil concorrentes só entraram 20, e eu entrei! Semana que vem faço 3 anos de namoro ao lado de uma pessoa que me amo, que me entende (na medida do possível) e que faz tido por mim. Estou finalmente sem dívida; há tempos não me corto, enfim...
Tudo as mil maravilhas né?!
Infelizmente não!!!
Do nada comecei a sentir um vazio, um desespero, uma tristeza que nada fazia passar...
Tentei ler, assistir um filme, falar com amigos, nada estava adiantando... Então veio aquela vontade desesperada de comer, encomendei uma pizza, comprei uma coca de dois litros e em menos de 10 minutos comi 4 pedaços e bebi 800 ml do refrigerante.
Fiquei digamos que uns 2 minutos feliz... De repente olhei para o meu corpo, e entrei em desespero, quando ví eu estava de joelhos forçando vômito e colocando tudo aquilo prá fora, senti uma dor insuportável e fui enviando cada vez mais o dedo na goela para tirar tudo aquilo de dentro de mim...
Quando ví tinha vomitado duas cápsulas de remédio e nem sei dizer o que era... Nem sei o que tomei.
E o pior de tudo isso é que eu senti um prazer nesse sofrimento, nessa dor que senti.
Estou com a laringe queimando e com ódio de mim, me sentindo um lixo e chorando compulsivamente (coisa que eu não fazia faz tempo) enquanto escrevo prá vocês, ou prá mim mesmo, pois quase ninguém lê meus desabafos mesmo.
Enfim estou assustado, com medo de ter uma recaída.
Estou sofrendo e com muita dor. E pior com vontade de morrer, eu olho prá janela do meu quarto e só penso em pular nessa chuva e acabar de vez com tudo isso, com toda essa dor.
E o motivo? Se me perguntarem não sei responder, só sei que toda aquela alegria que eu estava sentindo hoje de manhã, até agora pouco, passou e só penso em morrer, penso que ninguém se importa comigo e principalmente que sou um bosta, um ingrato, pois tenho uma vida boa e mesmo assim sinto todas essas coisas...
Que Deus me proteja e que eu não faça nenhuma merda...
Beijinhos...
Fênix
