Não sei porque parei...
Talvez, porque borderlines sejam assim, incapazes de continuarem aquilo que começam. Mas dessa vez pretendo ir até o fim com o meu objetivo de ajudar pessoas que sofrem com esse problema, ou tem pessoas na família que sofrem com isso.
Agora mesmo eu estava louco para me cortar, estava vendo na minha mente eu deitado na banheira e o sangue escorrendo junto com toda a dor que sinto dentro de mim indo embora pelo ralo... Mas ao invés disso resolvi vir aqui me abrir com vocês.
Sabe gente, não é fácil conviver com esses altos e baixos, com essa insegurança 24 horas por dia !!! Uma hora você acha que pode tudo, outra hora vc se sente um lixo, não sei se alguém aqui é capaz de entender, mas sei que quem sofre com isso com certeza me entende.
Nasci e renasci várias vezes nessa minha busca, nessa minha sobrevivência, e a cada dia que passa descubro mais e mais que infelizmente nascemos e iremos morrer SOZINHOS !!! Tenho uma pessoa do meu lado, que me compreende de todas as formas, tenta me entender sempre e sempre me apoiar, e vou te falar NÃO É FÁCIL !!! Nem eu me entendo !!! Acho que essa pessoa é mais um anjo enviado de Deus do que um ser humano... Minha própria família não me ajuda, só me critica, só me machuca, meu pai, minha vida inteira me chamou de monte de merda e eu cresci acreditando nisso que eu era isso, por isso pais que estão lendo... MUITOOOO CUIDADO COM O QUE FALAM PARA OS FILHOS DE VOCÊS, VOCÊS PODEM ESTAR DESTRUINDO UMA VIDA.
Já tentei suicídio várias vezes como já disse outras vezes, semana passada pensei em pular do 41º andar de um prédio, mas algo me segurou, eu estava na janela, descrente de tudo e do nada resolvi olhar pra mim e me desfazer um pouco das coisas que me prendiam ao passado. Joguei todas as minhas roupas pela janela !!! Sim, tudo o que eu tinha, no momento estou viajando, vim sozinho para os Estados Unidos para me distrair, para tentar esquecer um pouco os problemas e não pensem que vim porque posso não !!! Vim de louco, vim em um surto borderline, onde já disse uma vez, mas para quem não lembra, vou repetir um dos traços do borderline, talvez um dos mais destrutivos é o gasto impensado, sim pessoal, borderline como o próprio nome diz é isso, é viver no limite, peguei meu cartão comprei a passagem o hotel e sabe Deus como vou pagar... Tem dia que me preocupo, tem dia que não, tem dia que penso em simplesmente fazer tudo o que tenho vontade e depois tirar minha vida !!! Simples assim !!! Cansei de sofrer, tenho um pai filho da puta que pode me ajudar financeiramente, mas não o faz, todo o meu dinheiro eu gasto com remédios, médico e terapia quando dá, na verdade não faço terapia há um bom tempo, por falta de grana. Mas não estou escrevendo para que me olhem como coitado, pois isso não sou e nem nunca serei.
Só estou mostrando para vocês o dia a dia de um borderline. Sai agora há pouco comprei vários chocolates achando que isso ia tirar minha angústia, mas não tirou... Estou escrevendo agora digamos que em crise, e isto é bom, pois não tenho crise há algum tempo.
E quero e preciso desabafar, como muitos desabafam comigo, hoje é o meu dia de desabafar. Hoje passei o dia inteiro deitado, vocês me falam, mas você não queria viajar ? Não está viajando ? Não está aonde queria ? E pq está infeliz ??? Não sei !!! Só sei que estou !!!
Voltando ao caso da janela, joguei todas as minhas roupas pela janela, alguém deve estar muito feliz agora, pois joguei casacos Versace, Trend Coach Burberry, calças Diesel, camisas Calvin Klein, sim coisas que conquistei com muito suor, quis me livrar de tudo !!! Até um anel de diamantes que ganhei joguei pela janela, não queria mais nada, afinal eu ia me jogar, ia ficar tudo aqui mesmo, nessa hora me senti livre !!!
Me arrependo ???
Talvez sim, talvez não...
Ainda não acredito que fiz isso, vejo minha mala vazia e só com algumas peças de roupa que estou comprando aos poucos agora e não sei se fico feliz ou triste, mas a vontade de me cortar não passa, minha dor não sara, espero que até eu terminar de escrever aqui tenha passado essa vontade, pois no momento só penso em me cortar, em me ferir, já cortei relações com o meu pai, com meu irmão e agora estou cortando com a minha mãe, estou cansado de tanta gente me julgando e não me entendo ou pelo menos tentando me entender.
É engraçado como o mundo está cada vez mais mesquinho, só tem filho na puta nesse mundo, só gente interesseira, gente falsa, um ódio tão grande tem me consumido que não sei mais o que fazer !!!
Mas mesmo assim estou sempre sorrindo e querendo ajudar as pessoas, respondo todos os e-mails que recebo, me preocupo com cada pessoa que me escreve, cada história pra mim é uma vida importante que merece e deve ser salva. O transtorno de personalidade é muito difícil de se conviver, então percebo que é mais fácil para as pessoas fingirem que está sempre tudo bem. Pessoas essas eu digo, família, amigos, pessoas próximas.Vejo a cada dia como as pessoas são ingratas, as pessoas me pedem ajuda, mas nunca perguntam se eu estou bem, se eu estou precisando de ajuda.
Estou sozinho, em um país estranho, com vontade de me cortar, de me matar, estourando cada dia mais o meu cartão e cagando pra isso literalmente, talvez quando eu cair em mim eu vá surtar porque com o auxílio doença do INSS eu não vou conseguir pagar nem 1 terço da dívida que contraí e estou contraindo cada dia mais.
Talvez este esteja sendo o meu fim...
Acho que vou viver tudo o que tenho pra viver plenamente e depois voar de uma janela e assim acabar com tudo isso de uma vez...
Porque estou cansado de sofrer, estou cansado de sentir dor, de provocar dor para sentir menos dor e NUNCA NUNCAAAAA acabar esse círculo vicioso.
Só sei que estou sofrendo, e não sei o que fazer para acabar com esse sofrimento.
Eu nunca mais tinha pensado em suicídio nem em nada dessas coisas, mas depois de tantos NÃOS da vida, de toda a minha família me virar as costas mesmo vendo minha luta para me reerguer e vencer essa doença, não sei se tenho outra saída.
Acabei de tomar alguns calmantes e remédios para dormir, já estou com sono e cansado.
Espero que amanhã eu acorde bem e escreva algo bom aqui.
Pois amanhã sempre é um novo dia, mas hoje é um dia que quero esquecer.
Sei que ninguém que está lendo isso tem nada a ver com a minha vida, aliás, nem sei se alguém vai ler isso, mas muito obrigado do mesmo jeito por lerem meu desabafo.
Só peço que me enviem energias boas para que eu consiga superar esse momento difícil.
Um beijo no coração de todos.
Fênix.
P.S.: Como eu já disse uma vez eu nunca releio meus posts antes de publicar e nem faço revisão que é para ele sair natural, meu intuito não é ser jornalista, muito menos escritor... É simplesmente desabafar e trocar experiências com vocês.
