Entre a razão e a emoção...

     Sanidade X Insanidade

     Bem que dizem, um borderline vive no limite...
  
     Como é louco isso, hoje acordei bem, acordei feliz, tomei meu café, enfim tudo ia bem. Liguei para uma amiga que não conversava com ela há tempos... conversamos, rimos, enfim, o dia parecia que ia ser especial !!! E estava sendo... De repente uma tristeza bateu no meu peito, uma dor dentro de mim, não sei explicar, achei melhor tentar dormir, fiz isso por... 20 minutos ¬¬    e rapidamente acordei. Acho que nem cheguei a dormir, simplesmente fiquei deitado na cama, inerte, estático, pensando na vida.
      Então uma "coisa" me tirou da cama, fui assistir seriado (sou viciado em séries e filmes, me ajudam a "fugir" dos problemas) e uma inquietude começou a tomar conta de mim. Fazia muito tempo que eu não me machucava, mas uma dor começou a crescer no meu estômago, corroer minhas entranhas, fui beber um copo d´água e quando ví comecei a procurar desesperado por uma faca, eu precisava me cortar, precisava tirar aquela dor de dentro de mim, pelo menos mudar o foco dessa dor...
      O problema é que minha mãe escondeu todas as facas e objetos cortantes que tinham na casa (isso é ótimo por um lado, pois eu poderia ter me machucado feio), mas não adiantou muito, fui na unha mesmo, me arranhei até sair sangue, eu sei que é loucura, mas enquanto eu sentia meu corpo arder e sangrar, minha dor de dentro ia passando, foi aliviando e quando eu ví, eu estava bem. Estava calmo, sereno, como se nada tivesse acontecido.
       Acho que se talvez eu tivesse alguém para conversar nesse momento de fúria eu não teria feito isso, mas infelizmente as pessoas estão sempre OCUPADAS com suas vidas e esquecem que existem outras pessoas no mundo precisando de ajuda, pessoas que fazem parte diretamente do mundo delas.
       Eu entrei no msn, tentei conversar com minha amiga, disse que eu estava deprê, que estava mal, daí ela disse: "- Ai, não vem com baixo astral, vc estava tão bem... vamos falar de outra coisa..." E simplesmente me ignorou, disse que precisava sair e assim o fez, talvez se ela tivesse me ouvido um pouco eu desabafaria e sairia essa angústia de dentro de mim, e eu não estaria todo arranhado agora e ardendo.
        Aprendi muito (nas minhas internações, nas terapias, enfim) que desabafar é o melhor remédio, e posso dizer com toda a certeza que é. Eu não me machucava há tempos, só que o que fazer quando não conseguimos desabafar ??? Não temos prá quem desabafar ???
       Hoje eu tou me sentindo um lixo, feio, descuidado, a pior pessoa do mundo :'(
       E do nada me deu uma coisa de que eu deveria ver meu blog, se alguém viu alguma vez, leu alguma vez o que eu escrevi e para a minha alegria uma pessoa tinha lido, e postou um comentário pedindo para eu continuar a escrever e isso me fez bem, sei lá me senti vivo de novo e útil, eu passei um ano sem crise alguma, trabalhei, voltei à minha vida normal e de repente comecei a cair de novo. Infelizmente essa doença é assim, mas quando mais pesquiso sobre ela e principalmente me permito me conhecer e me aceitar, eu sinto que vou melhorando !!!
        Engraçado, quando comecei a escrever eu estava mal e agora estou me sentindo muito bem, e espero que depois dessa postagem eu consiga postar coisas melhores, mais felizes, rs.
        Não estou escrevendo para contar só os meus problemas e sim c0mo convivi, como caí, como levantei e como estou lutando todos os dias contra essa doença que me corrói, me coloca entre a razão e a emoção todos os momentos... Pois tem momentos que sei que a coisa é da minha cabeça, mas meu coração não sente isso, daí entra todo o conflito.
        Me sinto lúcido e louco ao mesmo tempo, pois às vezes tenho pensamentos que nem eu acredito que seria capaz de ter, faço coisas que muitas vezes achei que fosse incapaz de fazer, e dou grandes "saltos" por cima dos problemas, como se a "montanha" se transformasse em uma "pedrinha".
        Agora estou bem, mais aliviado e calmo, vou tomar um banho, me arrumar, ficar bonito prá mim e esquecer que esse dia aconteceu, vou retomar meu equilíbrio, ou pelo menos tentar, afinal viver em "8 ou 80" o tempo todo não é fácil.

         Beijinhos e até já !!!

        P.S.: Esse post é dedicado à vc Letícia que fez com que eu voltasse a escrever.