Olá pessoal, tudo bom ?
Espero que estejam todos bens !!! Faz tempo que eu não escrevo e nem entro no blog...
Sei lá eu achei que não estava tendo a repercussão que eu queria, esperava, enfim... Pois meu intuito é ajudar as pessoas a conhecerem mais sobre o transtorno e quem sofre do transtorno aprender a conviver melhor com ele, como estou aprendendo a cada dia, e para quem convive com pessoas com TPB (Transtorno de Personalidade Borderline) a compreenderem melhor essas pessoas, contando minhas experiências, relatos, vivências, erros, acertos, rs, fui redundante agora... É que ultimamente ando muito feliz !!! Com vontade de sair gritando pelo mundo EU SOU FELIZZZZ !!!
E como isso é muito difícil acontecer preciso aproveitar o momento, rs.
E ontem ao checar meus e-mails de leitores, fiquei muito feliz ao ver que minha caixa de e-mails tinha mais de mil e-mails de pessoas me agradecendo pelo blog, outras sugerindo que eu escrevesse um livro, enfim... E resolvi vir ver como "andava" o blog, e para minha surpresa até tomei um susto !!! Eu já recebi mais de 6 milhões de acesso. Isso me motivou a escrever mais !!! Então aguardem novos posts em breve :)
Depois dessa apresentação enorme, rs. Vou iniciar de fato o post de hoje dedicado ao Tauan, um rapaz que me mandou um e-mail muito comovente sobre seu relacionamento com uma pessoa Borderline, e resolvi escrever este post para ajudar pessoas que tem uma relação amorosa com Borderlines, vou explicar um pouco aqui como funciona mais ou menos a cabeça de um Borderline quando está dentro de uma relação, seja, "ficando", namorando, ou casado... Tenho experiência nas 3 áreas, se é que se pode chamar de área, rs.
Bem quero começar a falar sobre a sina que os Borderlines tem de serem promíscuos...
Na verdade essa é uma idéia deturpada que as pessoas tem de quem sofre desse transtorno... Na verdade o Borderline ele é auto-destrutivo e isso é uma forma de auto-destruição, afinal, uma pessoa que não aguenta ser rejeitada, quando acaba saindo em uma busca desesperada pelo amor, por carinho, sem medir consequências atrás dessa busca, acaba inconscientemente se machucando, pois a rejeição vem mais fácil quando se procura por algo (ou melhor, força algo) e não simplesmente deixa acontecer. Os borderlines, são muito carentes e sensíveis, então se ele se decepciona com determinada pessoa, ele "parte prá outra" e já sai em busca de um novo amor, um novo alguém que o complete e atinja sua expectativas sempre muito altas !!!
Outro problema é que os Borderlines tem um medo exacerbado de rejeição o que os fazem muitas vezes rejeitar primeiro e sofrer inconsolavelmente depois. Eu sei é uma cabeça bem confusa, nem nós mesmos nos entendemos, eu pelo menos desisti de tentar compreender minha cabeça...
Mas quando o Borderline sente que ele encontrou o tão almejado amor, dentro dessas expectativas, ele para essa busca e se dedica totalmente a essa pessoa, mas vive com um medo constante de perder a mesma, fazendo digamos que "testes" com a pessoa o tempo todo para saber se realmente é correspondido. Testes de diversos tipos como chantagens, ameaças de ir embora, provocações de ciúmes, enfim N coisas para que a outra pessoa prove esse amor. Quando ele se sente seguro novamente ele para... Mas infelizmente este insegurança sempre volta e junto com ela os joguinhos que muitas vezes são difíceis de aguentar, por isso as pessoas acabam abandonando o Borderline...
Quando um Borderline diz que te ama, ele nunca diz isso da boca pra fora, pois Borderlines não são falsos, ou volúveis, eles são extremamente intensos, então se um Borderline disse que te ama, e quer ficar com você, saiba que é pra vida toda, mas fique atento, porque sempre haverão estes "testes", essas inseguranças e esses medos exacerbados de perder a pessoa, além da eterna desconfiança de não estar sendo correspondido...
Bem... Espero que eu tenha ajudado alguém hoje e esclarecido alguma paradigmas para algumas pessoas.
Continuem me escrevendo que sempre respondo a todos, as vezes demoro, mas nunca deixo ninguém sem resposta ;)
Um beijo no coração...
Fênix.
quarta-feira, 16 de julho de 2014
quinta-feira, 6 de fevereiro de 2014
Mudanças impulsivas...
Olá...
Primeiramente quero pedir desculpas pela minha ausência, minha vida tem sido uma loucura.
Muitos altos e baixos, muitas descobertas, muitas frustrações e como sempre a luta pela auto aceitação.
Resolvi escrever este blog como um desabafo e também para ajudar pessoas que passam pelo mesmo problema que eu... Não somente essas pessoas e sim também a família e pessoas que convivem com borderlines.
Bem hoje vou falar de mudanças, não mudanças internas, mas sim mudanças externas. A busca desesperada de deixar por algum tempo de ser quem é... Acho que foi isso que eu tentei.
Eu sou um cara super branquinho com os cabelos bem escuros, eu não aguentava mais me ver, queria sumir do mundo, sumir de mim mesmo !!! As tentativas de suicídio estavam sendo frustradas e eu graças a Deus não estava mais pensando nisso com tanta força quanto antes, mas eu queria a qualquer custo me olhar no espelho e ver outra pessoa.
Até que tive a idéia de ficar loiro. Eu queria ficar totalmente loiro, fui no salão e o cabeleireiro disse que totalmente loiro não daria para eu ficar, que eu teria que fazer luzes. E depois mais luzes e assim por diante até ficar totalmente loiro, devido ao meu cabelo ser muito escuro... Eu ouvi o profissional e fiz as tais luzes bem claras e pintei o fundo. Nossaaaaa !!! Uma mudança radical !!!
Mas eu ainda não estava feliz, faltava alguma coisa.
Além disso tudo eu estava deixando o meu cabelo crescer para ficar um pouco diferente, sempre tive o cabelo muito bonito e brilhante, macio sabem ? Enfim... Passou um mês voltei no salão para fazer mais luzes. Dessa vez o cabeleireiro me enganou disse que seria melhor descolorir o cabelo todo, com certeza ele estava com preguiça de puxar luzes na toca. Enfim eu aceitei... Pensei agora vou ficar totalmente loiro !!! Mudança total e uma auto destruição também (vocês vão entender porque mais pra frente). Ele descolorio meu cabelo todo, ficou dourado, meio alaranjado, não ficou loiro, eu falei para ele descolorir mais uma vez, ele disse que ia arrebentar meu cabelo.
Enfim... Ele pintou, tonalizou e quando cheguei em casa sequei é vi a merda que tava.
Estava horrível !!!
Joguei R$ 140,00 no lixo e meu cabelo ficou parecendo uma peruca. Destruiu inteiro. Agora fico pensando... Se eu estivesse descolorido mais uma vez como não estaria o meu cabelo.
Entrei em desespero, senti um ódio do cabeleireiro, um ódio de mim. Na hora veio uma vontade de me cortar interinho, queria me ver sangrando. Mas depois ao ver meu cabelo destruído do jeito que tava, eu pensei, pra que me destruir mais, eu já estou destruído. Aí senti um alívio e um ódio ao mesmo tempo, não sei explicar a sensação.
Estou chegando a conclusão que eu devo gostar de sofrer, mas eu não quero isso pra mim. Eu não gosto disso !!! É contraditório eu sei.
Não sei o que fazer.
Hoje vou cortar meus cabelos, com muita dor no coração e jogar uma tinta escura por cima.
Vou começar do zero !!! Como disse minha tia ontem, cabelo cresce. Então vou esperar.
Espero que cresça um cabelo bonito e saudável.
Ontem ouvi muito conselhos, a mudança tem que vir de dentro e não de fora.
E já tinham me dito isso antes de eu começar essa loucura toda.
Agora aprendi, vou tentar me centrar e ouvir meu eu interior e tentar descobrir o que eu quero pra mim, o que eu quero pra minha vida. Porque alguma coisa está muito errada.
Bem hoje eu precisava desabafar isso com vocês obrigado por me ouvirem.
Beijos
Fênix ^^
Primeiramente quero pedir desculpas pela minha ausência, minha vida tem sido uma loucura.
Muitos altos e baixos, muitas descobertas, muitas frustrações e como sempre a luta pela auto aceitação.
Resolvi escrever este blog como um desabafo e também para ajudar pessoas que passam pelo mesmo problema que eu... Não somente essas pessoas e sim também a família e pessoas que convivem com borderlines.
Bem hoje vou falar de mudanças, não mudanças internas, mas sim mudanças externas. A busca desesperada de deixar por algum tempo de ser quem é... Acho que foi isso que eu tentei.
Eu sou um cara super branquinho com os cabelos bem escuros, eu não aguentava mais me ver, queria sumir do mundo, sumir de mim mesmo !!! As tentativas de suicídio estavam sendo frustradas e eu graças a Deus não estava mais pensando nisso com tanta força quanto antes, mas eu queria a qualquer custo me olhar no espelho e ver outra pessoa.
Até que tive a idéia de ficar loiro. Eu queria ficar totalmente loiro, fui no salão e o cabeleireiro disse que totalmente loiro não daria para eu ficar, que eu teria que fazer luzes. E depois mais luzes e assim por diante até ficar totalmente loiro, devido ao meu cabelo ser muito escuro... Eu ouvi o profissional e fiz as tais luzes bem claras e pintei o fundo. Nossaaaaa !!! Uma mudança radical !!!
Mas eu ainda não estava feliz, faltava alguma coisa.
Além disso tudo eu estava deixando o meu cabelo crescer para ficar um pouco diferente, sempre tive o cabelo muito bonito e brilhante, macio sabem ? Enfim... Passou um mês voltei no salão para fazer mais luzes. Dessa vez o cabeleireiro me enganou disse que seria melhor descolorir o cabelo todo, com certeza ele estava com preguiça de puxar luzes na toca. Enfim eu aceitei... Pensei agora vou ficar totalmente loiro !!! Mudança total e uma auto destruição também (vocês vão entender porque mais pra frente). Ele descolorio meu cabelo todo, ficou dourado, meio alaranjado, não ficou loiro, eu falei para ele descolorir mais uma vez, ele disse que ia arrebentar meu cabelo.
Enfim... Ele pintou, tonalizou e quando cheguei em casa sequei é vi a merda que tava.
Estava horrível !!!
Joguei R$ 140,00 no lixo e meu cabelo ficou parecendo uma peruca. Destruiu inteiro. Agora fico pensando... Se eu estivesse descolorido mais uma vez como não estaria o meu cabelo.
Entrei em desespero, senti um ódio do cabeleireiro, um ódio de mim. Na hora veio uma vontade de me cortar interinho, queria me ver sangrando. Mas depois ao ver meu cabelo destruído do jeito que tava, eu pensei, pra que me destruir mais, eu já estou destruído. Aí senti um alívio e um ódio ao mesmo tempo, não sei explicar a sensação.
Estou chegando a conclusão que eu devo gostar de sofrer, mas eu não quero isso pra mim. Eu não gosto disso !!! É contraditório eu sei.
Não sei o que fazer.
Hoje vou cortar meus cabelos, com muita dor no coração e jogar uma tinta escura por cima.
Vou começar do zero !!! Como disse minha tia ontem, cabelo cresce. Então vou esperar.
Espero que cresça um cabelo bonito e saudável.
Ontem ouvi muito conselhos, a mudança tem que vir de dentro e não de fora.
E já tinham me dito isso antes de eu começar essa loucura toda.
Agora aprendi, vou tentar me centrar e ouvir meu eu interior e tentar descobrir o que eu quero pra mim, o que eu quero pra minha vida. Porque alguma coisa está muito errada.
Bem hoje eu precisava desabafar isso com vocês obrigado por me ouvirem.
Beijos
Fênix ^^
quinta-feira, 31 de janeiro de 2013
Estagnação :/
Hoje depois de muito tempo resolvi escrever de novo para ver se eu saio desse estado de estagnação.
Sei lá, talvez escrever me dê alguma razão para continuar lutando. Me sinto fraco, impotente diante esta doença. Só penso em dormir, aliás, só consigo dormir e viver de lembranças de um tempo em que eu era sadio. Olho na janela, está sol, um dia lindo... e minha vontade é de fechar a janela e voltar para a escuridão.
Desde o começo do ano só tenho passado meus dias na cama, deitado, vendo a vida passar... Me sinto um inútil, um parasita, mas não consigo sair dessa situação. Às vezes penso em me matar, mas tenho medo do suicídio, tenho medo de não ter o perdão de Deus.
Quero me cortar, me retalhar inteiro, só isso passa pela minha cabeça, às vezes me arranho, às vezes me bato com a cinta, tudo isso prá me sentir vivo, eu acho... Para sentir algo. Não sinto mais fome, sinto uma dor de estômago, mas sei que não é fome, é um aperto, um embrulho. Estou desesperado, não sei o que fazer.
Parece que deitado na cama estou mais seguro, parece que nada vai me atingir. Ledo engano, pois tudo me atinge, o medo de perder quem eu amo, o medo de meu corpo se atrofiar, sinto formigar todo o meu corpo, sinto que preciso sair daqui, quero fugir, mas não sei prá onde. Tenho medo de perder tudo e ao mesmo tempo quero perder, meu raciocínio está doido, minha memória fraca, estou me matando eu acho, mas de outra forma, me entregando. Não tenho vontade de lutar, ou melhor, não tenho forças para lutar, nem chorar mais eu consigo, parece que eu estou secando, me sinto fraco e cansado.
Bem é isso...
Beijos, Fênix.
Sei lá, talvez escrever me dê alguma razão para continuar lutando. Me sinto fraco, impotente diante esta doença. Só penso em dormir, aliás, só consigo dormir e viver de lembranças de um tempo em que eu era sadio. Olho na janela, está sol, um dia lindo... e minha vontade é de fechar a janela e voltar para a escuridão.
Desde o começo do ano só tenho passado meus dias na cama, deitado, vendo a vida passar... Me sinto um inútil, um parasita, mas não consigo sair dessa situação. Às vezes penso em me matar, mas tenho medo do suicídio, tenho medo de não ter o perdão de Deus.
Quero me cortar, me retalhar inteiro, só isso passa pela minha cabeça, às vezes me arranho, às vezes me bato com a cinta, tudo isso prá me sentir vivo, eu acho... Para sentir algo. Não sinto mais fome, sinto uma dor de estômago, mas sei que não é fome, é um aperto, um embrulho. Estou desesperado, não sei o que fazer.
Parece que deitado na cama estou mais seguro, parece que nada vai me atingir. Ledo engano, pois tudo me atinge, o medo de perder quem eu amo, o medo de meu corpo se atrofiar, sinto formigar todo o meu corpo, sinto que preciso sair daqui, quero fugir, mas não sei prá onde. Tenho medo de perder tudo e ao mesmo tempo quero perder, meu raciocínio está doido, minha memória fraca, estou me matando eu acho, mas de outra forma, me entregando. Não tenho vontade de lutar, ou melhor, não tenho forças para lutar, nem chorar mais eu consigo, parece que eu estou secando, me sinto fraco e cansado.
Bem é isso...
Beijos, Fênix.
quinta-feira, 23 de agosto de 2012
Dói
Hoje comecei o dia super feliz, fui a uma festa logo cedo... Foi incrível !!!
Cheguei em casa, estava tudo bem....
Até que recebi um e-mail com um desafio !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pronto, meu mundo caiu, acabou, não paro mais de pensar em nada, tudo só me leva a isso, me leva a crer que não conseguirei, me leva ao boicote, a autodestruição, por quê ????????????
Por quêêê ???????????????????????????????????????????????????????????
Eu estava ótimo, por que de repente me vejo nessa situação e não tenho com quem conversar ?
Só sei que estou mal, estou lembrando de um crise forte que eu tive quando não consegui decorar uma música, fui internado por isso e acabei com minha vida por isso, tentei me matar e tudo.
Gente estou pensando em me cortar, em ficar doente, só prá não passar por isso...
Com medo de algo que nem tenho certeza se dou conta ou não.
Já me disseram que se eu não tentar, nunca vou saber... Já me disseram que se fui desafiado é pq tenho capacidade, e pq eu não consigo acreditar nisso ?
Meu coração tá doendo, meu peito expremendo, não sei explicar, só sei que dói. Choro por dentro, choro por fora, não sei o que fazer, preciso de ajuda. Os remédios não estão ajudando hoje, nada tá ajudando. Acabei de falar que queria comer uma pizza inteira e vomitar, mas não farei isso.
Quero machucar meu esôfago, minha traqueia, aiiiiiiiiiiiiiiiii aiiiiiiiiiiiiiiiiii que dor, que dor terrivel.
Saí de mim coisa ruim, sai.
Sai indecisão, sai medo, sai confusão, sai insegurança, sai...
Quero ficar livre, só isso que eu quero.
Quero dormir e acordar logo desse pesadelo.
Cheguei em casa, estava tudo bem....
Até que recebi um e-mail com um desafio !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pronto, meu mundo caiu, acabou, não paro mais de pensar em nada, tudo só me leva a isso, me leva a crer que não conseguirei, me leva ao boicote, a autodestruição, por quê ????????????
Por quêêê ???????????????????????????????????????????????????????????
Eu estava ótimo, por que de repente me vejo nessa situação e não tenho com quem conversar ?
Só sei que estou mal, estou lembrando de um crise forte que eu tive quando não consegui decorar uma música, fui internado por isso e acabei com minha vida por isso, tentei me matar e tudo.
Gente estou pensando em me cortar, em ficar doente, só prá não passar por isso...
Com medo de algo que nem tenho certeza se dou conta ou não.
Já me disseram que se eu não tentar, nunca vou saber... Já me disseram que se fui desafiado é pq tenho capacidade, e pq eu não consigo acreditar nisso ?
Meu coração tá doendo, meu peito expremendo, não sei explicar, só sei que dói. Choro por dentro, choro por fora, não sei o que fazer, preciso de ajuda. Os remédios não estão ajudando hoje, nada tá ajudando. Acabei de falar que queria comer uma pizza inteira e vomitar, mas não farei isso.
Quero machucar meu esôfago, minha traqueia, aiiiiiiiiiiiiiiiii aiiiiiiiiiiiiiiiiii que dor, que dor terrivel.
Saí de mim coisa ruim, sai.
Sai indecisão, sai medo, sai confusão, sai insegurança, sai...
Quero ficar livre, só isso que eu quero.
Quero dormir e acordar logo desse pesadelo.
segunda-feira, 30 de julho de 2012
Até quando ????
Até quando ficarei na cama até tarde esperando o dia acabar ?
Até quando ficarei esperando minha vida acabar ?
Estou cansado, quero sumir, quero me reencontrar, me encontrar, nem sei o que quero.
Ai que ódio, estou perdido em um labirinto que não consigo sair e isso me entristece e me enlouquece.
Preciso de ajuda mas não sei a quem recorrer, a quem pedir...
Estou querendo morrer acho que é isso.
Estou perdendo as esperanças, estou triste.
Vou tomar um banho e tentar ir ao cinema agora prá ver se eu melhoro um pouco.
Beijos a todos vocês.
Até vocês me abandonaram, mas nem posso falar nada, eu nunca mais escrevi...
Até quando ficarei na cama até tarde esperando o dia acabar ?
Até quando ficarei esperando minha vida acabar ?
Estou cansado, quero sumir, quero me reencontrar, me encontrar, nem sei o que quero.
Ai que ódio, estou perdido em um labirinto que não consigo sair e isso me entristece e me enlouquece.
Preciso de ajuda mas não sei a quem recorrer, a quem pedir...
Estou querendo morrer acho que é isso.
Estou perdendo as esperanças, estou triste.
Vou tomar um banho e tentar ir ao cinema agora prá ver se eu melhoro um pouco.
Beijos a todos vocês.
Até vocês me abandonaram, mas nem posso falar nada, eu nunca mais escrevi...
sexta-feira, 11 de maio de 2012
Se respeitar... Se conhecer... Amadurecer...
Bem pessoal,
Antes de mais nada quero pedir desculpas pela minha ausência...
E queria explicar que como tudo o que escrevo é muito espontâneo e vem do fundo da minha alma, só escrevo quando estou sentindo uma necessidade de desabafar, ou quando estou muito bem, ou muito mal, não vou fazer do blog uma obrigação... Uma coisa pesada prá mim.
Adoro escrever aqui, mas só quando tenho vontade. E assim o tenho feito.
Desculpe se desapontei alguém, mas no final do post de hoje vou postar um poema que li há muitos anos e reli hoje e esse poema me ajudou a sair de uma crise profunda de depressão que eu estava há duas semanas. E depois de lerem este poema vocês entenderão melhor o que quero dizer sobre fazer apenas o que tenho vontade... Pelo menos a partir de hoje !!!
Bem como eu disse tive uma crise feia de depressão louca, mas sempre com picos de euforia, mas percebi que nessas duas últimas semanas o meu humor, meu estado de espírito, tudo estava se alterando com mais freqüência do que eu estava acostumado, hoje em dia. Afinal o transtorno já está bem mais controlado, eu acho.
Às vezes eu duvido disso, enfim...
Mas um diferencial que eu percebi nesse período é que eu a cada mudança de humor quando eu ia pro quadro depressivo ele era muito forte e este quadro estava durando muito tempo.
Não pensei em me matar, mas desejei não existir mais. Mas não entendi direito esse meu desejo.
Lembro de ter saído do psiquiatra e ter passado no shopping para almoçar... Lá fiquei reparando as pessoas idosas e pensando comigo, será que eu vou agüentar chegar nessa idade, será que quero isso, será que minha mente vai me permitir ?
Fiquei uns dias com isso na cabeça.
Voltei prá casa e todos esses dias passei trancado no quarto no escuro. Dormindo de dia e passando as madrugadas acordado.
Não por opção, desde criança eu troco o dia pela noite. É uma merda isso.
Agora mesmo são 5:30 da manhã tenho médico às 11:00 com certeza não vou conseguir ir.
Que se dane !!!
Ai não vou sofrer por antecipação, preciso aprender a mudar isso.
É como dizem... Não se apegue no passado, não tente viver o futuro, viva o presente... Então se eu dormir e não conseguir ir eu não vou e pronto !!!
Vou me respeitar !
Não sei se estou sendo radical, extremista, irresponsável... Só sei que agir assim está me fazendo bem.
Então meus queridos a mensagem que quero deixar hoje é essa procure algo que os deixem bem, que os façam se sentir a vontade com vocês mesmos, porque às vezes, aliás, na maioria das vezes a gente que se cobra e se critica com medo das pessoas fazerem isso, e as pessoas nem estão pensando em fazer e a gente já tá se cobrando. Pelo menos o Borderline é assim.
E hoje esse poema me ajudou muito ele me tirou da cama e consegui voltar prá vida !!!
Fiz tudo o que eu precisava fazer hoje !!!
Acho que agora posso dormir feliz ; )
Leiam este poema, que ele é incrível.
Não sei quem escreveu, mas isso não importa.
Beijinhos,
Fênix.
Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.
E então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome…Auto-estima.
Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é…Autenticidade.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.
Hoje chamo isso de… Amadurecimento.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.
Hoje sei que o nome disso é… Respeito.
Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável… Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que se chama… Amor-próprio.
Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.
Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.
Hoje sei que isso é… Simplicidade.
Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei menos vezes.
Hoje descobri a… Humildade.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.
Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é…Plenitude.
Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Tudo isso é… Saber viver!!!
Antes de mais nada quero pedir desculpas pela minha ausência...
E queria explicar que como tudo o que escrevo é muito espontâneo e vem do fundo da minha alma, só escrevo quando estou sentindo uma necessidade de desabafar, ou quando estou muito bem, ou muito mal, não vou fazer do blog uma obrigação... Uma coisa pesada prá mim.
Adoro escrever aqui, mas só quando tenho vontade. E assim o tenho feito.
Desculpe se desapontei alguém, mas no final do post de hoje vou postar um poema que li há muitos anos e reli hoje e esse poema me ajudou a sair de uma crise profunda de depressão que eu estava há duas semanas. E depois de lerem este poema vocês entenderão melhor o que quero dizer sobre fazer apenas o que tenho vontade... Pelo menos a partir de hoje !!!
Bem como eu disse tive uma crise feia de depressão louca, mas sempre com picos de euforia, mas percebi que nessas duas últimas semanas o meu humor, meu estado de espírito, tudo estava se alterando com mais freqüência do que eu estava acostumado, hoje em dia. Afinal o transtorno já está bem mais controlado, eu acho.
Às vezes eu duvido disso, enfim...
Mas um diferencial que eu percebi nesse período é que eu a cada mudança de humor quando eu ia pro quadro depressivo ele era muito forte e este quadro estava durando muito tempo.
Não pensei em me matar, mas desejei não existir mais. Mas não entendi direito esse meu desejo.
Lembro de ter saído do psiquiatra e ter passado no shopping para almoçar... Lá fiquei reparando as pessoas idosas e pensando comigo, será que eu vou agüentar chegar nessa idade, será que quero isso, será que minha mente vai me permitir ?
Fiquei uns dias com isso na cabeça.
Voltei prá casa e todos esses dias passei trancado no quarto no escuro. Dormindo de dia e passando as madrugadas acordado.
Não por opção, desde criança eu troco o dia pela noite. É uma merda isso.
Agora mesmo são 5:30 da manhã tenho médico às 11:00 com certeza não vou conseguir ir.
Que se dane !!!
Ai não vou sofrer por antecipação, preciso aprender a mudar isso.
É como dizem... Não se apegue no passado, não tente viver o futuro, viva o presente... Então se eu dormir e não conseguir ir eu não vou e pronto !!!
Vou me respeitar !
Não sei se estou sendo radical, extremista, irresponsável... Só sei que agir assim está me fazendo bem.
Então meus queridos a mensagem que quero deixar hoje é essa procure algo que os deixem bem, que os façam se sentir a vontade com vocês mesmos, porque às vezes, aliás, na maioria das vezes a gente que se cobra e se critica com medo das pessoas fazerem isso, e as pessoas nem estão pensando em fazer e a gente já tá se cobrando. Pelo menos o Borderline é assim.
E hoje esse poema me ajudou muito ele me tirou da cama e consegui voltar prá vida !!!
Fiz tudo o que eu precisava fazer hoje !!!
Acho que agora posso dormir feliz ; )
Leiam este poema, que ele é incrível.
Não sei quem escreveu, mas isso não importa.
Beijinhos,
Fênix.
Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.
E então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome…Auto-estima.
Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.
Hoje sei que isso é…Autenticidade.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.
Hoje chamo isso de… Amadurecimento.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.
Hoje sei que o nome disso é… Respeito.
Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável… Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.
Hoje sei que se chama… Amor-próprio.
Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.
Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.
Hoje sei que isso é… Simplicidade.
Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei menos vezes.
Hoje descobri a… Humildade.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.
Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é…Plenitude.
Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Tudo isso é… Saber viver!!!
sábado, 7 de abril de 2012
Pequeno e sem valor...
Assim que me sinto várias e várias vezes...
Sabe quando vc tenta fazer de tudo pelas pessoas ??? Tenta fazer com que tudo saia direito ??? Se mata prá isso e ninguém percebe ???
Assim que tou me sentindo hoje, pequeno, impotente, um grão de arroz...
Sinto que muitas coisas boas me acontecem e quando tento retribuir parece que faço tudo errado.
Tenho uma pessoa maravilhosa do meu lado, cheia de talentos, de dons, evoluída espiritualmente e como pessoa também, mas sinto às vezes que ela não vê isso em mim... Acho que é paranóia minha, afinal recebo tanto amor. Sei que é difícil me entender, muitas vezes nem eu mesmo me entendo... Mas também quem disse que tudo deve ser compreendido ???
Pois é... quem disse ?!
E pq eu sempre quero a resposta prá tudo, quero entender a todos e quero ser entendido ???
Dói sabem ?!
Dói se sentir pequeno, dói se sentir inútil, e digo isso literalmente mesmo, chego a sentir cólicas, um mal estar, uma ânsia, um amargor na boca, no estômago, na alma :(
Comecei meu dia feliz, até pouco tempo estava bem, e após um banho "relaxante" e reflexivo comecei a me sentir mal, a me sentir pequeno e incompreendido.
Poxa é tão difícil aceitar meu jeito perfeccionista ? É tão ruim ser assim ?
Alguém tem essa resposta, pq eu sinceramente não sei.
Tento agradar a todos, fazer o que me comprometo a fazer, com todo o primor e dedicação possível. E parece que ninguém percebe, ninguém nota...
Me sinto transparente e insignificante.
Bem assim que estou indo dormir, triste e pequeno (apesar de meu enorme tamanho), hoje estou indo dormir como um grão de areia, que está sempre lá, é pisado, levado com o vento, embeleza as praias, a natureza, mas as pessoas só notam quando ele incomoda. Gruda na pele, voa no olho, etc. E sinto às vezes que as pessoas só percebem o que eu não fiz e nunca o que eu fiz...
Só queriam que sentissem um pouco de orgulho de mim, assim como sinto das pessoas...
Bem ai ai !!!
Foi bom desabafar,
Se alguém tiver algo de construtivo a me disser será muito bem vindo, agora se forem coisas destrutivas, nem percam seu tempo, pois eu já sou auto destrutivo o suficiente...
Beijinhos...
Fênix.
Sabe quando vc tenta fazer de tudo pelas pessoas ??? Tenta fazer com que tudo saia direito ??? Se mata prá isso e ninguém percebe ???
Assim que tou me sentindo hoje, pequeno, impotente, um grão de arroz...
Sinto que muitas coisas boas me acontecem e quando tento retribuir parece que faço tudo errado.
Tenho uma pessoa maravilhosa do meu lado, cheia de talentos, de dons, evoluída espiritualmente e como pessoa também, mas sinto às vezes que ela não vê isso em mim... Acho que é paranóia minha, afinal recebo tanto amor. Sei que é difícil me entender, muitas vezes nem eu mesmo me entendo... Mas também quem disse que tudo deve ser compreendido ???
Pois é... quem disse ?!
E pq eu sempre quero a resposta prá tudo, quero entender a todos e quero ser entendido ???
Dói sabem ?!
Dói se sentir pequeno, dói se sentir inútil, e digo isso literalmente mesmo, chego a sentir cólicas, um mal estar, uma ânsia, um amargor na boca, no estômago, na alma :(
Comecei meu dia feliz, até pouco tempo estava bem, e após um banho "relaxante" e reflexivo comecei a me sentir mal, a me sentir pequeno e incompreendido.
Poxa é tão difícil aceitar meu jeito perfeccionista ? É tão ruim ser assim ?
Alguém tem essa resposta, pq eu sinceramente não sei.
Tento agradar a todos, fazer o que me comprometo a fazer, com todo o primor e dedicação possível. E parece que ninguém percebe, ninguém nota...
Me sinto transparente e insignificante.
Bem assim que estou indo dormir, triste e pequeno (apesar de meu enorme tamanho), hoje estou indo dormir como um grão de areia, que está sempre lá, é pisado, levado com o vento, embeleza as praias, a natureza, mas as pessoas só notam quando ele incomoda. Gruda na pele, voa no olho, etc. E sinto às vezes que as pessoas só percebem o que eu não fiz e nunca o que eu fiz...
Só queriam que sentissem um pouco de orgulho de mim, assim como sinto das pessoas...
Bem ai ai !!!
Foi bom desabafar,
Se alguém tiver algo de construtivo a me disser será muito bem vindo, agora se forem coisas destrutivas, nem percam seu tempo, pois eu já sou auto destrutivo o suficiente...
Beijinhos...
Fênix.
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