Renascendo das cinzas... SOU FÊNIX !!!

       Olá meus amigos e minhas amigas.

      Ai ai... Hoje decidi voltar para ficar !!!

    Sei que vocês me entendem, afinal não sou só um blogueiro... Não sou escritor, não sou médico, não sou psicólogo, sou como vocês... Enfrento a batalha como vocês e estou aqui para dividir a minha luta com vocês !!!

     Esses últimos meses foram bem malucos na verdade, cheio de surpresas, cheio de reviravoltas, cheio de altos e baixos, como a vida de um borderline... rs

Não vou dizer BORDER, pois não gosto de "modinha" e infelizmente tem pessoas tratando o TPB como modinha. E isso me revolta um pouco.

       Sabe, como eu disse em outros posts eu vivo em busca do meio termo, de um equilíbrio constante, luta que todos os borderlines tem e terão até conseguirem a cura. Posso dizer que desde hoje faz exatamente 4 meses que tentei suicídio pela última vez, foi bem PUNK a última tentativa, eu achei que tinha morrido de verdade e minha família achou que não ia me recuperar mais, pois dessa vez eu não estava voltando. Eu havia tomado todos os meus remédios estabilizadores de humor de uma só vez !!! 

    O detalhe quase fatal galera é que o remédio que eu tomo, só um comprimido já é a dose máxima diária, ou seja, eu tomei 60 comprimidos... Dois meses de tratamento com um copo d'água. IMAGINA se não fiz um estrago comigo ?! O pior é que até hoje não sei porque eu fiz isso !!!

        Sim meus amigos... Não tive um grande motivo :(

     Por isso eu alerto todos vocês borderlines... Amigos de borderlines, parentes, pais, companheiros, enfim TODOS !!! 

   

        UM BORDERLINE NÃO PRECISA DE MOTIVO PARA TENTAR SUICÍDIO !!!

       

        Aí você me fala: 

        - Fênix e por que você está vivo ?

       Sei lá... (Essa é a mais verdadeira resposta) Porque nem os médicos sabem explicar como eu sobrevivi as tentativas e principalmente à essa última.

        Mas a melhor resposta que eu posso dar, acho que é porque não era minha hora (mistérios da vida) e principalmente porque tenho um amor que está sempre me olhando, esta é a pessoa que sempre agradeço a Deus por estar do meu lado.

        Sabe... Eu poderia falar em milagre, em Deus, etc... Tenho minhas crenças sim, mas o blog não tem o intuito de falar de religião, de discutir isso. Mas sim, acredito que não era minha hora e que por algum motivo Deus me salvou. Por favor, não venham com esses papo de que Deus tem um propósito na minha vida, Deus isso, ou Deus aquilo... Deus condena o suicida... Ou quem se mata vai para o umbral, ou para o inferno... Sou esclarecido o suficiente para isso !!! E não são essas palavras que trarão a cura. Sei também que ninguém fala isso por mal... É que simplesmente, isso cansa. E como a internet está cheia de haters não quero que meu blog seja invadido por essas pessoas... O intuito dele é de ajudar e de compartilhar experiências, somente isso.

        

         Bem, vou voltar ao assunto do post...

         No dia que tentei suicídio eu estava bem e de repente algo não saiu do jeito que eu esperava, esse dia foi um pouco apagado da minha memória (vocês já irão entender porque). Só lembro que do nada fui beber água e vi meus comprimidos e pensei... Vou tomar tudo isso de uma vez, e dane-se !!! E simplesmente fiz. Peguei o frasco dos comprimidos, joguei tudo na minha mão e tomei todos, fui engolindo vários e fui engasgando, e sentindo um alívio e tomando água e nisso me deu uma crise de consciência !!! Sim !!! Eu não queria morrer !!! Tudo na minha vida estava bem !!! Eu simplesmente estava com raiva !!! E acabar com a minha vida não era a solução, eu só queria dormir... E peguei a bula e lí... Estava escrito... EM CASO DE SUPER DOSAGEM CHAME UMA AMBULÂNCIA IMEDIATAMENTE !!! RISCO DE MORTE !!! Entrei em pânico, pois foi a primeira vez que eu não queria morrer de fato. Eu simplesmente estava irritado, irado, revoltado e nem lembro com o que... Mas já era tarde. Cheguei no meu irmão e contei o que houve. Ele achou que não era nada demais, afinal todas as outras vezes eu tinha me cortado, tomado uma mistura de remédios com produtos limpeza, mas dessa vez não sei porque eu sentia que era diferente e sempre me achavam desmaiado. Mas dessa vez eu não sei porque eu sentia que era diferente. Quando eu dei a bula para ele, ele entrou em pânico, pois leu o aviso de risco de morte e perguntou quantos comprimidos eu havia tomado... Nisso eu já havia começado a delirar... Cheguei no hospital e desmaiei, fizeram lavagem em mim... E comecei a vomitar muito, mas muito mesmo, depois não sei como, eu não estava mais lá, eu não era mais eu... Eu havia entrado em uma viagem dentro da minha mente, era como um sonho em que eu não conseguia acordar. Até hoje me lembro dos detalhes... foi horrível, sofri muito, e fiquei assim durante 4 dias tentando voltar para a realidade (eu estava em coma).

         Minha família olhava para mim, meu rosto estava torto, eles disseram que as vezes eu abria os olhos e olhava para eles com um olhar desesperado, e no meu sonho... Eu lembro de estar preso em um lugar e os via às vezes, foi simplesmente terrível. Sabe, eu queria contar em detalhes aqui, mas acho que ficaria enorme a postagem e ninguém iria ler até o final... Então vou começar a finalizar...

        Depois de 4 dias eu acordei, como de um pesadelo. E desesperado pedi para minha família não me internar em uma clínica psiquiátrica. O hospital me liberou com a condição de eu passar direto pela avaliação do meu psiquiatra. E minha família me levou direto nele, depois da alta claro. Meu médico colocou a condição de que eu NUNCA mais teria acesso aos meus remédios e desde então eu não tenho mais e esse episódio me mudou um pouco.

        Sabe... Cheguei a uma conclusão. Não adianta eu tentar me matar, porque se não for minha hora eu não morrerei, e percebi que morrer não é a solução, mas infelizmente a vontade de morrer vem às vezes. Hoje foi um dia em que eu estava seriamente pensando em fazer uma besteira comigo... Estou escrevendo da sacada do meu prédio... Joguei um copo do alto e vi como ele quicou e não quebrou de primeira... E pensei... Se eu pular, posso não morrer, me quebrar todo e ficar pensando na merda que eu fiz. Ficar vendo o rosto de todos que lutam por mim, que me amam tristes sentindo que falharam.

      Eu andava sem  razão pra viver até que de repente eu lembrei que SOU FÊNIX, estou sempre renascendo e como renasci várias vezes hoje é um dia de renascer e meu renascimento tem um motivo. Ajudar e ser ajudado por vocês.

       Beijos no coração de todos,

       Fênix.

         

     

Nova tentativa de suicídio...

Oi depois de algum tempo sem escrever e depois de muitos pedidos, resolvi voltar a publicar...

Não sei porque parei...

Talvez, porque borderlines sejam assim, incapazes de continuarem aquilo que começam. Mas dessa vez pretendo ir até o fim com o meu objetivo de ajudar pessoas que sofrem com esse problema, ou tem pessoas na família que sofrem com isso.

Agora mesmo eu estava louco para me cortar, estava vendo na minha mente eu deitado na banheira e o sangue escorrendo junto com toda a dor que sinto dentro de mim indo embora pelo ralo... Mas ao invés disso resolvi vir aqui me abrir com vocês.

Sabe gente, não é fácil conviver com esses altos e baixos, com essa insegurança 24 horas por dia !!! Uma hora você acha que pode tudo, outra hora vc se sente um lixo, não sei se alguém aqui é capaz de entender, mas sei que quem sofre com isso com certeza me entende.

Nasci e renasci várias vezes nessa minha busca, nessa minha sobrevivência, e a cada dia que passa descubro mais e mais que infelizmente nascemos e iremos morrer SOZINHOS !!! Tenho uma pessoa do meu lado, que me compreende de todas as formas, tenta me entender sempre e sempre me apoiar, e vou te falar NÃO É FÁCIL !!! Nem eu me entendo !!! Acho que essa pessoa é mais um anjo enviado de Deus do que um ser humano... Minha própria família não me ajuda, só me critica, só me machuca, meu pai, minha vida inteira me chamou de monte de merda e eu cresci acreditando nisso que eu era isso, por isso pais que estão lendo... MUITOOOO CUIDADO COM O QUE FALAM PARA OS FILHOS DE VOCÊS, VOCÊS PODEM ESTAR DESTRUINDO UMA VIDA.

Já tentei suicídio várias vezes como já disse outras vezes, semana passada pensei em pular do 41º andar de um prédio, mas algo me segurou, eu estava na janela, descrente de tudo e do nada resolvi olhar pra mim e me desfazer um pouco das coisas que me prendiam ao passado. Joguei todas as minhas roupas pela janela !!! Sim, tudo o que eu tinha, no momento estou viajando, vim sozinho para os Estados Unidos para me distrair, para tentar esquecer um pouco os problemas e não pensem que vim porque posso não !!! Vim de louco, vim em um surto borderline, onde já disse uma vez, mas para quem não lembra, vou repetir um dos traços do borderline, talvez um dos mais destrutivos é o gasto impensado, sim pessoal, borderline como o próprio nome diz é isso, é viver no limite, peguei meu cartão comprei a passagem o hotel e sabe Deus como vou pagar... Tem dia que me preocupo, tem dia que não, tem dia que penso em simplesmente fazer tudo o que tenho vontade e depois tirar minha vida !!! Simples assim !!! Cansei de sofrer, tenho um pai filho da puta que pode me ajudar financeiramente, mas não o faz, todo o meu dinheiro eu gasto com remédios, médico e terapia quando dá, na verdade não faço terapia há um bom tempo, por falta de grana. Mas não estou escrevendo para que me olhem como coitado, pois isso não sou e nem nunca serei.

Só estou mostrando para vocês o dia a dia de um borderline. Sai agora há pouco comprei vários chocolates achando que isso ia tirar minha angústia, mas não tirou... Estou escrevendo agora digamos que em crise, e isto é bom, pois não tenho crise há algum tempo.

E quero e preciso desabafar, como muitos desabafam comigo, hoje é o meu dia de desabafar. Hoje passei o dia inteiro deitado, vocês me falam, mas você não queria viajar ? Não está viajando ? Não está aonde queria ? E pq está infeliz ??? Não sei !!! Só sei que estou !!!

Voltando ao caso da janela, joguei todas as minhas roupas pela janela, alguém deve estar muito feliz agora, pois joguei casacos Versace, Trend Coach Burberry, calças Diesel, camisas Calvin Klein, sim coisas que conquistei com muito suor, quis me livrar de tudo !!! Até um anel de diamantes que ganhei joguei pela janela, não queria mais nada, afinal eu ia me jogar,  ia ficar tudo aqui mesmo, nessa hora me senti livre !!!

Me arrependo ???

Talvez sim, talvez não...

Ainda não acredito que fiz isso, vejo minha mala vazia e só com algumas peças de roupa que estou comprando aos poucos agora e não sei se fico feliz ou triste, mas a vontade de me cortar não passa, minha dor não sara, espero que até eu terminar de escrever aqui tenha passado essa vontade, pois no momento só penso em me cortar, em me ferir, já cortei relações com o meu pai, com meu irmão e agora estou cortando com a minha mãe, estou cansado de tanta gente me julgando e não me entendo ou pelo menos tentando me entender.

É engraçado como o mundo está cada vez mais mesquinho, só tem filho na puta nesse mundo, só gente interesseira, gente falsa, um ódio tão grande tem me consumido que não sei mais o que fazer !!!

Mas mesmo assim estou sempre sorrindo e querendo ajudar as pessoas, respondo todos os e-mails que recebo, me preocupo com cada pessoa que me escreve, cada história pra mim é uma vida importante que merece e deve ser salva.  O transtorno de personalidade é muito difícil de se conviver, então percebo que é mais fácil para as pessoas fingirem que está sempre tudo bem. Pessoas essas eu digo, família, amigos, pessoas próximas.Vejo a cada dia como as pessoas são ingratas, as pessoas me pedem ajuda, mas nunca perguntam se eu estou bem, se eu estou precisando de ajuda.

Estou sozinho, em um país estranho, com vontade de me cortar, de me matar, estourando cada dia mais o meu cartão e cagando pra isso literalmente, talvez quando eu cair em mim eu vá surtar porque com o auxílio doença do INSS eu não vou conseguir pagar nem 1 terço da dívida que contraí e estou contraindo cada dia mais.

Talvez este esteja sendo o meu fim...

Acho que vou viver tudo o que tenho pra viver plenamente e depois voar de uma janela e assim acabar com tudo isso de uma vez...

Porque estou cansado de sofrer, estou cansado de sentir dor, de provocar dor para sentir menos dor e NUNCA NUNCAAAAA acabar esse círculo vicioso.

Só sei que estou sofrendo, e não sei o que fazer para acabar com esse sofrimento.

Eu nunca mais tinha pensado em suicídio nem em nada dessas coisas, mas depois de tantos NÃOS da vida, de toda a minha família me virar as costas mesmo vendo minha luta para me reerguer e vencer essa doença, não sei se tenho outra saída.

Acabei de tomar alguns calmantes e remédios para dormir, já estou com sono e cansado.

Espero que amanhã eu acorde bem e escreva algo bom aqui.

Pois amanhã sempre é um novo dia, mas hoje é um dia que quero esquecer.

Sei que ninguém que está lendo isso tem nada a ver com a minha vida, aliás, nem sei se alguém vai ler isso, mas muito obrigado do mesmo jeito por lerem meu desabafo.

Só peço que me enviem energias boas para que eu consiga superar esse momento difícil.

Um beijo no coração de todos.

Fênix.

P.S.: Como eu já disse uma vez eu nunca releio meus posts antes de publicar e nem faço revisão que é para ele sair natural, meu intuito não é ser jornalista, muito menos escritor... É simplesmente desabafar e trocar experiências com vocês.

O doce veneno... O lado sombrio de um Borderline...

   VINGANÇA...

Calma pessoal não se assustem !!!

Não é bem o que vocês estão pensando, ou até é um pouco, não sei ao certo...

Essa semana vivenciei isso, mais precisamente ontem então achei que deveria escrever um tópico sobre isso para vocês, desabafar, enfim...

Bem, uma coisa que poucos médicos e poucas pessoas sabem é o quanto um borderline pode ser ardiloso e vingativo quando ele está digamos que "possuído" de raiva, ódio, rancor, podem chamar do que vocês quiserem. Somos muito famosos pelo nosso medo de não sermos abandonados, de fazermos de tudo para não perder nada e nem ninguém, de não aceitar a perda, e isso de fato é uma grande verdade, por isso sofremos tanto, porque uma coisa simples para vocês, para nós é enorme, um simples NÃO para nós soa como um NUNCA MAIS, SEM POSSIBILIDADE NENHUMA, ou seja, o famoso 8 ou 80, nossa luta constante é o meio termo...

   Para um borderline chegar ao ponto de chorar lágrimas de sangue, a pessoa tem que ter feito algo muito forte para ela ou ele, algo que o desestruturasse de tal forma que nem a auto-mutilação, nem nada conseguiria aliviar a dor.

    Foi o que aconteceu comigo, ontem eu tive uma queda, digamos que um tropeção, depois de quase um ano sem me arranhar, sem explodir, um ano no controle, eu perdi o controle, primeiro eu gritei, como nunca tinha gritado em toda a minha vida, até perder a voz, depois fui tomar banho, no chuveiro, me arranhei inteiro, pernas, pescoço, peito, barriga, braços, tudo, eu sou super branco fiquei vermelho todo marcado e ardia muito, e a dor não passava, nisso minha esposa entrou no banheiro, ela sentiu que havia algo errado abriu o box e me viu daquele jeito, eu não conseguia encará-la, aí chorei, mas enquanto eu chorava minha cabeça só matutava em como me vingar dessa pessoa que despertou essa ira em mim, fui para a cozinha peguei uma faca para me cortar, parecia que só aquilo ia adiantar para mim, mina esposa agarrou minha mão e disse calma e não sei como ela não se cortou tentando tirar a faca da minha mão, mas ela conseguiu, fui para o quarto chorei como nunca tinha chorado a muito tempo, e minha mente começou a trabalhar em como eu iria me vingar da pessoa que me machucou.

      Aos poucos tudo foi passando e o sentimento de vingança foi me curando passei a noite em claro, matutando, matutando e com todo o meu jeito doce e manipulador, eu consegui fazer com que praticamente a família dela inteira parasse de falar com ela, fiz parecer que ela tinha uma amante e o marido dela não está na casa dela, não sei o que irá acontecer, ela faltou no serviço ao qual eu sou supervisor dando um desculpa eu disse que era mentira e provei e ela teve uma suspensão e o pior é que eu não me sinto mal por isso, me sinto aliviado e bem na verdade, e minha sede de vingança não passou e ela nem imagina que fui eu. Por isso eu tenho medo desse problema, muitos borderlines irão dizer, eu não sou assim !!! Eu já fui internado várias vezes, conheço muitos borderlines, eu nunca tinha me vingado de ninguém, já tinha tido vontade, mas TODOS são assim.

      Somos muito manipuladores, temos o dom da dialética, o que não nos deixa fazer nada de mal, isso eu já perguntei para vários médicos, pq eu sempre tive medo disso, é pq temos consciência e sentimentos, e ninguém tem mais sentimentos que um borderline, afinal nossos sentimentos são a flor da pele.

       Eu não duvido de acontecer de em um próximo post eu escrever para vcs que fiz mais coisas e depois me arrependi e contei tudo prá ela.

       Enfim...

       Então um conselho quem convive com um borderline, um conselho não pise no calo, como dizem, não compre uma briga, pois vc pode sair bem machucado, pois borderlines, brigam com armas psicológicas, nós entramos na sua cabeça, nós te desestruturamos, infelizmente somos sim muitas vezes dissimulados, as vezes consciente, as vezes inconsciente.

        E sempre !!! Isso eu posso dizer SEMPRE conseguimos o que queremos.

        Beijos,

        Fênix ˆˆ

Se relacionando com um Borderline... (Post dedicado ao meu seguidor Tauan)

     Olá pessoal, tudo bom ?

      Espero que estejam todos bens !!! Faz tempo que eu não escrevo e nem entro no blog...
      Sei lá eu achei que não estava tendo a repercussão que eu queria, esperava, enfim... Pois meu intuito é ajudar as pessoas a conhecerem mais sobre o transtorno e quem sofre do transtorno aprender a conviver melhor com ele, como estou aprendendo a cada dia, e para quem convive com pessoas com TPB (Transtorno de Personalidade Borderline) a compreenderem melhor essas pessoas, contando minhas experiências, relatos, vivências, erros, acertos, rs, fui redundante agora... É que ultimamente ando muito feliz !!! Com vontade de sair gritando pelo mundo EU SOU FELIZZZZ !!!
E como isso é muito difícil acontecer preciso aproveitar o momento, rs.
      E ontem ao checar meus e-mails de leitores, fiquei muito feliz ao ver que minha caixa de e-mails tinha mais de mil e-mails de pessoas me agradecendo pelo blog, outras sugerindo que eu escrevesse um livro, enfim... E resolvi vir ver como "andava" o blog, e para minha surpresa até tomei um susto !!! Eu já recebi mais de 6 milhões de acesso. Isso me motivou a escrever mais !!! Então aguardem novos posts em breve :)
 
      Depois dessa apresentação enorme, rs. Vou iniciar de fato o post de hoje dedicado ao Tauan, um rapaz que me mandou um e-mail muito comovente sobre seu relacionamento com uma pessoa Borderline, e resolvi escrever este post para ajudar pessoas que tem uma relação amorosa com Borderlines, vou explicar um pouco aqui como funciona mais ou menos a cabeça de um Borderline quando está dentro de uma relação, seja, "ficando", namorando, ou casado... Tenho experiência nas 3 áreas, se é que se pode chamar de área, rs.

       Bem quero começar a falar sobre a sina que os Borderlines tem de serem promíscuos...
       Na verdade essa é uma idéia deturpada que as pessoas tem de quem sofre desse transtorno... Na verdade o Borderline ele é auto-destrutivo e isso é uma forma de auto-destruição, afinal, uma pessoa que não aguenta ser rejeitada, quando acaba saindo em uma busca desesperada pelo amor, por carinho, sem medir consequências atrás dessa busca, acaba inconscientemente se machucando, pois a rejeição vem mais fácil quando se procura por algo (ou melhor, força algo) e não simplesmente deixa acontecer. Os borderlines, são muito carentes e sensíveis, então se ele se decepciona com determinada pessoa, ele "parte prá outra" e já sai em busca de um novo amor, um novo alguém que o complete e atinja sua expectativas sempre muito altas !!!
      Outro problema é que os Borderlines tem um medo exacerbado de rejeição o que os fazem muitas vezes rejeitar primeiro e sofrer inconsolavelmente depois. Eu sei é uma cabeça bem confusa, nem nós mesmos nos entendemos, eu pelo menos desisti de tentar compreender minha cabeça...
 
      Mas quando o Borderline sente que ele encontrou o tão almejado amor, dentro dessas expectativas, ele para essa busca e se dedica totalmente a essa pessoa, mas vive com um medo constante de perder a mesma, fazendo digamos que "testes" com a pessoa o tempo todo para saber se realmente é correspondido. Testes de diversos tipos como chantagens, ameaças de ir embora, provocações de ciúmes, enfim N coisas para que a outra pessoa prove esse amor. Quando ele se sente seguro novamente ele para... Mas infelizmente este insegurança sempre volta e junto com ela os joguinhos que muitas vezes são difíceis de aguentar, por isso as pessoas acabam abandonando o Borderline...

      Quando um Borderline diz que te ama, ele nunca diz isso da boca pra fora, pois Borderlines não são falsos, ou volúveis, eles são extremamente intensos, então se um Borderline disse que te ama, e quer ficar com você, saiba que é pra vida toda, mas fique atento, porque sempre haverão estes "testes", essas inseguranças e esses medos exacerbados de perder a pessoa, além da eterna desconfiança de não estar sendo correspondido...

      Bem... Espero que eu tenha ajudado alguém hoje e esclarecido alguma paradigmas para algumas pessoas.

     Continuem me escrevendo que sempre respondo a todos, as vezes demoro, mas nunca deixo ninguém sem resposta ;)

     Um beijo no coração...

      Fênix.

Mudanças impulsivas...

Olá...

Primeiramente quero pedir desculpas pela minha ausência, minha vida tem sido uma loucura.
Muitos altos e baixos, muitas descobertas, muitas frustrações e como sempre a luta pela auto aceitação.
Resolvi escrever este blog como um desabafo e também para ajudar pessoas que passam pelo mesmo problema que eu... Não somente essas pessoas e sim também a família e pessoas que convivem com borderlines.
Bem hoje vou falar de mudanças, não mudanças internas, mas sim mudanças externas. A busca desesperada de deixar por algum tempo de ser quem é... Acho que foi isso que eu tentei.
Eu sou um cara super branquinho com os cabelos bem escuros, eu não aguentava mais me ver, queria sumir do mundo, sumir de mim mesmo !!! As tentativas de suicídio estavam sendo frustradas e eu graças a Deus não estava mais pensando nisso com tanta força quanto antes, mas eu queria a qualquer custo me olhar no espelho e ver outra pessoa.
Até que tive a idéia de ficar loiro. Eu queria ficar totalmente loiro, fui no salão e o cabeleireiro disse que totalmente loiro não daria para eu ficar, que eu teria que fazer luzes. E depois mais luzes e assim por diante até ficar totalmente loiro, devido ao meu cabelo ser muito escuro... Eu ouvi o profissional e fiz as tais luzes bem claras e pintei o fundo. Nossaaaaa !!! Uma mudança radical !!!
Mas eu ainda não estava feliz, faltava alguma coisa.
Além disso tudo eu estava deixando o meu cabelo crescer para ficar um pouco diferente, sempre tive o cabelo muito bonito e brilhante, macio sabem ? Enfim... Passou um mês voltei no salão para fazer mais luzes. Dessa vez o cabeleireiro me enganou disse que seria melhor descolorir o cabelo todo, com certeza ele estava com preguiça de puxar luzes na toca. Enfim eu aceitei... Pensei agora vou ficar totalmente loiro !!! Mudança total e uma auto destruição também (vocês vão entender porque mais pra frente). Ele descolorio meu cabelo todo, ficou dourado, meio alaranjado, não ficou loiro, eu falei para ele descolorir mais uma vez, ele disse que ia arrebentar meu cabelo.
Enfim... Ele pintou, tonalizou e quando cheguei em casa sequei é vi a merda que tava.
Estava horrível !!!
Joguei R$ 140,00 no lixo e meu cabelo ficou parecendo uma peruca. Destruiu inteiro. Agora fico pensando... Se eu estivesse descolorido mais uma vez como não estaria o meu cabelo.
Entrei em desespero, senti um ódio do cabeleireiro, um ódio de mim. Na hora veio uma vontade de me cortar interinho, queria me ver sangrando. Mas depois ao ver meu cabelo destruído do jeito que tava, eu pensei, pra que me destruir mais, eu já estou destruído. Aí senti um alívio e um ódio ao mesmo tempo, não sei explicar a sensação.
Estou chegando a conclusão que eu devo gostar de sofrer, mas eu não quero isso pra mim. Eu não gosto disso !!! É contraditório eu sei.
Não sei o que fazer.
Hoje vou cortar meus cabelos, com muita dor no coração e jogar uma tinta escura por cima.
Vou começar do zero !!! Como disse minha tia ontem, cabelo cresce. Então vou esperar.
Espero que cresça um cabelo bonito e saudável.
Ontem ouvi muito conselhos, a mudança tem que vir de dentro e não de fora.
E já tinham me dito isso antes de eu começar essa loucura toda.
Agora aprendi, vou tentar me centrar e ouvir meu eu interior e tentar descobrir o que eu quero pra mim, o que eu quero pra minha vida. Porque alguma coisa está muito errada.
Bem hoje eu precisava desabafar isso com vocês obrigado por me ouvirem.

Beijos

Fênix ^^

Estagnação :/

      Hoje depois de muito tempo resolvi escrever de novo para ver se eu saio desse estado de estagnação.
      Sei lá, talvez escrever me dê alguma razão para continuar lutando. Me sinto fraco, impotente diante esta doença. Só penso em dormir, aliás, só consigo dormir e viver de lembranças de um tempo em que eu era sadio. Olho na janela, está sol, um dia lindo... e minha vontade é de fechar a janela e voltar para a escuridão.
       Desde o começo do ano só tenho passado meus dias na cama, deitado, vendo a vida passar... Me sinto um inútil, um parasita, mas não consigo sair dessa situação. Às vezes penso em me matar, mas tenho medo do suicídio, tenho medo de não ter o perdão de Deus.
       Quero me cortar, me retalhar inteiro, só isso passa pela minha cabeça, às vezes me arranho, às vezes me bato com a cinta, tudo isso prá me sentir vivo, eu acho... Para sentir algo. Não sinto mais fome, sinto uma dor de estômago, mas sei que não é fome, é um aperto, um embrulho. Estou desesperado, não sei o que fazer.
        Parece que deitado na cama estou mais seguro, parece que nada vai me atingir. Ledo engano, pois tudo me atinge, o medo de perder quem eu amo, o medo de meu corpo se atrofiar, sinto formigar todo o meu corpo, sinto que preciso sair daqui, quero fugir, mas não sei prá onde. Tenho medo de perder tudo e ao mesmo tempo quero perder, meu raciocínio está doido, minha memória fraca, estou me matando eu acho, mas de outra forma, me entregando. Não tenho vontade de lutar, ou melhor, não tenho forças para lutar, nem chorar mais eu consigo, parece que eu estou secando, me sinto fraco e cansado.
        Bem é isso...

        Beijos, Fênix.

Dói

     Hoje comecei o dia super feliz, fui a uma festa logo cedo... Foi incrível !!!
     Cheguei em casa, estava tudo bem....

      Até que recebi um e-mail com um desafio !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  
      Pronto, meu mundo caiu, acabou, não paro mais de pensar em nada, tudo só me leva a isso, me leva a crer que não conseguirei, me leva ao boicote, a autodestruição, por quê ????????????
 
       Por quêêê ???????????????????????????????????????????????????????????
  
       Eu estava ótimo, por que de repente me vejo nessa situação e não tenho com quem conversar ?

       Só sei que estou mal, estou lembrando de um crise forte que eu tive quando não consegui decorar uma música, fui internado por isso e acabei com minha vida por isso, tentei me matar e tudo.
 
       Gente estou pensando em me cortar, em ficar doente, só prá não passar por isso...
  
       Com medo de algo que nem tenho certeza se dou conta ou não.
  
       Já me disseram que se eu não tentar, nunca vou saber... Já me disseram que se fui desafiado é pq tenho capacidade, e pq eu não consigo acreditar nisso ?
   
        Meu coração tá doendo, meu peito expremendo, não sei explicar, só sei que dói. Choro por dentro, choro por fora, não sei o que fazer, preciso de ajuda. Os remédios não estão ajudando hoje, nada tá ajudando. Acabei de falar que queria comer uma pizza inteira e vomitar, mas não farei isso.

        Quero machucar meu esôfago, minha traqueia, aiiiiiiiiiiiiiiiii aiiiiiiiiiiiiiiiiii que dor, que dor terrivel.
 
         Saí de mim coisa ruim, sai.

         Sai indecisão, sai medo, sai confusão, sai insegurança, sai...

         Quero ficar livre, só isso que eu quero.
  
         Quero dormir e acordar logo desse pesadelo.