O amor salva...

   Olá ^^

   Tudo bem com vocês ?

   Hoje quero falar de um sentimento que tem me ajudado muito nessa minha difícil caminhada... O AMOR !!!

   Ontem eu estava sentindo uma necessidade louca de mudar alguma coisa, estava com uma paranóia de limpeza e devido a essa paranóia comecei a limpar minhas gavetas... E ao começar a limpar a gaveta eu fui pegando cada papel que encontrava e lia, revivia e lembrava ou pelo menos tentava lembrar o porquê de eu ter guardado determinado papel, determinada carta, determinado caderno ou pasta... De repente nessa mexeção toda encontrei em um caderno uma carta (escrita no caderno) que meu amor escreveu pra mim quando estive internado em 2012 devido a uma tentativa, que quase deu certo, de suicídio.  

   Eu li e reli a carta diversas vezes, e comecei a lembrar dessa época, da internação, de como foi estar lá DE NOVO e principalmente de como consegui aceitar o tratamento e ficar bem na clínica. Na carta dizia o quanto eu era amado por ele, que ele estava me esperando não importasse o tempo que levasse, que ele não me culpava ou me julgava por eu ter tentado contra minha vida (e como esse não julgamento me ajudou). Que eu estava lá para ser cuidado, para cuidarem do bem mais precioso que ele tinha. Confesso pra vocês que quando li (na clínica) achei lindo, mas não acreditei muito. Afinal sou mestre em não acreditar que as pessoas são capazes de realmente amar umas as outras simplesmente por amar, sem esperar nada em troca, sem julgamento, sem cobrança... principalmente com o mundo do jeito que está, onde as pessoas são cada vez mais egoístas e competitivas.

   Mas a cada visita, ele foi em absolutamente todas, eu percebia o quanto eu era querido, e isso me dava cada vez mais força para melhorar e sair de lá daquele lugar. A cada visita da minha mãe, transbordando seu amor, eu me sentia mais forte e ao mesmo tempo me sentia culpado por ter feito o que fiz... Eu vivia em um conflito interno muito forte, já que eu era muito amado, não acreditava muitas vezes nesse amor e pior e principalmente, não achava que era merecedor desse amor... Afinal como pode uma pessoa que não se ama ser amada por outras pessoas ?

   O amor de mãe a gente já espera (apesar que tem algumas que só por Deus...), mas amor de um "estranho" é muito difícil de acreditar piamente.

   Aquele não tinha sido a minha primeira tentativa de suicídio, mas até então tinha sido a pior até o momento, chegando a me deixar em coma e de brinde ganhei uma internação de 2 meses em uma clínica psiquiátrica pelo grau de ameaça que eu era tinha para comigo. NUNCA fui capaz de machucar ninguém, mas em compensação, nunca pensei duas vezes quando o machucado sou eu... Enfim, e após sair da clínica eu esperava que iam me dar amor, mas nem tanto o quanto eu recebia na clínica, afinal eu já não apresentava (no momento) perigo para mim. Muitas vezes passou pela minha cabeça que todos que me davam atenção e carinho faziam isso por pena.

   Tinha sido minha quarta internação... Saí tendo a certeza que ele ia me abandonar, afinal ele demonstrava (na minha cabeça) aquele amor todo para que eu me recuperasse rápido. E não pensem vocês que eu não dizia que não acreditava nesse amor, muitas vezes ele saiu das visitas chorando, porque eu falava que ele podia parar com o "teatro" que eu não precisava da piedade de ninguém... Mesmo assim ele continuou a ir em todas as visitas e com o mesmo sorriso, mesmo semblante e o mesmo amor.

   Eu havia prometido nunca mais me machucar, nem tentar contra minha vida... Por um tempo eu consegui manter a promessa que fiz para ele, para minha mãe e para todos que me amavam, mas a dor dentro de mim era tão grande que eu precisava tirá-la de qualquer forma, então voltei a me arranhar no princípio, mas depois eu já estava me cortando novamente. Aí pensei... É agora que ele me larga, que nada, ele parecia estar cada vez mais obstinado a cuidar de mim, ele dizia que nunca ia desistir que mim, que nosso amor era pra sempre, e aos poucos eu comecei a acreditar nesse amor. Passaram-se dois anos e eu tive outra tentativa de suicídio, se vocês me perguntarem o motivo se eu disser que lembro estarei mentindo. Um borderline não precisa de um motivo para se matar, na verdade é um impulso muito forte de auto destruição que nos toma que quando vimos já fizemos a "merda", um simples corte de cabelo que não ficou bom e existia uma expectativa muito grande para que ficasse já é um motivo, um gatilho para uma possível crise forte a ponto de uma tentativa de suicídio. O borderline não sabe lidar com a perda, não sabe administrar quando as coisas não saem do seu controle... Por isso muitas pessoas dizem que um borderline é "mimado", mas parem pra pensar... O mimado fará "birra" até conseguir o que quer ou até chamar a atenção de quem quer e depois de um tempo se não der certo ele irá parar... O borderline não quer chamar a atenção, ele realmente não sabe lidar com a frustração e leva isso até as últimas consequências, um grande exemplo disso é que um borderline nunca ameaça que tentará um suicídio ou que vai se cortar, ele simplesmente faz e pronto, quando olharem ele já vez. Por isso muitas pessoas se chocam tanto quando veem tais situações de perto, pois pensam... "Gente do céu, por causa de um corte de cabelo ???" . Sim !!! Por causa de um corte de cabelo.

   E aí mais uma internação, dessa vez curta (graças a Deus) e as visitas eram as mesmas, o amor que eu recebia de todos era o mesmo. Todos sabem que no ano passado eu quase morri acidentalmente devido a um impulso meu onde tomei um vidro de um remédio muito forte (não falarei o nome por questão de segurança para ninguém tentar se machucar com esse remédio), e em algumas horas entrei em coma, passando três dias na UTI, os médicos disseram que eu não morri por milagre. E sabem o que me salvou ? O amor, eu lutava com todas as minhas forças para melhorar, para me recuperar, porque eu sabia que era amado e principalmente que eu amava e eu não poderia deixar essas pessoas sofrendo por minha causa. Quando eu me restabeleci eu pedi, na verdade implorei para que eu não fosse internado. Não sei o que ele e minha mãe fizeram que conseguiram que o hospital não me obrigasse a ir para uma clínica (já que qualquer tentativa de suicídio proposital ou acidental a pessoa por lei deve ser internada). Eles confiaram em mim e sabiam que o amor deles era capaz de me ajudar (Não estou dizendo que a clínica não ajudaria, passei por clínicas várias vezes e hoje estou bem melhor graças a essas internações) e me "controlar" e realmente o que eu precisava era desse amor.

   O que mais me aterrorizava era o medo de não me perdoarem pelo que fiz, os olhares de reprovação, os sermões, mas nada disso aconteceu. Eu lembro que ele me perguntou por que eu não o havia chamado na hora que tive o impulso e eu disse que tive medo de dizer o que eu estava sentindo,  tive medo de ser julgado... Então ele me olhou e disse: - Amor, eu alguma vez te olhei com ar de reprovação ? Te julguei ? Disse que não te perdoaria ? Eu não tenho do que te perdoar, você precisa aprender a SE perdoar...

    E realmente eu percebi que quem me julgou, me reprovou, me culpou, etc... sempre fui eu mesmo. Nunca recebi isso de ninguém. 

    Não vou dizer que minha vida é incrível, que só sou amado por todos (que dera rs), mas aprendi, com muita terapia, que só devemos nos apegar as coisas boas. E eu me apego ao amor.

     Então eu digo a todos vocês borderlines ou não... TODOS nós precisamos aprender a amar e ser amado DE VERDADE, nos permitir, pois o amor tudo cura !!!

   Eu nunca mais pensei em suicídio e espero que nunca mais pense !!!

   Um beijo no coração de todos...

   Fênix ^^

Uma satisfação para meus leitores...

   Olá minhas amigas e meus amigos, já me sinto íntimo de vocês :)

   Tudo bom ?

   Vou começar me desculpando por não escrever com muita frequência, me desculpando mas não me culpando (como faço sempre com tudo na minha vida). Eu espero que vocês entendam, na verdade sei que vocês entendem que é muito difícil para mim escrever com muita frequência... Vou tentar aumentar essa frequência !!! Mas a minha condição me atrapalha e muito.
   Quem acompanha o blog sabe que não estou aqui como escritor, ou médico, ou psicólogo, professor, rs ou o que mais possa passar na cabeça de cada um... Estou aqui como um borderline que compartilha suas experiências, vivências e sua luta na aceitação e convivência do transtorno,  como não encontraram uma cura só nos basta aprender, na verdade TENTAR controlar nossos impulsos. E por estar aqui dessa forma, não acho que há necessidade de eu escrever sempre, afinal só escrevo quando minha alma pede, quando meu coração sente necessidade de desabafar e compartilhar com vocês minha vida.
   Quero aproveitar para agradecer os e-mails que tenho recebido, a medida do possível respondo absolutamente todos !!! Já que me propus a ajudar, bora ajudar não é ? Então quem quiser escrever pra mim e não souber meu e-mail, meu e-mail é fenixborderline@gmail.com estou sempre disposto a ajudar as pessoas a tirar dúvidas à respeito do transtorno, principalmente pessoas recém diagnosticadas e familiares dessas pessoas.

   Mais uma vez me desculpem a ausência e espero que entendam...

   Um beijo no coração de todos,

    Fênix ˆˆ

Seja você mesmo, custe o que custar...

Esse post é dedicado ao DCM, um seguidor meu...

Bom dia galera, sei que eu sempre digo vou escrever, voltei para ficar e quando vejo, cá estou eu sumindo de novo, como meu próprio seguidor DCM pediu... "Não pare de escrever..." Simplesmente atendi na hora (que eu li o e-mail quero deixar bem claro) que é agora 3:00 da manhã.

Meus amigos, hoje meu post é totalmente focado aos borderlines, sempre tento escrever para os familiares e amigos ao mesmo tempo, mas hoje meu foco são os que possuem o transtorno.
Há um tempo, pouco tempo vou ser sincero, aprendi uma coisa que tem me ajudado muito !!!
Não posso me dar crédito sozinho, afinal eu estava fazendo isso com uma certa culpa e minha psicóloga me mostrou que eu estava em um bom caminho...

E que caminho é esse ?

Ser eu !!! Isso mesmo, me respeitar com todas as minhas "loucuras", "paranóias", desejos e vontades por mais loucas e sem noção que fossem... Óbvio que não coisas que me colocassem em risco de morte ou coisa pior.

Sabe gente eu sempre me senti culpado por ficar deitado na cama às vezes o dia inteiro, sempre me senti um lixo, um monte de merda (como sempre ouvi meu pai me chamar) e não aceitava, aliás ainda não aceito, estar doente... Mas há um tempo eu tenho ME aceitado mais em alguns fatores.

Minha psicóloga estava indo em uma linha de pensamento comigo de me dar metas, curtas, mas metas e aos poucos fomos vendo que isso é uma furada para um borderline, afinal você que é borderline sabe que em um segundo estamos de um jeito "em uma ponta" e no outro já estamos "em outra ponta". Então após percebermos isso, minha meta é viver o dia, só isso, não ter meta, isso mesmo !!! Vocês devem estar pensando uhuuuuuuu que delícia posso tudo, isso é fácil, bem se é para vocês, para mim não é nem um pouco. Afinal sempre vivo o dia de amanhã, a semana seguinte, o mês seguinte e se duvidar o ano seguinte, mas dificilmente vivo o dia que está acontecendo.

Eu sempre fico em uma paranóia de que não posso estar mal, de que devo ser feliz, de que para agradar a sociedade eu tenho que ser feliz !!! Mas nesse agradar a sociedade eu esqueci e esqueço sempre de ME AGRADAR, de ver MINHAS vontades. Então há partir do dia que percebi isso, comecei a me permitir mais. Como assim ?!

Bem eu não programo mais absolutamente nada, vejo como acordo e vivo o momento. Se tenho vontade de sair da cama eu saio, se não tenho não saio, se tenho fome como, se não tenho não como, mas também não faço as coisas sem ouvir quem está do meu lado e me dá certos parâmetros, por exemplo... Vocês com certeza tomam remédios muito loucos, assim como eu, que hora dá uma fome exacerbada, ora tira completamente o apetite, então deixo o externo me guiar um pouco, pq se deixar ou a gente come tudo o que vê pela frente ou não come nada, rs. (Estou rindo é de nervoso, pq me acho ridículo as vezes por causa disso).

Enfim meus amigos, viver, VIVER de verdade tem sido minha meta sem meta, esse ano larguei tudo o que eu tinha começado e que poderia me frustrar, afinal não sei lidar cm frustrações. Estou me "blindando" de todas as formas para não me frustrar. Óbvio que é quase impossível, afinal se meu travesseiro não está do jeito que eu quero ou se recebo um.. : -Espera um pouco de resposta, já acho que é o fim do mundo !!! Não sei se é assim com todos vocês.

Mas nossaaaaa como tenho vivido dias mais felizes, dias seria exagero, mas horas mais felizes e plenas, hoje por exemplo eu tive que ir há uma festa que eu não queria ir, mas era "obrigado" ao chegar lá senti vontade de ir embora e simplesmente fui, isso mesmo, fui embora, simples assim !!!
Foi muito louco, porque quando cheguei na festa me senti mal, comecei a passar mal e quando decidi sair e já estava no carro... Ploft passou toda minha angústia e eu já estava feliz de novo.

Então o que tenho para dizer hoje para vocês é isso... SEJAM VOCÊS MESMO, SE RESPEITEM, RESPEITEM SUAS VONTADES !!!

Tenho certeza que assim serão bem mais felizes !!!

Beijinhos,

Fênix.

Renascendo das cinzas... SOU FÊNIX !!!

       Olá meus amigos e minhas amigas.

      Ai ai... Hoje decidi voltar para ficar !!!

    Sei que vocês me entendem, afinal não sou só um blogueiro... Não sou escritor, não sou médico, não sou psicólogo, sou como vocês... Enfrento a batalha como vocês e estou aqui para dividir a minha luta com vocês !!!

     Esses últimos meses foram bem malucos na verdade, cheio de surpresas, cheio de reviravoltas, cheio de altos e baixos, como a vida de um borderline... rs

Não vou dizer BORDER, pois não gosto de "modinha" e infelizmente tem pessoas tratando o TPB como modinha. E isso me revolta um pouco.

       Sabe, como eu disse em outros posts eu vivo em busca do meio termo, de um equilíbrio constante, luta que todos os borderlines tem e terão até conseguirem a cura. Posso dizer que desde hoje faz exatamente 4 meses que tentei suicídio pela última vez, foi bem PUNK a última tentativa, eu achei que tinha morrido de verdade e minha família achou que não ia me recuperar mais, pois dessa vez eu não estava voltando. Eu havia tomado todos os meus remédios estabilizadores de humor de uma só vez !!! 

    O detalhe quase fatal galera é que o remédio que eu tomo, só um comprimido já é a dose máxima diária, ou seja, eu tomei 60 comprimidos... Dois meses de tratamento com um copo d'água. IMAGINA se não fiz um estrago comigo ?! O pior é que até hoje não sei porque eu fiz isso !!!

        Sim meus amigos... Não tive um grande motivo :(

     Por isso eu alerto todos vocês borderlines... Amigos de borderlines, parentes, pais, companheiros, enfim TODOS !!! 

   

        UM BORDERLINE NÃO PRECISA DE MOTIVO PARA TENTAR SUICÍDIO !!!

       

        Aí você me fala: 

        - Fênix e por que você está vivo ?

       Sei lá... (Essa é a mais verdadeira resposta) Porque nem os médicos sabem explicar como eu sobrevivi as tentativas e principalmente à essa última.

        Mas a melhor resposta que eu posso dar, acho que é porque não era minha hora (mistérios da vida) e principalmente porque tenho um amor que está sempre me olhando, esta é a pessoa que sempre agradeço a Deus por estar do meu lado.

        Sabe... Eu poderia falar em milagre, em Deus, etc... Tenho minhas crenças sim, mas o blog não tem o intuito de falar de religião, de discutir isso. Mas sim, acredito que não era minha hora e que por algum motivo Deus me salvou. Por favor, não venham com esses papo de que Deus tem um propósito na minha vida, Deus isso, ou Deus aquilo... Deus condena o suicida... Ou quem se mata vai para o umbral, ou para o inferno... Sou esclarecido o suficiente para isso !!! E não são essas palavras que trarão a cura. Sei também que ninguém fala isso por mal... É que simplesmente, isso cansa. E como a internet está cheia de haters não quero que meu blog seja invadido por essas pessoas... O intuito dele é de ajudar e de compartilhar experiências, somente isso.

        

         Bem, vou voltar ao assunto do post...

         No dia que tentei suicídio eu estava bem e de repente algo não saiu do jeito que eu esperava, esse dia foi um pouco apagado da minha memória (vocês já irão entender porque). Só lembro que do nada fui beber água e vi meus comprimidos e pensei... Vou tomar tudo isso de uma vez, e dane-se !!! E simplesmente fiz. Peguei o frasco dos comprimidos, joguei tudo na minha mão e tomei todos, fui engolindo vários e fui engasgando, e sentindo um alívio e tomando água e nisso me deu uma crise de consciência !!! Sim !!! Eu não queria morrer !!! Tudo na minha vida estava bem !!! Eu simplesmente estava com raiva !!! E acabar com a minha vida não era a solução, eu só queria dormir... E peguei a bula e lí... Estava escrito... EM CASO DE SUPER DOSAGEM CHAME UMA AMBULÂNCIA IMEDIATAMENTE !!! RISCO DE MORTE !!! Entrei em pânico, pois foi a primeira vez que eu não queria morrer de fato. Eu simplesmente estava irritado, irado, revoltado e nem lembro com o que... Mas já era tarde. Cheguei no meu irmão e contei o que houve. Ele achou que não era nada demais, afinal todas as outras vezes eu tinha me cortado, tomado uma mistura de remédios com produtos limpeza, mas dessa vez não sei porque eu sentia que era diferente e sempre me achavam desmaiado. Mas dessa vez eu não sei porque eu sentia que era diferente. Quando eu dei a bula para ele, ele entrou em pânico, pois leu o aviso de risco de morte e perguntou quantos comprimidos eu havia tomado... Nisso eu já havia começado a delirar... Cheguei no hospital e desmaiei, fizeram lavagem em mim... E comecei a vomitar muito, mas muito mesmo, depois não sei como, eu não estava mais lá, eu não era mais eu... Eu havia entrado em uma viagem dentro da minha mente, era como um sonho em que eu não conseguia acordar. Até hoje me lembro dos detalhes... foi horrível, sofri muito, e fiquei assim durante 4 dias tentando voltar para a realidade (eu estava em coma).

         Minha família olhava para mim, meu rosto estava torto, eles disseram que as vezes eu abria os olhos e olhava para eles com um olhar desesperado, e no meu sonho... Eu lembro de estar preso em um lugar e os via às vezes, foi simplesmente terrível. Sabe, eu queria contar em detalhes aqui, mas acho que ficaria enorme a postagem e ninguém iria ler até o final... Então vou começar a finalizar...

        Depois de 4 dias eu acordei, como de um pesadelo. E desesperado pedi para minha família não me internar em uma clínica psiquiátrica. O hospital me liberou com a condição de eu passar direto pela avaliação do meu psiquiatra. E minha família me levou direto nele, depois da alta claro. Meu médico colocou a condição de que eu NUNCA mais teria acesso aos meus remédios e desde então eu não tenho mais e esse episódio me mudou um pouco.

        Sabe... Cheguei a uma conclusão. Não adianta eu tentar me matar, porque se não for minha hora eu não morrerei, e percebi que morrer não é a solução, mas infelizmente a vontade de morrer vem às vezes. Hoje foi um dia em que eu estava seriamente pensando em fazer uma besteira comigo... Estou escrevendo da sacada do meu prédio... Joguei um copo do alto e vi como ele quicou e não quebrou de primeira... E pensei... Se eu pular, posso não morrer, me quebrar todo e ficar pensando na merda que eu fiz. Ficar vendo o rosto de todos que lutam por mim, que me amam tristes sentindo que falharam.

      Eu andava sem  razão pra viver até que de repente eu lembrei que SOU FÊNIX, estou sempre renascendo e como renasci várias vezes hoje é um dia de renascer e meu renascimento tem um motivo. Ajudar e ser ajudado por vocês.

       Beijos no coração de todos,

       Fênix.

         

     

Nova tentativa de suicídio...

Oi depois de algum tempo sem escrever e depois de muitos pedidos, resolvi voltar a publicar...

Não sei porque parei...

Talvez, porque borderlines sejam assim, incapazes de continuarem aquilo que começam. Mas dessa vez pretendo ir até o fim com o meu objetivo de ajudar pessoas que sofrem com esse problema, ou tem pessoas na família que sofrem com isso.

Agora mesmo eu estava louco para me cortar, estava vendo na minha mente eu deitado na banheira e o sangue escorrendo junto com toda a dor que sinto dentro de mim indo embora pelo ralo... Mas ao invés disso resolvi vir aqui me abrir com vocês.

Sabe gente, não é fácil conviver com esses altos e baixos, com essa insegurança 24 horas por dia !!! Uma hora você acha que pode tudo, outra hora vc se sente um lixo, não sei se alguém aqui é capaz de entender, mas sei que quem sofre com isso com certeza me entende.

Nasci e renasci várias vezes nessa minha busca, nessa minha sobrevivência, e a cada dia que passa descubro mais e mais que infelizmente nascemos e iremos morrer SOZINHOS !!! Tenho uma pessoa do meu lado, que me compreende de todas as formas, tenta me entender sempre e sempre me apoiar, e vou te falar NÃO É FÁCIL !!! Nem eu me entendo !!! Acho que essa pessoa é mais um anjo enviado de Deus do que um ser humano... Minha própria família não me ajuda, só me critica, só me machuca, meu pai, minha vida inteira me chamou de monte de merda e eu cresci acreditando nisso que eu era isso, por isso pais que estão lendo... MUITOOOO CUIDADO COM O QUE FALAM PARA OS FILHOS DE VOCÊS, VOCÊS PODEM ESTAR DESTRUINDO UMA VIDA.

Já tentei suicídio várias vezes como já disse outras vezes, semana passada pensei em pular do 41º andar de um prédio, mas algo me segurou, eu estava na janela, descrente de tudo e do nada resolvi olhar pra mim e me desfazer um pouco das coisas que me prendiam ao passado. Joguei todas as minhas roupas pela janela !!! Sim, tudo o que eu tinha, no momento estou viajando, vim sozinho para os Estados Unidos para me distrair, para tentar esquecer um pouco os problemas e não pensem que vim porque posso não !!! Vim de louco, vim em um surto borderline, onde já disse uma vez, mas para quem não lembra, vou repetir um dos traços do borderline, talvez um dos mais destrutivos é o gasto impensado, sim pessoal, borderline como o próprio nome diz é isso, é viver no limite, peguei meu cartão comprei a passagem o hotel e sabe Deus como vou pagar... Tem dia que me preocupo, tem dia que não, tem dia que penso em simplesmente fazer tudo o que tenho vontade e depois tirar minha vida !!! Simples assim !!! Cansei de sofrer, tenho um pai filho da puta que pode me ajudar financeiramente, mas não o faz, todo o meu dinheiro eu gasto com remédios, médico e terapia quando dá, na verdade não faço terapia há um bom tempo, por falta de grana. Mas não estou escrevendo para que me olhem como coitado, pois isso não sou e nem nunca serei.

Só estou mostrando para vocês o dia a dia de um borderline. Sai agora há pouco comprei vários chocolates achando que isso ia tirar minha angústia, mas não tirou... Estou escrevendo agora digamos que em crise, e isto é bom, pois não tenho crise há algum tempo.

E quero e preciso desabafar, como muitos desabafam comigo, hoje é o meu dia de desabafar. Hoje passei o dia inteiro deitado, vocês me falam, mas você não queria viajar ? Não está viajando ? Não está aonde queria ? E pq está infeliz ??? Não sei !!! Só sei que estou !!!

Voltando ao caso da janela, joguei todas as minhas roupas pela janela, alguém deve estar muito feliz agora, pois joguei casacos Versace, Trend Coach Burberry, calças Diesel, camisas Calvin Klein, sim coisas que conquistei com muito suor, quis me livrar de tudo !!! Até um anel de diamantes que ganhei joguei pela janela, não queria mais nada, afinal eu ia me jogar,  ia ficar tudo aqui mesmo, nessa hora me senti livre !!!

Me arrependo ???

Talvez sim, talvez não...

Ainda não acredito que fiz isso, vejo minha mala vazia e só com algumas peças de roupa que estou comprando aos poucos agora e não sei se fico feliz ou triste, mas a vontade de me cortar não passa, minha dor não sara, espero que até eu terminar de escrever aqui tenha passado essa vontade, pois no momento só penso em me cortar, em me ferir, já cortei relações com o meu pai, com meu irmão e agora estou cortando com a minha mãe, estou cansado de tanta gente me julgando e não me entendo ou pelo menos tentando me entender.

É engraçado como o mundo está cada vez mais mesquinho, só tem filho na puta nesse mundo, só gente interesseira, gente falsa, um ódio tão grande tem me consumido que não sei mais o que fazer !!!

Mas mesmo assim estou sempre sorrindo e querendo ajudar as pessoas, respondo todos os e-mails que recebo, me preocupo com cada pessoa que me escreve, cada história pra mim é uma vida importante que merece e deve ser salva.  O transtorno de personalidade é muito difícil de se conviver, então percebo que é mais fácil para as pessoas fingirem que está sempre tudo bem. Pessoas essas eu digo, família, amigos, pessoas próximas.Vejo a cada dia como as pessoas são ingratas, as pessoas me pedem ajuda, mas nunca perguntam se eu estou bem, se eu estou precisando de ajuda.

Estou sozinho, em um país estranho, com vontade de me cortar, de me matar, estourando cada dia mais o meu cartão e cagando pra isso literalmente, talvez quando eu cair em mim eu vá surtar porque com o auxílio doença do INSS eu não vou conseguir pagar nem 1 terço da dívida que contraí e estou contraindo cada dia mais.

Talvez este esteja sendo o meu fim...

Acho que vou viver tudo o que tenho pra viver plenamente e depois voar de uma janela e assim acabar com tudo isso de uma vez...

Porque estou cansado de sofrer, estou cansado de sentir dor, de provocar dor para sentir menos dor e NUNCA NUNCAAAAA acabar esse círculo vicioso.

Só sei que estou sofrendo, e não sei o que fazer para acabar com esse sofrimento.

Eu nunca mais tinha pensado em suicídio nem em nada dessas coisas, mas depois de tantos NÃOS da vida, de toda a minha família me virar as costas mesmo vendo minha luta para me reerguer e vencer essa doença, não sei se tenho outra saída.

Acabei de tomar alguns calmantes e remédios para dormir, já estou com sono e cansado.

Espero que amanhã eu acorde bem e escreva algo bom aqui.

Pois amanhã sempre é um novo dia, mas hoje é um dia que quero esquecer.

Sei que ninguém que está lendo isso tem nada a ver com a minha vida, aliás, nem sei se alguém vai ler isso, mas muito obrigado do mesmo jeito por lerem meu desabafo.

Só peço que me enviem energias boas para que eu consiga superar esse momento difícil.

Um beijo no coração de todos.

Fênix.

P.S.: Como eu já disse uma vez eu nunca releio meus posts antes de publicar e nem faço revisão que é para ele sair natural, meu intuito não é ser jornalista, muito menos escritor... É simplesmente desabafar e trocar experiências com vocês.

O doce veneno... O lado sombrio de um Borderline...

   VINGANÇA...

Calma pessoal não se assustem !!!

Não é bem o que vocês estão pensando, ou até é um pouco, não sei ao certo...

Essa semana vivenciei isso, mais precisamente ontem então achei que deveria escrever um tópico sobre isso para vocês, desabafar, enfim...

Bem, uma coisa que poucos médicos e poucas pessoas sabem é o quanto um borderline pode ser ardiloso e vingativo quando ele está digamos que "possuído" de raiva, ódio, rancor, podem chamar do que vocês quiserem. Somos muito famosos pelo nosso medo de não sermos abandonados, de fazermos de tudo para não perder nada e nem ninguém, de não aceitar a perda, e isso de fato é uma grande verdade, por isso sofremos tanto, porque uma coisa simples para vocês, para nós é enorme, um simples NÃO para nós soa como um NUNCA MAIS, SEM POSSIBILIDADE NENHUMA, ou seja, o famoso 8 ou 80, nossa luta constante é o meio termo...

   Para um borderline chegar ao ponto de chorar lágrimas de sangue, a pessoa tem que ter feito algo muito forte para ela ou ele, algo que o desestruturasse de tal forma que nem a auto-mutilação, nem nada conseguiria aliviar a dor.

    Foi o que aconteceu comigo, ontem eu tive uma queda, digamos que um tropeção, depois de quase um ano sem me arranhar, sem explodir, um ano no controle, eu perdi o controle, primeiro eu gritei, como nunca tinha gritado em toda a minha vida, até perder a voz, depois fui tomar banho, no chuveiro, me arranhei inteiro, pernas, pescoço, peito, barriga, braços, tudo, eu sou super branco fiquei vermelho todo marcado e ardia muito, e a dor não passava, nisso minha esposa entrou no banheiro, ela sentiu que havia algo errado abriu o box e me viu daquele jeito, eu não conseguia encará-la, aí chorei, mas enquanto eu chorava minha cabeça só matutava em como me vingar dessa pessoa que despertou essa ira em mim, fui para a cozinha peguei uma faca para me cortar, parecia que só aquilo ia adiantar para mim, mina esposa agarrou minha mão e disse calma e não sei como ela não se cortou tentando tirar a faca da minha mão, mas ela conseguiu, fui para o quarto chorei como nunca tinha chorado a muito tempo, e minha mente começou a trabalhar em como eu iria me vingar da pessoa que me machucou.

      Aos poucos tudo foi passando e o sentimento de vingança foi me curando passei a noite em claro, matutando, matutando e com todo o meu jeito doce e manipulador, eu consegui fazer com que praticamente a família dela inteira parasse de falar com ela, fiz parecer que ela tinha uma amante e o marido dela não está na casa dela, não sei o que irá acontecer, ela faltou no serviço ao qual eu sou supervisor dando um desculpa eu disse que era mentira e provei e ela teve uma suspensão e o pior é que eu não me sinto mal por isso, me sinto aliviado e bem na verdade, e minha sede de vingança não passou e ela nem imagina que fui eu. Por isso eu tenho medo desse problema, muitos borderlines irão dizer, eu não sou assim !!! Eu já fui internado várias vezes, conheço muitos borderlines, eu nunca tinha me vingado de ninguém, já tinha tido vontade, mas TODOS são assim.

      Somos muito manipuladores, temos o dom da dialética, o que não nos deixa fazer nada de mal, isso eu já perguntei para vários médicos, pq eu sempre tive medo disso, é pq temos consciência e sentimentos, e ninguém tem mais sentimentos que um borderline, afinal nossos sentimentos são a flor da pele.

       Eu não duvido de acontecer de em um próximo post eu escrever para vcs que fiz mais coisas e depois me arrependi e contei tudo prá ela.

       Enfim...

       Então um conselho quem convive com um borderline, um conselho não pise no calo, como dizem, não compre uma briga, pois vc pode sair bem machucado, pois borderlines, brigam com armas psicológicas, nós entramos na sua cabeça, nós te desestruturamos, infelizmente somos sim muitas vezes dissimulados, as vezes consciente, as vezes inconsciente.

        E sempre !!! Isso eu posso dizer SEMPRE conseguimos o que queremos.

        Beijos,

        Fênix ˆˆ

Se relacionando com um Borderline... (Post dedicado ao meu seguidor Tauan)

     Olá pessoal, tudo bom ?

      Espero que estejam todos bens !!! Faz tempo que eu não escrevo e nem entro no blog...
      Sei lá eu achei que não estava tendo a repercussão que eu queria, esperava, enfim... Pois meu intuito é ajudar as pessoas a conhecerem mais sobre o transtorno e quem sofre do transtorno aprender a conviver melhor com ele, como estou aprendendo a cada dia, e para quem convive com pessoas com TPB (Transtorno de Personalidade Borderline) a compreenderem melhor essas pessoas, contando minhas experiências, relatos, vivências, erros, acertos, rs, fui redundante agora... É que ultimamente ando muito feliz !!! Com vontade de sair gritando pelo mundo EU SOU FELIZZZZ !!!
E como isso é muito difícil acontecer preciso aproveitar o momento, rs.
      E ontem ao checar meus e-mails de leitores, fiquei muito feliz ao ver que minha caixa de e-mails tinha mais de mil e-mails de pessoas me agradecendo pelo blog, outras sugerindo que eu escrevesse um livro, enfim... E resolvi vir ver como "andava" o blog, e para minha surpresa até tomei um susto !!! Eu já recebi mais de 6 milhões de acesso. Isso me motivou a escrever mais !!! Então aguardem novos posts em breve :)
 
      Depois dessa apresentação enorme, rs. Vou iniciar de fato o post de hoje dedicado ao Tauan, um rapaz que me mandou um e-mail muito comovente sobre seu relacionamento com uma pessoa Borderline, e resolvi escrever este post para ajudar pessoas que tem uma relação amorosa com Borderlines, vou explicar um pouco aqui como funciona mais ou menos a cabeça de um Borderline quando está dentro de uma relação, seja, "ficando", namorando, ou casado... Tenho experiência nas 3 áreas, se é que se pode chamar de área, rs.

       Bem quero começar a falar sobre a sina que os Borderlines tem de serem promíscuos...
       Na verdade essa é uma idéia deturpada que as pessoas tem de quem sofre desse transtorno... Na verdade o Borderline ele é auto-destrutivo e isso é uma forma de auto-destruição, afinal, uma pessoa que não aguenta ser rejeitada, quando acaba saindo em uma busca desesperada pelo amor, por carinho, sem medir consequências atrás dessa busca, acaba inconscientemente se machucando, pois a rejeição vem mais fácil quando se procura por algo (ou melhor, força algo) e não simplesmente deixa acontecer. Os borderlines, são muito carentes e sensíveis, então se ele se decepciona com determinada pessoa, ele "parte prá outra" e já sai em busca de um novo amor, um novo alguém que o complete e atinja sua expectativas sempre muito altas !!!
      Outro problema é que os Borderlines tem um medo exacerbado de rejeição o que os fazem muitas vezes rejeitar primeiro e sofrer inconsolavelmente depois. Eu sei é uma cabeça bem confusa, nem nós mesmos nos entendemos, eu pelo menos desisti de tentar compreender minha cabeça...
 
      Mas quando o Borderline sente que ele encontrou o tão almejado amor, dentro dessas expectativas, ele para essa busca e se dedica totalmente a essa pessoa, mas vive com um medo constante de perder a mesma, fazendo digamos que "testes" com a pessoa o tempo todo para saber se realmente é correspondido. Testes de diversos tipos como chantagens, ameaças de ir embora, provocações de ciúmes, enfim N coisas para que a outra pessoa prove esse amor. Quando ele se sente seguro novamente ele para... Mas infelizmente este insegurança sempre volta e junto com ela os joguinhos que muitas vezes são difíceis de aguentar, por isso as pessoas acabam abandonando o Borderline...

      Quando um Borderline diz que te ama, ele nunca diz isso da boca pra fora, pois Borderlines não são falsos, ou volúveis, eles são extremamente intensos, então se um Borderline disse que te ama, e quer ficar com você, saiba que é pra vida toda, mas fique atento, porque sempre haverão estes "testes", essas inseguranças e esses medos exacerbados de perder a pessoa, além da eterna desconfiança de não estar sendo correspondido...

      Bem... Espero que eu tenha ajudado alguém hoje e esclarecido alguma paradigmas para algumas pessoas.

     Continuem me escrevendo que sempre respondo a todos, as vezes demoro, mas nunca deixo ninguém sem resposta ;)

     Um beijo no coração...

      Fênix.